O medo do novo.

Pensando muito na vida esses dias. E o maior assunto é: o meu medo do novo, do desconhecido, da mudança. Me prendo a situações que não me dão prazer pelo medo de mudar.
Sempre foi assim, com tudo.
Indo bem ao passado....bom, não tao longe pq não me lembro muito, mas vamos dizer desde quando me lembro. Desde que comecei trampar.
Por mais que quisesse um emprego, foi uma tortura começar em um. Não sabia fazer nada, não queria aquilo....Em uma semana minha vontade era pedir demissão e voltar pra minha rotina, que estava tão bem. Tive forças, afinal, mais cedo ou mais tarde, eu teria que trabalhar. E levei aquele emprego por uns 2 anos eu acho. Até que tive a oferta de outro trampo. Mesmo ramo, pra fazer as mesmas coisas, pra ajudar uma pessoa que eu adorava. Ok. Pedi demissão. Dois dias depois, pedi pra ficar. Queria sair, mas tinha medo de não dar certo. Depois de mais alguns dias de novo, chorando, fui pedir minha demissão definitiva. E lá vou eu pra outro emprego. Mais um tempo nesse, acho que quase dois anos tb e surge uma nova proposta. Meu emprego já não me dava mais prazer nenhum, passava boa parte do dia com a cabeça encostada na mesa, ouvindo música e pensando como eu estava infeliz. Pensei, pensei, pensei. Conversei com meu pai (acho que uma das poucas vezes que conversamos), com minha mãe. Pensei mais um pouco. Saia do trampo e passava na outra empresa pra conversar com as pessoas e com aqueles que seriam meus futuros chefes. Pensei mais um pouco. Nas coisas boas: escritório do lado de casa, o que siginificava não pegar mais ônibus de manhã, na mesma rua da facul, entras as 9:00 (ebaaaa), o que siginifcava não chegar atrasada todo dia no emprego (pelo menos não naquela época), fazer só a parte de vendas, numa empresa que estava crescendo, ao contrário da que eu estava, que parecia cair cada dia mais. Pensei mais um pouco, agora nas coisas negativas: a maldita mudança. A maldita fase de adaptação. Pensei mais um pouco. Acho que passei uns três meses pensando antes de pedir demissão. E isso já faz quase 6 anos. E continuo apavorada com a idéia de ter que sair desse trampo um dia e passar por todo o tormento de novo. Isso que, nesses longos anos, já surgiram novas oportunidades, todas nas mesma area e, claro, as neguei. Por medo sim, mas fiz a coisa certa. Chega de trocar 6 por meia dúzia. E isso em relação a tudo.

Agora falando de faculdades, cursos e afins.
Quando comecei a facul, Ciências Biológicas, a uns 9 anos atrás foi outra tortura. As primeiras aulas, as apresentações, o medo de não fazer amizade com ninguém e ficar excluída da turma por 4 anos. E o medo de não entender a matéria e o medo de não ter feito a escolha certa, afinal, tinha decidido pelo curso apenas porque amava as aulas de Biologia do cursinho! Resultado, em três meses de curso abandonei. Principalmente, pelo meu medo de fracassar.
Alguns anos depois, começo Turismo. Lá vou eu....tudo de novo. Foi um pouco mais fácil, mas pouco. Na época comecei fazer um curso de Espanhol que seria muito útil pra futura carreira. Aí, por falta de grana (o que eu percebi com o tempo que não foi o único motivo) eu parei a facul. E o curso de espanhol, por falta de pessoas pra formar a turma.
Mais um tempo depois, decido que devo fazer outro curso, preciso me formar em algo, algum dia. E lá vou eu fazer Letras. Achei que seria bacana, podia dar aulas de inglês ou português, que eu gosto bastante. Tortura de novo, eu no meu canto, com medo de me enturmar, aí vem as aulas horrorosas de Literatura (ok, não as aulas, a matéria....rs) e mais algum motivo que não me lembro bem e me fizeram desistir do curso. Um ano e pouco depois de começar.
Ah, nesse período tb estudei inglês e até tentei um curso de Italiano. Esse último comecei lá pela 4 aula da classe o que me apavorava ainda mais. Não vou conhecer ninguém e não vou conseguir seguir as aulas, melhor parar....Aff.
Aí passa mais um tempo e devido ao meu trabalho, decido que vou fazer Comex, na Uninove. Não, o curso não tem nada a ver com meu trampo, mas foi graças ao meu trampo que conheci uma pessoa que estudava lá e, quis estudar lá tb. Bom, Comex foi um caso a parte, ainda pior que C.B. Menos tempo. Muito menos. Até que eu achava o curso interessante, mas sei lá pq, parei.
Bom, essa parte acabou, pelo menos por enquanto.

Agora namorados, casos, amantes, rolos, ficantes, pegadas ou como vc quiser chamar.
Acho que nesse caso tenho duas coisas importantes: orgulho e medo. Orgulho pq sempre quero alguém que não tenho e, pelo meu big ego, preciso ter. Eu quero, eu quero, eu quero. Medo? Por que tenho medo de conhecer uma pessoa. Medo da pessoa não gostar de mim, medo de eu não gostar dela, medo do beijo não ser bom, medo de não me sentir segura enquanto ele me abraça, medo de como vai ser a primeira vez. Porque, mesmo que você não seja mais virgem, a primeira vez com um novo cara, é sempre a primeira vez. E é como se vc fosse virgem, não tem jeito.
Lembro muito bem de como foi com T. horas no msn, horas no tel, vários torpedos. Mas, qnd nos vimos pela primeira vez, tive medo. De tudo citado acima. Claro que, tudo no seu devido tempo, mas foi apavorante! Sorte é que, no dia, tinha alguém do meu lado pra me apoiar....

Você (se é que alguém lê isso aqui) deve estar se perguntando o porque desse post. Porque foi o assunto tratado na sessão da terapia essa semana: o medo que eu tenho do novo. Isso é demonstrado até nos meus sonhos. Eu que sempre achei que sonhos eram coisas meio nada a ver, depois de tê-los analisado por uma psicanalista, vejo como eles tem sentido. E acho que meu medo é tão grande que, agora, eu mal me lembro dos meus sonhos! Logo eu, que sempre lembrava.....Acho que é medo de saber que não estou vivendo com quero, que não estou feliz e que tenho que mudar. Mas mudar??? De novo? Ai, que medo....rs
Tenho sonhado muito com viagens. Só que, sempre que chego no aeroporto, desisto de ir. Desisto por qualquer motivo idiota. Sonho muito que estou em outro país, num lugar longe daqui. Segundo a psicanalise: desistir da vg = medo da mudança, saber que tenho que ir, mas não vou pq tenho medo. Estar sempre em outro país = não estou feliz onde estou. não fisicamente, o problema não é o Brasil. não estou feliz onde está meu psicológico, não estou levando a vida que quero levar. Faz muito sentido não?

Bom, tratamos disso nessa semana pq assim que cheguei ela disse: - como fazemos pra esquecer um amor? arrumamos outro certo? e o que vc está fazendo por isso?
Aí expliquei que tenho conversado muito com 3 pessoas que conheci na net. Mas que, um deles, E., me desperta enorme interesse. É inteligente, bacana, escreve suuuuper bem, pontua tudo direitinho (sim, gosto de quem sabe escrever bem e isso se torna um grande atrativo pra mim) e passamos horas conversando, todo santo dia. Falei pra ela que, apesar de tudo isso, não tinha tido coragem de ir conhecê-lo, apesar de todos os convites feitos. Ela me disse: o máximo que pode acontecer é vc não gostar dele, ou ele não gostar de vc, mas e ae? E ae, tchau, até a próxima e que venha o próximo.
E surgiu o assunto do meu enorme medo de tentar viver. De arriscar, de ir atrás da felicidade. Ela diz que eu não me permito ter prazer. Verdade, né?
Depois de pensar muito a respeito disso, decidi que iria sair com ele no sábado de manhã. Até ligar o pc, entrar no site do banco e ver meu extrato. E perceber que não teria grana pra sair a noite. Sem saber o que dizer, falei que, de novo, nao daria pra gente sair. De noite ele me mandou msg, dizendo que tinha desanimado e que a gente conversava semana que vem. Claro, fique desesperada. Trocamos algumas msgs e expliquei que não sai pq não tinha grana e ainda tinha um pouco de receio. Me perguntou pq, falei que tinha medo de não termos assunto na hora. Sobre a grana ele falou que eu devia ter avisado antes, que era óbvio que ele ia pagar pra mim e que, nao era por causa de grana que ele ia deixar de me conhecer. E sobre não ter assunto ele falou que sempre teremos assunto e que essa tb não era a principal razão de ele querer me ver. Tenso. rsrsrs
Não sei o que fazer, mas dessa semana não pode passar....Se não ele vai desistir de vez!

Acho que esse post ficou meio confuso. Ainda tem tannnnnto que quero escrever, mas vai parecer um livro, não um simples post de blog....rs
Amanhã volto pra postar sobre o SATC2, que eu adorei, e sobre meu futuro curso superior.

That´s it.