O medo de novo....

Mas dessa vez o medo é mais sério. É mais real e parece que a qualquer momento eu posso sucumbir.
Nunca me senti tão mal quanto tenho me sentido agora. E sem ninguém por perto, com tantas pessoas ao redor.
Preocupação com grana sempre me deixou muito nervosa, mas dessa vez, medo de chegar um dia e não ter como pagar meu apê, me tira o sono, me tira atenção, me amedronta. E o mais difícil é ver que minha mãe não consegue entender isso.
Para ajudar, me encheu o saco quando fui lá no domingo (nervosa pq eu fui, sem ao menos dar certeza se ia) e agora me liga para dizer que vai mudar de lá para um lugar quarto e cozinha. Disse que é porque não quer mais subir escada, mas eu sei que, no fundo, é só para se fazer de vitima, dizer que é sozinha e a casa é grande. Tanto é, que ela me perguntou se eu pretendo voltar pra lá, se não ela se muda mesmo. Também me disse que não ganho mais porque não quero, porque as coisas estão boas por aí, que é só eu parar de jogar dinheiro fora com terapia, que não resolve nada (palavras dela)e não fica enfiada aqui dentro. Pois é, quando a única coisa que você precisa é de apoio em uma fase difícil, você recebe criticas e ainda se vê obrigada a lidar com infantilidades da última pessoa que as devia ter. Ah também fui obrigada a ouvir que ela sempre rezou para que uma Santa me ajudasse, mas, como eu doei cestas básicas para outra Igreja, ela não pode fazer nada. Sim, quando você quer fazer uma boa ação você deve fazer para as Igrejas certas, se não pode pagar muito caro por isso.

Aí eu me pergunto: onde eu errei tanto? por que passar um momento tão complicado?

Eu sei que se tivesse tido mais responsabilidade financeira durante a minha vida eu estaria mais tranquila nessa fase de vacas magras. Mas eu não fiz.
Eu sei que é errado, mas não consigo parar de pensar em tudo que não fiz, me cobrando pelas atitudes que tomei e por estar pagando por elas hoje.

Sei que tem sido muito difícil. Tenho medo de não aguentar a pressão e me entregar. Amo minha casa tenho tanto medo de perdê-la...Sei que pode ser um pouco cedo pra pensar nisso, mas é difícil não pensar. Isso não sai da minha cabeça.
Tô me sentindo cansada, sem vontade de nada....sem animo, sem força. E sem ninguém pra me ajudar. E é acho que faz mais falta....E como tenho pensado nele...em o quanto eu tenho vontade de pedir pra ele vir aqui e deixar eu deitar no colo dele e chorar, chorar, chorar...