So why don´t we go somewhere only we know.

Será que é tpm, será que é meu inferno astral, será que é a vida, será que é tudo verdade ou é simplesmente eu e minha mania de sabotar minha felicidade?
dúvidas e mais dúvidas de novo na minha cabeça.

se não estou feliz sei que não é culpa de ninguém. a nossa felicidade não depende de ninguém, só de nós mesmos. não posso culpar ninguém. a gente não é feliz com os outros se não é feliz com nós mesmos.
desde que voltei de viagem parece que minha vida não é mesma. muita coisa deu errado, ainda penso na minhas coisas que estão em qualquer lugar do mundo, qnd deveriam estar comigo, ainda me cobro muito por não ter aproveitado o lugar que mais amo no mundo. como posso projetar minha vida em outra pessoa?? isso não sai da minha cabeça...não posso culpar ninguém, só eu. eu sou responsável por tudo que acontece na minha vida.
não posso jogar a culpa da minha tristeza ou felicidade nos outros, quando só eu posso fazer o que devo.
esses dias estão muito confusos. sinto falta de quem eu era....o trampo tá uma bosta, ja disse isso, mas nao passou...me cobro por não ter me formado em alguma coisa, pra não depender de algo que não depende só de mim...me cobro por não me cuidar como deveria, me cobro por ser tão largada e ao mesmo tempo ser tão perfeccionista. qualquer um ficaria louco no meu lugar.
me cobro por não esquecer as coisas que aconteceram, quando eu sei que minha paz depende disso. me cobro por minha vida não estar como eu planejei a 15 anos atrás. me cobro por não ter feito nada para que ela estivesse como eu queria.

por isso eu digo que queria ser mais porra louca....tô cansada das cobranças que eu faço pra mim mesma.


bom, esse post não pode continuar, já que meus olhos estão cheios de lágrimas e tô trabalhando. lugar onde supostamente eu deveria estar lançando notas e fretes, ao invés de escrever sobre minha vida aos prantos.

é isso. até qualquer dia.

p.s amanhã tem churras lá no meu apê.

Carência

Sozinha. Essa é a palavra.
É como estou me sentindo ultimamente....Tô triste, tô perdida. Tô sentindo falta daquela felicidade que eu sentia a uns dias atrás.
Sentindo falta de me sentir bem, sentindo falta de olhar pro Thi e achar que eu não precisava de mais nada pra ser feliz.
Tudo que aconteceu me abalou muito e ainda me sinto incomodada. Preciso que essa sensação passe de vez, para voltar a ser feliz e poder fazê-lo feliz de novo.
Me sinto sozinha pq queria falar com alguém sobre isso, mas não consigo. Por medo, por vergonha, por orgulho, sei lá....Medo que me falem que atitude eu devo tomar se, no fundo, eu sei que não é isso que quero.
Só queria me sentir segura de novo. Voltar a ser espontanea, carinhosa...
Acho que mudei muito. Em relação a tudo. As vezes eu me sinto outra pessoa. Me dá medo. Faço coisas que não fazia, ajo de outra forma. Me pergunto se perdi minha essencia. Me pergunto se estou agindo da mesma forma que tanto critiquei um dia. Isso me irrita. Me irrita mudar meus planos por causa de alguém. Não que algum dia ele tenha me cobrado isso, nunca. Mas eu sempre mudo, para agradá-lo. Não gosto de ser assim tão dependente, de ficar assim tão a disposição. Por isso decidi voltar a sair com meus amigos. Nem que seja pra tomar um chopp no shopping, mas eu precisava disso. Precisava ter meu espaço de volta. Mesmo que tenha sido eu que tenha cortado isso de mim. Sinto falta de mim, sinto falta de ser a pessoa que eu era e me dá medo perder isso pra sempre. Tô com saudades de mim....

O trampo tá uma bosta, nem preciso dizer. Queria largar tudo e começar em outro lugar. Maldita insegurança e covardia.
Por enquanto é isso. Prometo que nesse blog vou tentar escrever pelo menos dia sim dia não.Só espero que daqui um tempo eu consiga ler os posts antigos. Gosto de ver se evolui ou se fiz o caminho contrário.

Preciso ser feliz. De novo :(

Será??

Novo blog...

Esses dias estava tentando ler meus posts antigos no outro blog quando, para minha surpresa, não achei....Daí a necessidade de criar um novo....

É isso.