Feliz novamente!

Parece que as coisas começam, finalmente, a andar de novo.
Essa semana nem vi o Thiago, mas todas as vezes que nos falamos por tel foi uma delicia. Várias declarações, super gostoso. Nos falamos por msn tb, como eu adoro isso, me lembra o começõ de tudo. E eu adoro relembrar isso.
Sei que ainda tenho muito o que mudar, e nao to me esforçando como deveria, mas eu vou conseguir.
Ontem fomos num churras, niver de uma prima dele. Acho que eu tava menos anti-social, apesar de estar morrendo de vergonha e de conversar apenas com que puxava assunto comigo, mas acho que estou progredindo. Devagar, mas estou...rs Até comi! Só no final, que tive que estragar tudo...Tava exausta, afinal não parei o sábado inteirinho, e queria ir embora. Ao invés de falar isso pra ele, eu simplesmente, fechei a cara. Eu sei que é errado, mas continuo agindo assim: querendo que ele adivinhe minhas vontades, desejos e necessidades, sem que eu abra a boca pra dizer o que quero. Como aquele outro assunto, que ainda me incomoda, mas eu não tenho coragem de pedir, esperando que ele vá me surpreender a qquer momento. Até quando vou agir assim? Eu sofro a toa e desconto nele....

Acho que é isso....
Só queria postar mesmo pra dizer que eu to feliz. E vou lutar para ninguém atrapalhar isso, nem eu mesma!

Beijoos.

E a vida segue.....Quase dezembro já....e tanta coisa aconteceu.
Bom, minha mãe foi na Santa Casa essa semana e o médico disse tudo que eu já tinha lido pra ela que estava na net. É normal, é benigno e, graças a Deus, não precisamos nos preocupar com isso. Um mal a menos.

De resto, tudo normal.
Hoje bateu uma puta saudades de Dublin. Vontade louca de viajar, mas pra longe....De acordar e bater perna naquela cidade que eu tanto amo e não soube aproveitar da última vez que estive lá. Saudade de andar pela O Connell, pela Grafton, saudade de pegar o 46A pra voltar pra casa...Saudade gostosa, mas que dói um pouco por eu não poder matá-la. Que merda...pior é não saber se conseguirei voltar tão cedo pra lá =/

O apê tá bonitinho. Já tá pintado, com o piso e as luminárias. Agora só falta todo o resto que, vai saber Deus, quando colocarei....
Pior que não vejo a hora de ter o básico lá pra poder passar os fins de semana...Agora tudo que vou comprar pra mim penso se realmente devo ou se é melhor guardar a grana pra por algo no apê. Tá foda essa minha mania de economizar...rs
Ainda to enrolada de grana....um monte de conta pra pagar, as vendas não melhoram completamente...mas to me virando...deixa de pagar um mes uma, no outro mes outra....e assim vai. Não vejo a hora de acabar a passagem, já é uma boa grana que ai sobrar.

Ontem fui no shopping com a Mi. Íamos no cine, mas quem disse que conseguimos ver o filme? Tudo esgotado...Aí ficamos na praça de alimentação bebendo....Foi bem divertido, dei mta risada e cheguei em casa tontinha....Tava sentindo falta disso!!

É, acho que é isso por hoje.
Té qualquer dia.

Fim de semana meio conturbado...No sábado mal olhei na cara do Thiago, sabia que não estava completamente correta, tanto que no domingo procurei ser carinhosa com ele e passamos um dia agradável. Segunda voltei a ficar um pouco triste pelo problema da minha mãe e, qnd falei com ele a noite, ele não gostou muito por eu estar triste e não querer falar sobre o motivo. Terça, por uma brincadeira que eu fiz, já foi mó auê de novo....Fui falar pra ele que ele nem sabe o tempo que estamos juntos e ele ficou puto da vida. Falei de maneira errada, concordo, mas é pq eu sinto falta disso e não sei falar de outro jeito. Sou assim. Pra que? Foi um caralho. Ele não gostou, disse que tava cansando, pra eu mudar se não ia perdê-lo e bla bla bla. Pode nao parecer, mas se eu reclamo de algo é pq eu quero que isso mude pq quero estar bem com ele. Sinto falta dos nossos fins de semana perfeitos, mesmo eu sabendo que, na verdade, nunca foram tão perfeitos assim. Eu sei que tenho que mudar. Que se aceitei ou perdoei ou sei lá qual a palavra correta, tenho que esquecer e parar de fazer piadas ou brincadeiras. Não sei conversar, nunca neguei isso. Então, eu tento da forma que eu sei. Tudo pq eu quero consertar as coisas que me incomodam. O que tem de tão grave nisso? Eu sinto falta de um relacionamento perfeito. Sei que isso não existe, mas me apego a coisas simples....Como no dia que usei o Amor Amor e ele lembrou que era o perfume que eu usava quando começamos sair, a um ano atrás. Até comentei no outro dia com ele, e ele ainda achou que eu tinha usado só pra testá-lo. Nem foi, usei pq fazia tempo que não usava, mas achei lindo ele ter lembrado. Sinto falta dessas coisas simples....simples, mas que me fazem feliz.

Bom é isso.

Ah, esqueci de explicar, a frase que inicia o post anterior, é umas das minhas definições no orkut. Foi a primeira coisa que me veio a cabeça qnd liguei.

Me decepciono muito. Mas não com as pessoas. Comigo mesma, que espero demais delas e nem todo mundo é como eu imagino e espero que seja.


Melhor frase para o momento. Quando eu mais precisava de um abraço e companhia, o Thiago tá num churrasco. Claro que ele tem que se divertir, nunca impedi isso, mas hoje? Depois de um fim de semana onde mal ficamos juntos, depois de uma semana péssima pra mim, hoje, que eu tanto precisava de alguém. Como já disse no posto abaixo, me sinto sozinha. E isso tá ainda mais claro agora, sou sozinha.

Nossa, como pode tudo acontecer em tão pouco tempo?
É incrível como, desde que voltei de viagem, minha vida não anda...
A última notícia, é que minha mãe está com um tumor no joelho. Ainda não fez ressonancia, mas o médico já disse. Meu mundo desabou. Brigamos pra cacete, mal demonstro meu carinho e amor por ela, mas só eu sei o que ela significa pra mim. É meu tudo, é tudo que tenho. Não tenho mais ninguém. Estou com o Thiago, mas sei que não é pra sempre...Nada na vida, além de mãe, é pra sempre. Por mais que eu ame, por mais que quisesse que fosse pra sempre, sei que não é. Não sei porque, mas ainda falta alguma coisa, ainda não me sinto namorada dele de verdade. Falta algo, alguma coisa.....acho que eu sei o que é...talvez seja bobeira minha, mas sinto falta....Mesmo eu que nunca me apeguei a esse tipo de coisa, dessa vez, falta.
Tenho chorado muito. Não na frente dos outros, sempre sozinha no meu quarto. Nunca me senti tão sozinha qto tenho me sentido. Tô sem rumo, sem chão, sem vontade.
Amanhã teremos uma resposta mais precisa sobre o diagnóstico. Nem quero pensar.

Mudando de alhos pra bugalhos...
Já mandei por piso no apê. Tá quase acabando, falta uma parte do quarto do meio e os rodapés. Tá ficando lindo, tá do jeito que eu queria. Tb já mandei pintar. Era pra ter começado hoje, mas o fdp, disse que vai começar amanhã. Diz ele que em três ou quatro dias acaba. Aí eles terminam o piso tb. Acho que amanhã vou ver os lustres. O pintor vai fazer a parte elétrica tb. Ficou caro, mas como nao temos tempo, nem paciência, nem habilidade pra pintar o apê, é melhor pagar mesmo. O foda é que tava louca pra fazer uma festinha de niver, mas agora vai ficar meio inviável, até pq já tô gastando o que não tenho. Ainda quero muito comemorar meu niver...Vou pensar, quem sabe....

É isso.
Ah, hj nem fui trampar. Meu coração desde ontem está disparado, chego a sentir falta de ar. Acho que é medo, nervoso....Decidi ficar em casa. Aí limpei tudo aqui (p.s. morrendo de dor de cabeça) e depois fui ficar lá na tia com a minha mãe.

É isso de novo....
Até amanhã, quem sabe....

Hoje tô um pouco melhor....Não sei se tem exatamente algo na minha vida que possa me deixar assim. Estou sofrendo por causa do passado e, como diz o ditado, quem vive de passado é museu. Me dei o direito de ter uma segunda chance pra ser feliz pq é isso que quero. Então, pra que me lamentar pelo que passou?

Hoje fechei com a loja de piso, eles já estão lá no apê instalando. Amanhã vou conversar com um pintor e, quem sabe, mandar terminar de pintar já. Tomare que dê tudo certinho ;)
Não vejo a hora de ter o básico pra eu poder ficar um pouco por lá. Isso me anima bastante.
É isso.....

E a vontade de chorar não passa....

Aquela sensação ruim ainda não passou. Sinto um aperto no coração, vontade de chorar...é horrível. Não gosto de me sentir assim, tenho medo....

Espero que isso passe logo....

Não sei se minha vida tá caminhando do jeito que eu queria. Além de cobrar muito de mim, cobro dos outros. Mas cobro pra mim, não sou direta com as pessoas....Fico esperando atitudes, palavras...e fico chateada pq elas não vêm....Isso é uma bosta :(

Bom, é isso....Espero estar melhor amanhã...

sensação esquisita....
fim de semana meio estranho....

só vi o Thi no sábado a noite, fomos pro St Johns, muito legal la. Irish Fest, cover de The Coors e U2. Cantei muito, bebi mais ainda e dei muita risada. Foi bastante gente com a gente. Tive mais certeza ainda de que ia amar uma banda cover no meu niver. Sei que seria algo só pra mim, mas o aniversário é meu mesmo, né??
Voltando...saímos de lá quase três e meia da manhã, dormimos e meio dia ele veio me trazer aqui pq tinha que trampar. Bati perna quase a tarde inteira, vendo coisas pro apê, mas depois que cheguei aqui me bateu um vazio...Desde que estamos juntos, não me lembro de ter passado um fim de semana assim, longe dele. Mesmo qnd estamos meio brigados, estavamos um do lado do outro. Esse não.....não gosto disso, por mais que diga que quero ser mais independente, isso é muito ruim. Vem um monte de coisas na minha cabeça, fico pensando se estamos com algum problema, se tem algo errado e bla bla bla. Essa época de fim de ano é foda....Me vem todo o passado na mente....Por mais que não queira sofrer por causa de passado, é inevitável....

To me sentindo vazia.....Detesto isso :(

Até quando isso vai me atormentar?

Saudade de quando tudo era bom e mais fácil.....

Chamada estranha hoje :I

Procurando ser feliz

Nem a promessa de escrever com mais frequencia no meu blog eu consigo cumprir. Meu Deus, sou péssima com isso....

Sábado foi o churras no apê. O que eu imaginava que seria uma tarde meio tédio, foi uma das tardes mais divertidas desses últimos tempos. Foi mais gente do que eu esperava, foi bom rever quem eu não via a tempos, foi bom levar minha mãe pra se divertir um pouco, foi bom me sentir querida. Foi tudo tão gostoso que já sai de lá pensando em fazer algo no meu aniversário.
Pensei num churras, em contratar um buffet em fazer algo pra mim, coisa que eu não faço faz tempo.
Na terça já comecei pesquisar preços, opções, em quem convidar. Não conheço muita gente, não tenho muitos amigos. Vai ser algo simples, mas to super animada. Agora estou na dúvida: crepe ou pizza. Nem lembro mais do sabor de uma festa de aniversário minha. No ano passado comemorei o dia inteiro, me diverti muito, bebi todas, zuei horrores, mas faltava algo. Tudo que eu fiz foi pra esquecer o que tanto me machucava naquela época.
Estranho que eu fazia muitos planos em novembro do ano passado, pro meu niver e, no fim, nada deu certo. Hoje bate essa insegurança. É estranho pensar em planos pro próximo mês, se o fantasma do passado ainda me tormenta. Tô correndo atrás das coisas, pesquisando, mas, do nada, vem aquela sensação de que nem tudo depende de mim....que eu não tenho controle absoluto sobre minha vida....Mas, não vou me torturar com isso....pelo menos vou tentar.
Ontem a noite, conversando com Thi, ele sugeriu que eu contratasse oum cover de U2 pra tocar na festa. Achei viagem da parte dele, mas fiquei com isso na cabeça e fui procurar na net. Entrei em contato com o vocalista da banda que iria fazer o show no Irish Fest. Hoje conversei com ele pelo msn, ele me passou preços, disse como funciona....Fiquei toda animada. Depois fiquei pensando, de 30 pessoas convidadas, 5, no máximo, saberiam cantar alguma coisa na festa. Sei que eu amaria, seria o máximo. Não paro de pensar nisso....Sabado preciso ir ver o tamanho do salão, pra saber se comporta uma banda e fazer minhas contas. Sei que não entra no meu orçamento, mas a gente faz mais uma divida e pronto....rs
Preciso fazer algo por mim. O trampo tá um saco, to cada vez mais desestimulada, ainda to estranha com o Thi, preciso disso pra mim.

Bom, acho que é isso.
Qualquer novidade, volto aqui.

Beijos.

p.s. te amo.