Será que é tpm, será que é meu inferno astral, será que é a vida, será que é tudo verdade ou é simplesmente eu e minha mania de sabotar minha felicidade?
dúvidas e mais dúvidas de novo na minha cabeça.
se não estou feliz sei que não é culpa de ninguém. a nossa felicidade não depende de ninguém, só de nós mesmos. não posso culpar ninguém. a gente não é feliz com os outros se não é feliz com nós mesmos.
desde que voltei de viagem parece que minha vida não é mesma. muita coisa deu errado, ainda penso na minhas coisas que estão em qualquer lugar do mundo, qnd deveriam estar comigo, ainda me cobro muito por não ter aproveitado o lugar que mais amo no mundo. como posso projetar minha vida em outra pessoa?? isso não sai da minha cabeça...não posso culpar ninguém, só eu. eu sou responsável por tudo que acontece na minha vida.
não posso jogar a culpa da minha tristeza ou felicidade nos outros, quando só eu posso fazer o que devo.
esses dias estão muito confusos. sinto falta de quem eu era....o trampo tá uma bosta, ja disse isso, mas nao passou...me cobro por não ter me formado em alguma coisa, pra não depender de algo que não depende só de mim...me cobro por não me cuidar como deveria, me cobro por ser tão largada e ao mesmo tempo ser tão perfeccionista. qualquer um ficaria louco no meu lugar.
me cobro por não esquecer as coisas que aconteceram, quando eu sei que minha paz depende disso. me cobro por minha vida não estar como eu planejei a 15 anos atrás. me cobro por não ter feito nada para que ela estivesse como eu queria.
por isso eu digo que queria ser mais porra louca....tô cansada das cobranças que eu faço pra mim mesma.
bom, esse post não pode continuar, já que meus olhos estão cheios de lágrimas e tô trabalhando. lugar onde supostamente eu deveria estar lançando notas e fretes, ao invés de escrever sobre minha vida aos prantos.
é isso. até qualquer dia.
p.s amanhã tem churras lá no meu apê.
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