O medo do novo.

Pensando muito na vida esses dias. E o maior assunto é: o meu medo do novo, do desconhecido, da mudança. Me prendo a situações que não me dão prazer pelo medo de mudar.
Sempre foi assim, com tudo.
Indo bem ao passado....bom, não tao longe pq não me lembro muito, mas vamos dizer desde quando me lembro. Desde que comecei trampar.
Por mais que quisesse um emprego, foi uma tortura começar em um. Não sabia fazer nada, não queria aquilo....Em uma semana minha vontade era pedir demissão e voltar pra minha rotina, que estava tão bem. Tive forças, afinal, mais cedo ou mais tarde, eu teria que trabalhar. E levei aquele emprego por uns 2 anos eu acho. Até que tive a oferta de outro trampo. Mesmo ramo, pra fazer as mesmas coisas, pra ajudar uma pessoa que eu adorava. Ok. Pedi demissão. Dois dias depois, pedi pra ficar. Queria sair, mas tinha medo de não dar certo. Depois de mais alguns dias de novo, chorando, fui pedir minha demissão definitiva. E lá vou eu pra outro emprego. Mais um tempo nesse, acho que quase dois anos tb e surge uma nova proposta. Meu emprego já não me dava mais prazer nenhum, passava boa parte do dia com a cabeça encostada na mesa, ouvindo música e pensando como eu estava infeliz. Pensei, pensei, pensei. Conversei com meu pai (acho que uma das poucas vezes que conversamos), com minha mãe. Pensei mais um pouco. Saia do trampo e passava na outra empresa pra conversar com as pessoas e com aqueles que seriam meus futuros chefes. Pensei mais um pouco. Nas coisas boas: escritório do lado de casa, o que siginificava não pegar mais ônibus de manhã, na mesma rua da facul, entras as 9:00 (ebaaaa), o que siginifcava não chegar atrasada todo dia no emprego (pelo menos não naquela época), fazer só a parte de vendas, numa empresa que estava crescendo, ao contrário da que eu estava, que parecia cair cada dia mais. Pensei mais um pouco, agora nas coisas negativas: a maldita mudança. A maldita fase de adaptação. Pensei mais um pouco. Acho que passei uns três meses pensando antes de pedir demissão. E isso já faz quase 6 anos. E continuo apavorada com a idéia de ter que sair desse trampo um dia e passar por todo o tormento de novo. Isso que, nesses longos anos, já surgiram novas oportunidades, todas nas mesma area e, claro, as neguei. Por medo sim, mas fiz a coisa certa. Chega de trocar 6 por meia dúzia. E isso em relação a tudo.

Agora falando de faculdades, cursos e afins.
Quando comecei a facul, Ciências Biológicas, a uns 9 anos atrás foi outra tortura. As primeiras aulas, as apresentações, o medo de não fazer amizade com ninguém e ficar excluída da turma por 4 anos. E o medo de não entender a matéria e o medo de não ter feito a escolha certa, afinal, tinha decidido pelo curso apenas porque amava as aulas de Biologia do cursinho! Resultado, em três meses de curso abandonei. Principalmente, pelo meu medo de fracassar.
Alguns anos depois, começo Turismo. Lá vou eu....tudo de novo. Foi um pouco mais fácil, mas pouco. Na época comecei fazer um curso de Espanhol que seria muito útil pra futura carreira. Aí, por falta de grana (o que eu percebi com o tempo que não foi o único motivo) eu parei a facul. E o curso de espanhol, por falta de pessoas pra formar a turma.
Mais um tempo depois, decido que devo fazer outro curso, preciso me formar em algo, algum dia. E lá vou eu fazer Letras. Achei que seria bacana, podia dar aulas de inglês ou português, que eu gosto bastante. Tortura de novo, eu no meu canto, com medo de me enturmar, aí vem as aulas horrorosas de Literatura (ok, não as aulas, a matéria....rs) e mais algum motivo que não me lembro bem e me fizeram desistir do curso. Um ano e pouco depois de começar.
Ah, nesse período tb estudei inglês e até tentei um curso de Italiano. Esse último comecei lá pela 4 aula da classe o que me apavorava ainda mais. Não vou conhecer ninguém e não vou conseguir seguir as aulas, melhor parar....Aff.
Aí passa mais um tempo e devido ao meu trabalho, decido que vou fazer Comex, na Uninove. Não, o curso não tem nada a ver com meu trampo, mas foi graças ao meu trampo que conheci uma pessoa que estudava lá e, quis estudar lá tb. Bom, Comex foi um caso a parte, ainda pior que C.B. Menos tempo. Muito menos. Até que eu achava o curso interessante, mas sei lá pq, parei.
Bom, essa parte acabou, pelo menos por enquanto.

Agora namorados, casos, amantes, rolos, ficantes, pegadas ou como vc quiser chamar.
Acho que nesse caso tenho duas coisas importantes: orgulho e medo. Orgulho pq sempre quero alguém que não tenho e, pelo meu big ego, preciso ter. Eu quero, eu quero, eu quero. Medo? Por que tenho medo de conhecer uma pessoa. Medo da pessoa não gostar de mim, medo de eu não gostar dela, medo do beijo não ser bom, medo de não me sentir segura enquanto ele me abraça, medo de como vai ser a primeira vez. Porque, mesmo que você não seja mais virgem, a primeira vez com um novo cara, é sempre a primeira vez. E é como se vc fosse virgem, não tem jeito.
Lembro muito bem de como foi com T. horas no msn, horas no tel, vários torpedos. Mas, qnd nos vimos pela primeira vez, tive medo. De tudo citado acima. Claro que, tudo no seu devido tempo, mas foi apavorante! Sorte é que, no dia, tinha alguém do meu lado pra me apoiar....

Você (se é que alguém lê isso aqui) deve estar se perguntando o porque desse post. Porque foi o assunto tratado na sessão da terapia essa semana: o medo que eu tenho do novo. Isso é demonstrado até nos meus sonhos. Eu que sempre achei que sonhos eram coisas meio nada a ver, depois de tê-los analisado por uma psicanalista, vejo como eles tem sentido. E acho que meu medo é tão grande que, agora, eu mal me lembro dos meus sonhos! Logo eu, que sempre lembrava.....Acho que é medo de saber que não estou vivendo com quero, que não estou feliz e que tenho que mudar. Mas mudar??? De novo? Ai, que medo....rs
Tenho sonhado muito com viagens. Só que, sempre que chego no aeroporto, desisto de ir. Desisto por qualquer motivo idiota. Sonho muito que estou em outro país, num lugar longe daqui. Segundo a psicanalise: desistir da vg = medo da mudança, saber que tenho que ir, mas não vou pq tenho medo. Estar sempre em outro país = não estou feliz onde estou. não fisicamente, o problema não é o Brasil. não estou feliz onde está meu psicológico, não estou levando a vida que quero levar. Faz muito sentido não?

Bom, tratamos disso nessa semana pq assim que cheguei ela disse: - como fazemos pra esquecer um amor? arrumamos outro certo? e o que vc está fazendo por isso?
Aí expliquei que tenho conversado muito com 3 pessoas que conheci na net. Mas que, um deles, E., me desperta enorme interesse. É inteligente, bacana, escreve suuuuper bem, pontua tudo direitinho (sim, gosto de quem sabe escrever bem e isso se torna um grande atrativo pra mim) e passamos horas conversando, todo santo dia. Falei pra ela que, apesar de tudo isso, não tinha tido coragem de ir conhecê-lo, apesar de todos os convites feitos. Ela me disse: o máximo que pode acontecer é vc não gostar dele, ou ele não gostar de vc, mas e ae? E ae, tchau, até a próxima e que venha o próximo.
E surgiu o assunto do meu enorme medo de tentar viver. De arriscar, de ir atrás da felicidade. Ela diz que eu não me permito ter prazer. Verdade, né?
Depois de pensar muito a respeito disso, decidi que iria sair com ele no sábado de manhã. Até ligar o pc, entrar no site do banco e ver meu extrato. E perceber que não teria grana pra sair a noite. Sem saber o que dizer, falei que, de novo, nao daria pra gente sair. De noite ele me mandou msg, dizendo que tinha desanimado e que a gente conversava semana que vem. Claro, fique desesperada. Trocamos algumas msgs e expliquei que não sai pq não tinha grana e ainda tinha um pouco de receio. Me perguntou pq, falei que tinha medo de não termos assunto na hora. Sobre a grana ele falou que eu devia ter avisado antes, que era óbvio que ele ia pagar pra mim e que, nao era por causa de grana que ele ia deixar de me conhecer. E sobre não ter assunto ele falou que sempre teremos assunto e que essa tb não era a principal razão de ele querer me ver. Tenso. rsrsrs
Não sei o que fazer, mas dessa semana não pode passar....Se não ele vai desistir de vez!

Acho que esse post ficou meio confuso. Ainda tem tannnnnto que quero escrever, mas vai parecer um livro, não um simples post de blog....rs
Amanhã volto pra postar sobre o SATC2, que eu adorei, e sobre meu futuro curso superior.

That´s it.

Quer saber mais sobre mim? Digite no google INFP Personalidade. E ali estou eu. Melhor descrição, ever.

SATC2

Hoje estréia Sex and the city 2. Não vou assitir hoje, tô pensando em ver amanhã de tarde. De tarde pq a sessão deve estar meio vazia e, talvez, seja menos deprimente.
Minhas amigas não assistiam a série, ou seja, ninguém vai enteder nada do filme, ainda mais sendo o segundo. Ir com algum carinha? Hum, um filme que fala muiiiito de sexo, relacionamentos e dilemas femininos? Acho que não, né! rs
Aí que eu volto a questão do seriado. Me indentifico um pouco com cada personagem, menos a Samantha, e não sei dizer se sinto mais falta de um monte de amores ou um monte de amigas que estão ali, sempre do meu lado. Na verdade, sei sim...é a segunda opção. Amores vêm e vão, amizades ficam pra sempre, desde que verdadeira.

Nossa, comecei escrever esse post a uns 50 minutos atrás....parei, fiz umas coisas do trampo, papei no msn e perdi completamente o fio da meada!
Depois volto e escrevo o que pretendia. Tô tensa! hahaha

Last request

Música sempre fez parte da minha vida, não tem jeito. Gosto da música pela letra. Geralmente as que mais amo são as que tiveram sentido em determinado momento da minha vida. Bom, decidi que agora vou postar músicas, frases, citações aqui no blog tb. Chega de falar só da minha própria novela mexicana. Uns posts atrás já coloquei o texto "Encerrando ciclos" pq acho super bonito. E faz muiiiito sentido. Como esse não é o momento ainda para encerrá-los, vou postar hoje uma música que ouvi logo cedo e fez sentido, principalmente, depois daquele texo....rs

Last Request - Paolo Nuttini
Slow down, lay down
Remember it's just you and me
Don't sell out, bow out
Remember how this used to be
I just want you closer, is that alright?Baby let's get closer, tonight
(chorus)Grant my last request and just let me hold you, don't shrug your shoulders
Lay down beside me
Sure i can accept that we're going nowhere
But one last time let's go there
Lay down beside me, ohhh
I've found that i'm bound to wander down that long way road, ohhh
And i realise all about your lies,
But i'm no wiser than the fool that i was before.
I just want you closer, is that alright?Baby let's get closer, tonight.
(chorus)
Baby, baby, baby
Tell me how can, how can this be wrong?



Faz sentido, não?
Bom dia!

Só o pó

Fim de semana agitado. E tenso! rs
Sábado de tarde churras. Tranquilo, mas dei boas risadas.
De noite...Ai Cristo, que preguiça de sair. Tinha o niver da Re, mas foi descartado de cara pq a Paty ia dormir na casa dela depois da baladinha. Do nada, surge um convite pra ir num churras na casa do Ro (2), ele vinha me buscar e promessa de me trazer de volta a hora que eu quisesse. Não fui pq não conheço a família dele e ia ficar morrendo de vergonha. Me lembrei de qto tempo levei pra ir na casa do T. e que, mesmo depois de ir algumas vezes, sempre era uma tortura pq eu sabia que não saberia como agir direito. Expliquei o porque de não ir e ouvi um monte. Nada de mal, claro, mas sim uma declaração de o qto ele estava apaixonado por mim e eu não via isso. O que eu respondi? Que não sabia o que responder, mas que estava agradecida por tanto carinho e pelo convite. Acho que foi a mesma coisa que ouvir " eu te amo" de alguém e responder "obrigada". rsrs De qualquer forma, ele foi super simpático e eu fico sem saber o que fazer. Deixa rolar....
Pouco depois o André me chama, no msn, pra ir no cinema. Eram quase dez da noite e a preguiça falando cada vez mais alto. Caraca, to velha! Ele ainda disse que pegaríamos uma sessão das 23:30 e que, no máximo, as 2:30 eu estaria na cama já. Pensei, pensei...não tinha nem tirado a maquiagem do rosto ainda, era só me trocar e sair. E a coragem, cade? Já nos falamos bastante, sempre ligamos a cam qnd estamos no msn, trocamos msgs no cel. Ele é muito bacana, viaja pra caramba, já foi pra Londres, Paris, Alemanha, Suiça...Tem um trampo legal, é mais velho que eu, inteligente..Resumindo a história, mais um convite rejeitado no sábado. Com um pouco de arrependimento, claro.
Dez e pouco da noite a Laiza me liga. Ia passar aqui com a Ju pra gente ir pra algum canto. Chegou meia-noite, tentamos ir no Metrópolis, mas tava lotado. Acabamos no Cafe de la Musique. Baladinha na Juscelino. Detestei. Definitivamente, não gosto de balada que toca techno. Me chame pra ir num pub, pra ir num barzinho que toque rock, até mpb, vou com todo prazer do mundo. Mas, pqp, como é chato uma balada de techno!!!!!! Saí pq era sábado a noite e, mesmo com preguiça, não queria ficar em casa de bobeira. Gosto de ficar de bobeira, mas acabo me cobrando por não sair muito.Cheguei 5 da manhã, zuadinha e, apesar da balada ser ruim, me diverti com as meninas, só risada. Claro que assim que cheguei peguei o celular. O Erick tinha mandado msg no nextel e aquela merda não responde. Mesmo sendo de madrugada, mandei uma pra ele.
Dormi pouco pq tinha churras no tio hj. Acordei cansadérrima e pensando muiiiito na vida. Tinha combinado de ir com o Erick no Itaim Bibi hj, beber alguma coisa, ir no cine, conversar. Pode ter certeza que, dos três,é o que mais me desperta interesse, apesar das condições. Aliás, se bem me conheço, acho que determinada condição deve ser o atrativo maior. Não tomo jeito.
Desde a primeira frase que trocamos no orkut, temos nos falado todo dia. No começo só msn. Agora é msn durante o dia, torpedos a noite, e ligações de vez em qnd. (ps. ele acabou de ligar).
Tem sido super bacana, passo horas imaginando como ele é, afinal, só fotos não adianta.
Depois de pensar até as 15 horas, decidi não ir. Não tô preparada ainda e, claro, sem saber o que fazer. Isso me lembra tb a situação com o T. Acho que só o conheci porque a Dani foi comigo. Ops, será que devo agradecê-la ou culpá-la por tudo que aconteceu?? rs Brincadeira, apesar de mil mancadas que ela deu comigo, isso foi uma coisa boa. É mais fácil vc ir com uma amiga pra conhecer alguém que só fala com vc virtualmente do que sozinha. Tenho certeza que se nossa amizade tivesse sido verdaderia, eu teria conhecido o Erick na sexta feira mesmo......rs
Engraçado que a situação é suuuuper parecida. Pontos diferentes, claro, mas tem muita semelhança. (ps, ele acaba de me mandar uma msg me chamando pra sair na quarta).
Sei lá, tenho medo de como pode ser.......É legal vc imaginar uma pessoa, mas e o medo da decepção de não ser como vc espera? Eu e os meus medos que me impedem de fazer certas coisas...

O que fazer??

E assim se foi mais um fim de semana. E eu tô aqui pensando ainda no que responder....

Fui ;)

Hora de ser feliz :)

Hoje fiquei pensando por que eu reclamo tanto da vida, se tenho praticamente tudo que quero.
A sessão da terapia ontem foi barra pesada. Num primeiro momento, sempre penso que saio de lá pior do que quando entrei., mas é que as sessões têm sido completamente diferente das que eu fazia e é sempre um balde d´agua, no bom sentido, claro. Ela me mostra todos os caminhos e eu sigo os que quero, até pq ela não manda em mim, só faz com que eu enxergue bem as consequências das minhas escolhas.

Bom, ainda chorei um pouco ontem, quando cheguei em casa, mas precisava desabafar mesmo. Depois de conversar um pouco com o Erick antes de ir dormir, decidi que começaria meu dia com uma nova postura. Chega de baixo astral, de angústia e ansiedade. Sim, claro que não estou 100% feliz e que não vou mudar da noite pro dia, mas vou fazer o possível e o impossível pra isso. A minha felicidade depende de mim. E só.

Voltando a primeira frase do post.......
Pois é. As vezes me acho velha, afinal, nos meus sonhos de adolescente, eu estaria casada e com filhos nessa altura do campeonato. Mas, nesses mesmos sonhos, nunca me imaginei viajando pelo Europa nas minhas férias. Nunca me imaginei comprando meu próprio apê. Nunca me imaginei criando uma gatinha. Ou seja, não realizei (ainda) umas coisas, mas conquistei tantas outras que nem sonhava que pudesse fazer. Sim, tenho 28 anos e não sou mais uma adolescente com o mundo pela frente pra descobrir. Mas sou uma mulher com 28 anos, que já descobriu uma parte do mundo e que tem o que muita gente mais velha não tem. Ainda falta muito pra fazer. Ainda falta fazer um trabalho voluntário, ainda falta criar coragem pra dirigir, ainda falta me formar em alguma coisa, ainda falta conhecer a América Latina, ainda alta ir pro Canadá, ainda falta ir mais algumas vezes pra Irlanda, ainda falta fazer um mochilão pela Europa. Falta muita coisa ainda, mas eu tô só começando. E, de hoje em diante, parei de me preocupar com o que não conquistei ainda. Fico feliz pelo que já foi feito, com muito orgulho, graças a mim mesma. E vou lutar pra conquistar o que falta, com seu tempo...

Tb tô feliz pq o trampo tá finalmente melhorando. E isso só significa uma coisa: férias em dezembro, se tudo der certo. E onde? onde? onde??? Ah, pra variar, Europa. Sim, pois é. Chato, não??

Ah, tenho que agradecer as amizades maravilhosas que Deus tem colocado na minha vida e, agradecer ainda mais, pelo retorno e fortalecimento das antigas.

É isso. 2010 já tá quase na metade, tenho que correr.

Beijos

Encerrando Ciclos

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..E lembra-te:Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão"Fernando Pessoa

Esqueci de postar uma fotinho =D

Diário de Brigite Costa

Péssimo título, não? Assim que peguei a gata lembrei de: O diário de Briget Jones. Pelo nome dela só, claro.
Hoje de manhã, indo pra tia, pensei no título pq tinha certeza que ia postar algo sobre ela ou, melhor, postar muitas coisas sobre ela sempre, de hoje em diante. Se minha bebê tá encantada com cada nova descoberta, eu estou dez vezes mais. Fico parada por minutos olhando pra ela, tiro trocentas fotos e não me canso de contar as pessoas cada ato novo dela. Ontem os meninos vieram aqui antes de sairmos e ficaram um tempão olhando ela brincar com suas bolinhas de papel. Meu apê deve ter umas 4 ou 5 jogadas pelo chão pra ela brincar. E ela passa minutos a fio se divertindo sozinha com isso. Se ela é boba por se divertir com tão pouco, eu sou mais boba ainda por me entreter assistindo ao show! Se sou assim com um filhote de gato, imagino se fosse com meu bebê de verdade.
Ela dorme em cima da minha mão. Não sempre, claro, mas, qnd estou por perto, ela procura minha mão, amassa pão e deita. Ou coloca só as patinhas em cima. Fico besta. Abro o celular várias vezes (pra iluminar o quarto), só pra ver como ela está deitada. Não queria que ela crescesse, podia ficar desse tamanho pra sempre. Pego ela no colo, ela fica quietinha, aí aperto, dou beijo, faço carinho e coloco ela no chão de novo. P.S. to sentada no sofá e ela tá dormindo aqui do meu lado =D

Hoje de manhã estava me arrumando na suíte e ela chorando. Peguei, coloquei ela, coloquei em cima da pia e ela ficou boba. Cheirou tudo, deito perto da minha maquiagem e ficou me olhando. Abri a torneira pra escovar os dentes e pronto: ela ganhou o dia. Eu tb, óbvio. Ficou olhando pra água, de longe. Minutos depois ela chegou bem perto da torneira e sentou. Quando eu menos esperava, lá estava ela com a patinha dentro da pia, perto do ralo,se molhando. Molhava a patinha e lambia. Tentei virar um pouco a torneira e ela conseguiu beber água direto da torneira. Como vi que aquela brincadeira ia demorar um pouco, fechei a torneira, peguei-a no colo e a trouxe pra sala. Mal coloquei a danada no chão e ela saiu correndo pro banheiro. Agora que ela já sabe subir sozinha na pia (pula na privada, depois da caixa e pia), vai se divertir. Enquanto terminava de me arrumar, ela ficou por lá olhando pra torneira. Mais um monte de fotos e sai de casa boba. Típico de uma mãe quando seu filho faz algo novo...rs
Bom, vou postar cada coisa por aqui. Além das fotos, quero ter um registro escrito sobre a infância da minha baby. Estou a cada dia mais apaixonada.

Agora o resto....
Sexta, conversando com E. pelo msn, ele disse que eu podia ligar pra ele quando quisesse no fds, que não precisaria esperar segunda pra contar algo. Mal saí do escritório, meu nextel toca, era uma msg dele. Pergutando se eu tava melhor e se ia fazer alguma coisa. Trocamos algumas msgs.. Ainda fico me pergutando no que vai dar isso.
Vim pra casa e não fiz nada, tava super cansada, meio chata e com um pouco de cólica. Aí percebi pq a notícia dada de manhã tinha me irritado tanto, culpa da maldita tpm. O Ale me ligou pra ver se eu queria sair. Desde o dia do XCaret, toda sexta ele bipa pra ver se quero fazer algo, mas não tava a fim, queria ficar de boa mesmo. Falei pra ele que vou bipar na segunda e vemos se fazemos alguma coisa.

Sábado.
Almoço na tia e, de tarde, os meninos e eu ficamos bebendo no Gela Guela*. A noite St Johns e depois Big X Picanha, eles ainda sairam mas eu vim pra casa, sonooooooo.

Domingo.
Acordei tarde, cólica ainda, fiz hora em casa e depois fui almoçar. Voltei pro ape, brinquei um pouco com a Bri e saí com a Paty. Fomos pro Refinaria Bar, bebi várias, dei mta risada e FAIL. Mandei msg. Vc respondeu? Ele tb não. Eu não me toco. Tô com saudades, mas prometi pra mim mesmo e, na sexta, pra ele que não vou o chamar mais. Acho que quando falo que tenho saudades e ele responde que tb é só pra não me deixar sem graça...
Aí fui e mandei msg pro E. que respondeu na hora. E trocamos algumas outras...

Agora to aqui em casa, vendo tv, pensando se faço janta e querendo assistir Leap Year, mas to com preguiça de ligar o dvd.

Bri continua dormindo do meu lado.

Até!

Aiiiiiiiiii Puta que pariu!
Logo cedo meu tel toca: oi, vc falou com ele hj? sabe da nova?
Caralho meu, nunca falo com a pessoa e, qnd liga, é pra falar dele? Eu não quero saber o que ele ta fazendo da vida dele, se eu quisesse saber algo eu perguntaria pra ele! Só pergunto como foi o fds, qnd ele me pergunta do meu ,e eu acabo achando chato não "retrucar". Mas hj, logo cedo, já recebi notícias. PQP!! Não me interessa, será que é difícil entender?????? Bom, só me acalmei agora.

Mudando de assunto.
Ganhei uma gatinha na terça feira. No dia morri de medo, achei que ia me arrepender pq, durante uns 5 minutos, a gatinha chorou muito. Pouco tempo depois, ela já se acostumou com o lugar. Fuçou em tudo, brincou bastante, não comeu, nem bebeu água e dormiu um pouco a noite. Um pouco na cama e um pouco no chão. Me apaixonei no mesmo dia. Ela é fofa, gostosa, linda e super carinhosa. Na quarta, qnd sai pra trampar, ela chorou um pouco. Qnd cheguei em casa ela tava super feliz. Comeu um pouco e bebeu bastante agua.Dormiu a noite inteirinha na minha cama, do meu lado, em cima da minha mão. Ontem a noite ela tava atentada. Subiu em cima do rack, brincou e correu pelo ape que nem uma doida. Dormiu bastante, mas na minha cama e depois no chão. Tô encantada, cada dia mais. É uma delícia chegar em casa e ficar com ela. Ainda me sinto um pouco mal por saudades da Happy, Mel e Vi. Me sinto mal, por ter "abandonado" elas. Sei que estão bem, minha mãe as trata hiper bem, mas é estranho. Por que eu tenho essa mania de me culpar por tudo?

Sobre o apê agora. Tá lindinho. Já colocaram todos os armários. Tudo está dando tão certo que as vezes nem acredito. Cada dia que chego pra almoçar, ganho umas coisas da Ana e da tia. Desde compras de supermercado, até panos de prato, assadeiras e etc. Hj foi isso: cesta de pregador, pregadores, panos de mesa, de chão, de pia, coadores, assadeiras. Tô besta e nem sei pq tão fazendo tudo isso por mim.
Ah, detalhe, até meu pai me deu dinheiro esse mês. E disse que mês que vem vai me dar mais.

Por enquanto é isso. Devo ter mais coisas pra postar, mas agora não lembro e tenho que trampar um pouco.

Amanhã tem Xcaret de novo, bailar salsa e domingo tem um niver num bar, não sei onde...rsrs


"It´s something unpredictable but in the end is right, I hope you have the time of your life!"

I think I´m falling for you....

Corinthians, na visão de um flamenguista

"O Corinthians saiu da Libertadores, de novo. Como sempre, a euforia terminou em casa, diante da torcida, que fez sua parte, encheu a casa e voltou triste. O Corinthians é um time que tradicionalmente perde na Libertadores, é fato.Mas, como deu pra notar hoje, e de forma que jamais havia visto em toda minha vida, é o time que mais “incomoda” no país.Palmeirenses, sãopaulinos, santistas, cruzeirenses, atleticanos, gremistas, colorados, até alguns cariocas. Todos torciam pelo Flamengo, outro gigante com alto índice de rejeição, sem a menor cerimônia.Isso pra muitos é tido como “time odiado”, só.Mas, ainda assim, é um baita recibo de grandeza.A festa que fizeram na cidade quando o Flamengo fez o gol parecia um jogo de Copa do Mundo. E isso só acontece com o Corinthians.Na mesma proporção, não existe. Nem com Palmeiras rebaixado, SPFC eliminado, nada!É o time que mais incomoda, o que mais causa raiva, e evidentemente o que mais se prova gigante sem ter que mover uma palha.O Corinthians consegue ser grande pelos seus méritos e, quando não, pela reação dos outros."

Ricardo Perrone

Sensação de luto.

Meu dia foi péssimo. Triste, vazio, estranho.
Fiquei super chateada com meu time ontem, devido a desclassificação. Chorei horrores qnd acabou o jogo ontem e hoje tive várias crises e choro ao longo do dia. Não dormi nada ontem e passei o dia "pescando" de sono. Logo eu. Eu que a anos não me importava muito com futebol, que mal sei o que tá acontecendo nos campeonatos e que não fazia questão nenhuma de ser diferente. Ou, logo eu, que a outros anos mais atrás era fanatica. Daquelas que acompanhava tudo que era jogo, que sabia escalação do time de cor e salteado, que sabia o hino dos outros times, que ia aos treinos, que tinha autógrafos, que colecionava revistas (lembro muito bem de um poster que eu tinha do Zé Elias e de como eu o achava lindooo...rs), que lia a Placar. Aliás, ainda existe essa revista? Mas, voltando ao assunto, eu que não ligo mto pra futebol hoje em dia, fiquei mal. Meu time merecia. Ah, merecia. Ser eliminado, sem merecer...ah, vsf!

O pior de tudo é aguentar piadas bestas e gozações. De um bando de gente despeitada, que não tem moral nenhuma pra falar nada, mas que não perde a chance de tirar um barato da cara dos outros. Tá bom. Concordo. Se fosse eu, faria o mesmo. Mas, que isso irrita, ah irrita!

Dizem que há males que vêm pro bem. No meio de tanta encheção, duas pessoas me surpreenderam:
1 - Marcelo, meu vizinho. Ontem zuei ele, pelo papelão do Palmeiras. Hoje, assim que ele entrou no msn, esperei pela piada. Ele nem me chamou. O chamei, mandei uma carinha triste e ele disse: oh, judiação. Falou que nem me deixou recado pq não queria me magoar. Que confessava que estava feliz, mas comovido por mim. Achei super bacana.
2 - Erick. Nos conhecemos a pouco tempo, mas temos conversado bastante. Ele é santista. Hj me chamou e só disse: eu tinha te avisado. Conversamos sobre futebol, sem piadas e foi bem bacana. Há tempos não gostava tanto de conversar com alguém. O papo mudou pra livros, poemas e religião. Ele é muito inteligente. Me indicou alguns livros e vimos que temos muito em comum. Falou que vai me arrumar alguém, quem eu quiser. Perguntou se quero alguém mais velho que eu. Respondi que prefiro, passei muito tempo ficando com pessoas mais novas e ñ deu certo. Ele brincou (eu acho) e disse que tinha perdido as chances dele, afinal, é mais novo. A tarde ele tocou no assunto de futebol de novo. Minha frase no msn era: Eu nunca vou te abandonar. Quando ele me chamou disse: eu tb não. A principio eu não entendi. Perguntei o que ele queria dizer e ele explicou: eu tb nunca vou te abandonar. Dei risada e falei que tinha sido bonitinho. Aí ele falou: nunca, nem nos momentos bons, nem nos momentos ruins como esse, minha corinthiana. Achei lindo. Falei que tava me sentindo menos triste. Ele disse que essa era a intenção: fazer eu me sentir melhor. Perguntou se muita gente tinha me zuado, falou que ele tinha pegado leve e que era pra eu levar isso em consideração futuramente. Falei que vou levar sim. A resposta dele foi: por isso estou gostando cada vez mais de vc. Fiquei sem saber o que dizer. Aí disse que tb estava. E fiquei com medo de ele entender de maneira errada e disse que isso estava acontecendo graças a ele ter sido bacana comigo hoje. Me disse que já ia sair pra malhar, mas que, qquer coisa, passava por aqui pra me defender ou, pelo menos, me ajudar.

Lá vou eu ficar confusa de novo....Já vi essa história antes....rsrs

Mudando de alhos pra bugalhos.
Outra dúvida: pegar ou não uma gatinha pra criar?? Quero e não quero....Por que tenho que ter dúvida em tudo na vida??

Amanhã o pessoal vem colocar os gabinetes. Tô ansiosa pra ver como vai ficar...

É isso. Preciso ir dormir pq to caindo de sono...

Triste =/

Ontem recebi a notícia que o Sr Manoel, pai do Edu, faleceu.
Fiquei tão triste e ainda estou. Ele era um amor de pessoa. Tava sofrendo muito, foi melhor pra ele, mas fico triste tb por causa da Dona Helena...

É engraçado que, quando bate a fragilidade, sinto muita falta dele. Mandei um torpedo, mas nada....