Cagona

Gente, eu devo ser a pessoa mais medrosa da face da terra.
Desde abril, quando fui na dermato, tinha que ir fazer exame de sangue. Como a guia vence essa semana, decidi ir hj.
Lá vou eu, a custo. Brinco com a enfermeira, digo que tenho mais medo do que criança, ela pergunta se quero colher deitada e respondo que tenho medo só, mas nunca passei mal. Depois de tirar 3 tubos de sangue, vou embora. Tô no ponto de ônibus, em frente ao laboratório e começo a suar e tremer. Voltei pra lá, peguei uma bolacha, achando que era fome e sentei. Só deu tempo da senhora do meu lado perguntar se tava tudo bem, eu responder e desmaiar =/
Fui levada pra uma sala de repouso, me deixaram com as pernas pra cima e a enfermeira me abanando! Cara, que micooooo! Ainda me levou um chocolate quente e tava abismada com o meu estado. Suava muito, tremia e estava morrendo de vergonha. Fiquei uma meia hora lá deitada.

Preciso dizer se fiquei ainda mais traumatizada ou não tem necessidade???
Resultado: tô tão vulnerável hj... =/

Miss ya!

Saudades.

Faltam 5 dias. E parece uma eternidade. E tenho certeza que essa semana vai se arrastar...

Sexta foi niver do Heitor e comemoramos no O´Malleys. Bebi demais e mandei msg pra "ele". Tava meio carente, com medo do que vai acontecer daqui pra frente. Cheguei em casa ruim, ruim, ruim. Mas valeu a pena, me diverti horrores, dei muita risada, mostrei as msgs de E. no cel pra todo mundo...Cheguei 3 e pouco da manhã, só tirei a roupa e cai na cama, sem tirar maquiagem, sem colocar pijama, sem fazer nada...
Acordei cedo no sábado, tinha que comprar o presente pro Heitor, ir pro churras e, de tarde, ainda ia bater perna com a Jacque. O vício é forte, enquanto tomava banho liguei o pc. Direto no orkut, sem grandes expectativas, mas com um tiquinho de esperança. E, pra minha felicidade total, no resto do fim de semana, tinha um recado dele. Dizendo pra onde estava indo, como estava o tempo, perguntando de mim e, ainda por cima, dizendo que estava com saudades. Nem consegui responder pq fiquei pensando no que falar. Sai, voltei a noite, feliz, comprei dois sapatos lindos pra usar qnd sair com ele e não parava de pensar no recado. Chego em casa e tem outro. Falando onde estava, perguntando das novidades, desejando boa sorte pra Ana. Aí sim respondi, uma biblia...rsrs Falei que tb tava com saudades. Mais um respondido, falando das brejas na Hungria, perguntando da Bri, se assisti Toy Story e bla bla bla. Fiquei ainda mais boba...
Pra ser sincera, tava com medo dessa viagem. Por mais que a gente tivesse numa sintonia muito boa, seriam 3 semanas sem contato com uma pessoa que vc está ficando a um mês, enquanto ele viaja pela Europa. Sabia que seria um mês crucial pra gente. E, desde que ele mandou o primeiro recado, senti que não precisava ter tanto medo. Com o segundo, já tive certeza que meu medo era irreal. E agora aguardo ansiosa pelo próximo sábado =]

Salário e a realização pessoal.

Bom, desde que minha psicóloga tocou no assunto comigo, não penso em outra coisa. Ela diz que um dos motivos do vazio que sinto de vez em quando é a falta de uma profissão. Fiz um teste e conversamos bastante sobre o assunto e surgiu uma opção de curso superior: a psicologia. Li muito sobre o curso e fiquei animada, até porque, foi o primeiro curso que pensei em fazer quando terminei o colegial. Decidi fazer. Mas, até hoje, to com receio. São 5 anos de facul o que faz com que eu me forme aos 34 anos =/
Aí vem as dúvidas: existe idade pra começar a estudar? as pessoas procurariam uma profissional sem muita experiência, com 34 anos?? será que eu seria uma boa profissional???
E mais perguntas: eu nunca fiz outra coisa da vida, trampo desde 2000 e só sei fazer isso, será que vou saber fazer algo completamente diferente???
Como é complicado....Não tô velha, eu sei disso, mas a idade pesa...Principalmente quando se trata de um curso superior. Não pesa pra mais nada. Pra casamento, pra filhos, pra ter um carro....Mas pesa, e muito, quando se trata de uma faculdade.

E vem outro pequeno grande detalhe. Salário. Tá, sei que tem chão pra pensar nisso, mas penso. Não gosto do que eu faço hoje, é chato, é inconstante, não me traz nenhuma realização pessoal. Mas o salário é muito bom! Tá, ele varia de acordo com o que vendo, mas, últimamente, tá sendo muito bom. Muito melhor do que o de muita gente formada por aí. Me permite ter minhas coisas, viajar, ter um estilo de vida bacana, mas me estressa todo santo dia. Aí pergunto: o que vale mais: um bom salário ou um salário médio, mas que te faça feliz??


Dúvidas e mais dúvidas.

P.s não passou nem uma semana ainda e já parece uma eternidade. Você faz falta =/


Ahhhh. Estou devidamente matriculada pro curso de massagem. Começa em agosto. A Vere vai fazer tb. =D

Estava tomando banho e pensando sobre relacionamentos.
Tenho um imã que atrai homens que namoram. Por um longo período da minha vida isso não foi um grande problema. Sempre pensei que se ficasse com alguém que namora o problema era do cara, não meu.
Depois do meu último relacionamento sério e de ser traida, minha concepção mudou. Quando me informaram que eu estava sendo corneada foi um baque.A dor de uma traição é terrível. A minha primeira reação foi ter ódio dele e dela. Depois passei a me culpar pelo que tinha acontecido, fazendo com que isso fosse uma desculpa para o erro dele e, assim, eu podia tentar levar o relacionamento adiante. Claro que isso não deu certo. Seu mundo cai. Seus conceitos são derrubados. A decepção é tão grande que você não consegue mais ser a mesma pessoa. E foi o que aconteceu, levando assim ao fim do relacionamento.
Bom, digo que minha concepção mudou depois disso porque apareceram oportunidades de ficar com pessoas que namoravam e eu neguei. Porque me coloquei no lugar da namorada e veio a tona tudo que senti quando A. me procurou pra dizer o que tava acontecendo. Todos convites negados e me senti uma pessoa melhor por isso.

O tempo passa e o roteiro se repete. Surge E. Como? Entrei no orkut dele pq o achei bonito. Nesse mesmo dia entrei no perfil de mais algumas pessoas. E. retribiu a minha visita. Trocamos msn. Primeira semana nos falamos quase todo dia. Segunda semana foram todos os dias. Terceira trocamos números de telefone. E, a partir daí, nos falamos todo dia, por msn, celular, torpedo. Até que, depois de enrolá-lo por 3 vezes, decidi conhecê-lo. Claro que ficamos. E continuamos ficando até hoje. E tem o pequeno empecilho que, quem lê isso aqui, já deve ter descoberto qual é.

E é exatamente nisso que estava pensando. Até que ponto isso vale a pena? Isso é completamente errado? E se isso te fizer bem?

Sim, tem esse pequeno detalhe na minha história com E., mas é diferente. Nos vemos direto, nos falamos todo dia, ele me dá muita atenção, se preocupa comigo, me elogia, me diverte, me faz bem. Faz com que eu queira ser uma pessoa melhor. Depois que o conheci passei a me cuidar mais. Quero estudar, quero fazer cursos, passei a ler mais.
E agora? E quando a pessoa te faz bem? Comofas???

Sábadão. Indo dormir cedo, saí ontem, fui pro O´Malleys e hj to só o pó.
Segunda noite sem receber um torpedo dizendo: "Boa noite, durma bem, linda."
Falta muito pro dia 31?

Saudades

Pois é. É amanhã já =/

Terça fomos no All Black. A banda era melhor do que a outra, tocou mto pop rock, só coisas que eu conhecia, cantei muito. E. tava lindo, calça jeans clara, tenis, e uma camiseta branca, com um desenho da bandeira inglesa na frente, linda. Cheiroso como sempre. Chegamos lá por volta das 21:15 e ficamos até quase meia noite. Muita risada, muito papo, muita saudades. Sim, antes mesmo de ele ir, já me senti meio triste. Cheguei em casa meio mal, demorei pra dormir e, de novo, fiquei com o cheiro dele.

Quarta.
Nada de mais. Quase não nos falamos, foi pouco pelo msn e mandei msg a noite, antes de dormir.
Hoje recebo a notícia que a Ana está com um tumor. Foda.
"Ele" ia em casa, mas não foi.

Quinta.
Acordo cedo esperando o cara ir montar meu criado-mudo e o chaveiro colocar o olho mágico e a trava na porta. Interfone toca e é da eletropaulo. Foram lá cortar minha luz pq não paguei a conta de maio. PQP! Claro que paguei. Cancelei as outras coisas e fui correr atrás disso. Chego no trampo e não acho a conta, ou seja, realmente ela não foi paga. Que ódio. Corro pra eletropaulo, pago a conta, peço a religação e tem que ter alguém no local. Sobra pra minha mãe ir pra lá.
Medo de não dar certo e passar o feriado sem energia, mas, tudo certo já.
E. me chama no msn pergunta se a carinha triste no meu nick é pq ele vai viajar. Falo que tb é um dos motivos. Conversamos um pouco só.

Agora tô aqui, no trampo, meio perdida. Péssimo dia. Como será daqui pra frente, durante 3 semanas???

Semana curta, mês longo =/

O mundo dá voltas, não?
Ano passado, nessa época, estava eu, arrumando minhas malas pra embarcar pra Europa.
Agora, vejo o E. falando da viagem dele, traçando roteiros, me enchendo o saco, dizendo que daqui uma semana ele estará em Roma. Muito feliz por ele, claro, com uma inveja boa, mas vai ser foda ficar tanto tempo sem falar com ele. Vai fazer muita falta. Esses dias tenho tentado ficar na minha, pra ir amenizando, mas sei lá...
Ontem mesmo não nos falamos a noite por msn, mas antes de ir dormir ele mandou msg no cel...

Domingo íamos no cinema, demoramos meia hora pra achar vaga no estacionamento do shopping e, pra ajudar, a fila do cine dava voltas. Sem ter o que fazer, fomos pro apê. Estranhei muito a Bri. Adorou ele, dormiu no sofa, do nosso lado e ficava esfregando a cabeça nas mãos dele, pra receber carinho. Logo ela que não vai perto de ninguém, ainda mais na primeira vez que a pessoa vai em casa. Brinquei com ele, dizendo que ela estava daquele jeito pq ele é um gatinho.
Assistimos tv, conversamos bastante. Foi um domingo bacana. Marcamos de ir hoje para o All Black.

E é isso. Já tô de saudades.

O último post aconteceu na madrugada de quarta feira então, vamos lá...
De manhã mandei um e-mail pra "ele". Por que? Porque sou masoquista, boba, pq quero saber que ele ainda tá lá, caso eu queira....Orgulho, sabe? Egoísmo, pode ser. Sei lá que merda é. Resumindo, ele veio aqui e pronto. Sem detalhes, claro. E. me mandou uma msg, perguntando o que eu tava fazendo e se tava td bem. É foda. Me deu um aperto no coração. Trocamos algumas msgs, me chamou pra ir no All Black de novo. Brinquei que só ia se ele prometesse que não ia esquecer de mim enquanto estivesse viajando. A reposta?: " Pode deixar linda. E peço o mesmo de você enquanto estiver fora."
Me senti mais aliviada....Queria ter tocado nesse assunto antes, mas achava que era cedo. Naquele momento foi propicio. Pude falar brincando.

Quinta.
Tava caindo de sono. Dormi as 2 da manhã, sem sono, pensando na vida, completamente confusa. Nem chegou dia 09 ainda e eu já fico pensando na falta que ele vai me fazer. Trabalhei o dia todo na base do café. Sai do trampo, fui no shopping, queria comprar um cartão pra ele e uma lingerie pra mim. A maldita fila na C&A me fez desistir. E tb nem achei o cartão. Mandei msg pra ele, falamos umas bobagens e vim rindo na rua....Cheguei em casa, entro no msn e o Bill me chama. Disse que tinha show cover do U2 no Café Piu Piu e me chamou pra ir. Tomei banho correndo e logo ele chegou pra me buscar. Mesmo com o gps conseguimos nos perder pra chegar lá. Muita risada o caminho inteiro. Lugar bacana, bonito, agradável, bebemos um pouco. A banda fudida demais. Amei. Só tocaram as músicas que mais gosto. Cantei muito, me diverti horrores e mandei msg pro E. dizendo que só faltava ele lá. Respondeu que tb queria estar lá, mas que eu não tinha o convidado =/ Pior que pensei nisso, mas, como sei que ele não curte U2, deixei pra lá.
Cheguei em casa as 3 da manhã, só o pó. Mas valeu a pena.

Sexta.
Acordo as 8 da manhã, com a campainha, as meninas do trampo vieram aqui pra assistir o jogo. Tomamos café, fizeram almoço, fofocamos. E assistimos aquele lixo de jogo, onde a seleção foi eliminada. Que ódio. Sei lá, tinha certeza que a final seria com a Argentina e nós perderíamos, mas tinha ctz que chegaríamos até a final. Triste.
Conversei mto pouco com E. durante o dia. Tive vontade de falar mais, mas me segurei tb pq daqui a uma semana não vou ter mais isso todo dia, por um mês. Um longo mês.
Sai do trampo e fui na minha mãe. Fiquei um pouco por lá, lendo a Nova. E vejo uma reportagem que diz que temos que ir com calma no começo de um relacionamento, que tudo tende a aumentar 5 vezes. Ou seja, se vc manda 2 torpedos por dia é como se fossem 10. PQP! Então,em dois meses, foram quase 1000 torpedos??? Caralho...Tá certo que não fui eu quem tomou a iniciativa todos os dias, mesmo assim, decidi tomar outra postura.
A noite no msn ele me chama. Conversamos um pouco, ele pergunta se tava td bem mesmo, disse que eu tava um pouco fria. Fiquei preocupada, claro. E tentei ser um pouco menos fria...hahaha

A. me manda um convite pra add no orkut. Add.

Sábado.
Acordei cedo porque a faxineira vinha limpar aqui. Fiz cabelo e unha, assisti o jogo da Argentina x Alemanha e fui pro shopping, no cine, com a Jacque e a Fe. Assistimos Toy Story, lindo demais. Até chorei no final do filme.
Chego em casa, entro no orkut e fui deixar um recado pra A.. Olhei as fotos claro. Fiquei louca da vida. Lembrei que quando chamei "ele" pra ir no casamento da Nivs, dois meses depois de terminarmos, que ia significar muito pra mim, ouvi um não. E, ver que ele foi no casamento da irmã dela, anos depois de terem terminado, me deixou muito magoada. Vejo realmente o que significo pra ele. Aliás, já falei o que é há uns posts atrás, não vou repetir. Fiquei me perguntando pq ela me add. Será que era exatamente pra isso? Pra que eu visse as fotos? Ou será que não foi por maldade nenhuma? Por um minuto fiquei triste e com vontade de chorar. Aí parei. Parei e pensei que isso não cabe mais na minha vida. Que não tenho mais que chorar por algo que eu, no fundo, sei que não quero mais.
No minuto que fiquei triste, peguei o celular e mandei msg pro E. Não queria mandar nada hj, mas não resisti, sabia que ia me fazer bem. Respondeu e me chamou pra ir no cine amanhã. Já tô melhor =D

E é isso.
Bom final de semana!