Ai vida, vida...rs
Pois é, voltando ao post aí de baixo...eu pedi, e ouvi um não. Foi foda, claro que foi, mas, tinha que ter na minha cabeça que era isso que ia acontecer. Afinal, não temos mais nada e não tem poq ele ir nesses "eventos" comigo. Dose é que eu gostaria que ele fosse como meu amigo mesmo. Não ia forçar a barra entre nós, mas queria a companhia dele do meu lado pq é um momento especial =/

Mas...paciência.

ô semaninha longa...rs
tô morrendo de sono =/

sem nenhuma novidade...daqui duas semanas é o casório e eu nem vi roupa ainda....queria muito uma coisa, mas não tenho coragem de pedir....é fodaaaaaaaaaaa. pra ajudar o casório é em pleno carnaval, o que dificulta muito isso que eu queria =/

e agora? o que fazer? pedir e ouvir um não ou ficar com essa dúvida pro resto da vida?

Fim de semana bacanaaa!
Sexta feira a tarde conversei com a Paty no msn e decidimos ir no Stones. Achei que não daria certo, mas deu. Demos muita risada, bebi pouco e nos divertimos pra caramba. Cacete, a qto tempo eu não sai assim com uma amiga? E com ela então?? Uns dois anos....Já combinamos de fazer isso mais vezes e estamos agitando um churras pro pessoal da Unip. Espero que de certo. Ah, na saída do Stones encontramos a outra Paty na fila, nem acreditei. Nossa, ela então eu não via a uns 6 anos ou mais....rs Adorei, gosto muito da Paty.
Ahhh, eu tava chegando no metro e meu rádio toca: Alexandre. Disse que eu sumi, que não falei mto com ele enquanto estava namorando e que ele tinha saudades. Não sabia o que dizer...eu não sinto saudade. Ele é divertido, sempre dou mta risada com ele, mas, como homem, não sinto saudade. Ainda me disse que na segunda vai me bipar pra vir dormir aqui....rs Eu não querooooo. Acho que nem vou atender o nextel se ele ligar ou vou arrumar uma desculpa. Tá certo que esse tipo de coisa faz bem pro ego, mas não rola....rs

Sábado acordei cedo (tava acabada de sono), fui na terapia. Depois passei no mercado pra comprar Guinness pro encontro do pesssoal. Vim pro ape, fiz mão, ajeitei as coisas e saí pra encontrá-los no Tatuapé. Estavamos em 15, mais ou menos, bebemos, comemos, vimos dvs do U2 e conversamos muiiiiito. Caramba, que tarde e começo de noite gostoso.

Hoje é domingo, to aqui no ape, assisitindo Fantástico. A Nivs ta aqui, pediu pra dormir aqui hoje. Sei la porque, mas pediu....rs Já vimos um filme, depois vamos ver outro....É bom pq não me sinto sozinha.

Amanha não trabalho, milagre. Vou esperar entregarem o guarda-roupa e montarem o rack.

É isso.....

p.s. saudadeeeeeeeeeee

Meu primeiro banho no apê...rsrrs
Hoje o cara veio instalar as duchas...que bom! Isso era o que eu mais sentia falta...ter que ir na casa da minha mãe todo dia pra tomar banho era um saco...É incrível como eu já gosto de ficar por aqui.
Acordei com o interfone tocando, dormi tarde pra cacete e agora tô aqui morrendo de sono. Tô esperando o pessoal do Magazine Luiza vir montar o armário da cozinha.
As meninas vem dormir aqui hoje. Clube da Luluzinha!! Já compramos cerveja (inclusive uma Guinness!!rs), smirnoff e umas besteirinhas...daremos muita risada!

Amanhã é dia de sair pra beber, talvez vamos ficar no bar que tem aqui do lado do apê, que tá sempre lotado de fim de semana.
Sábado tem o churras do pessoal que é fã de U2. Tô super ansiosa, o povo é bem bacana e acho que vai ser divertido.

É isso....Life goes on.

Sonoooooo

Fim de semana estranho.
Ontem passei o dia no ape, só sai pra ir no mercado, esperando os móveis. Nada. Agora fudeu, pq falaram que vão entregar na segunda e eu quero ver como vou fazer.
Hoje é domingo....falei que ia almoçar na casa da minha mãe, mas, sinceramente, não tenho vontade nenhuma de ir pra lá. Vou pq sei que ela tá contando com isso.
Já dei uma ajeitada aqui no ape, separei umas coisas que tenho que levar pra casa dela e daqui a pouco já vou. Quero voltar logo pra cá pq tenho sentido que aqui é meu canto de verdade. Me sinto bem aqui....consigo pensar na vida e, pra isso, preciso ficar sozinha. Aqui eu tô bem sozinha....rs

Não tem nada aqui, só um colchão inflável (que nem está mais mto inflado), microondas, geladeira. Mas eu fico bem....É meu, meu lugar, meu apê. As vezes dói pq tinha feito outros planos pra essa lugar e, qnd vejo que não deu certo, machuca demais.

É isso. Acho que mais tarde eu volto.

Sábado, 16/01, 9:00 da manhã.

Já estão instalando o aquecedor aqui no ape. Detalhe: nao comprei as duchas. Ele não pode vir ontem, falou que vinha hoje cedo, mas não rola....Tenho que por na minha cabeça que ele tem a vida dele e não vai ficar parando de fazer as coisas dele por minha causa, nem nessa situação, nem em nenhuma outra. É difícil, dói? Sim, muito. Mas acho que to decepcionada comigo, não com ele. Eu que espero demais das pessoas pq eu agiria dessa forma, mas paciência....O **** ainda disse que se eu precisasse de qquer coisa era pra bipá-lo. Até pensei em fazer isso, mas tenho que me virar sozinha. Hoje vou atrás das duchas, de onibus, de metro, de taxi, de qquer jeito, mas sem ficar atrapalhando ninguém. Tõ desanimada....mas tb não quero falar disso aqui. Vai dar tudo certo, tenho fé.

Tá foda. Os dias até que passam rápido, afinal, tenho milhões de coisas pra resolver. A semana passou rápido e fiz um monte de cagada no trampo.
As noites têm sido as mais longas possíveis. Assim que passo na portaria do prédio meu coração dispara e eu me sinto sozinha. Não por não estar com minha mãe, mas por estar longe dele. Engraçado que esse sentimento de falta demorou pra surgir. Sinto falta de poder desabafar com ele...Sinto falta da amizade, de poder ligar a qualquer hora pra conversar e chorar....Parece estúpido, mas só com ele sinto essa liberdade. Tanto que tenho enchido muito a paciência dele, pedindo ajuda, pedindo pra me levar nos lugares pra comprar as coisas, ligando direto só pra ouvir a voz pq eu sei que me acalma. Queria sentir isso com qquer outra pessoa, assim o deixaria em paz. Tenho que por na minha cabeça que não temos mais nada juntos e que, por isso, ele não tem obrigações comigo. Vê se tem cabimento, em plena sexta feira, eu pedir pra ele me levar pra comprar chuveiro??? Isso só existe no meu mundinho....De qquer jeito, espero que ele me leve...pois vão instalar o aquecedor amanhã =/

Parece mentira que isso tudo tá acontecendo. Eu poderia muito bem fingir que tá tudo certo e ficar na casa da minha mãe. Mas me ofenderam de mais. É fácil dizer que as ofensas só foram ditas num momento de nervoso, por ter saudades de alguém e bla bla bla. Mas minha vida é cheia de probelmas, de saudades sem fim e nem por isso eu ofendi alguém.

O ano começou agitado =/

Meu Deus...nunca me senti tão sozinha na minha vida =/

Novo lar

Terça 12/01/10

Quem diria que eu mudaria para o apartamento nessas circustâncias, sem nem ter onde dormir...rs
Desde domingo to no apê. Levei tv, dvd, video game, colchonete e as coisas que ja tinha comprado e ganhado pra lá. Tentei falar com o Thi no fds pra ver se ele me ajudava, mas como nao consegui paguei um carreto, aliás, minha mãe pagou. Comprei um colchão inflavel, mas não consegui encher, dormir em cima do colchonete que mais parecia um lençol, de tão fino. Não dormir nada, mas nem foi por causa do conforto, foi de pensar em tudo que eu tava passando, por tão pouco. Chorei horrores, acordei acabada....
Na segunda conversei com o Thi, ele veio pra ca depois do trampo, encheu o colchao e ainda foi nas casas bahia tentar comprar algo e levar na hora..ainda me deu um microondas, mesmo eu insistindo que não queria que ele pagasse... Chorei horrores de novo....a situação me deixou num estado, to hiper ultra mega blaster sensível e ainda conversando com ele fico pior. Minha vontade era de pedir pra ele ficar aquela noite comigo. Não pra fazer alguma coisa, só pela companhia mesmo...Só nao pedi pq não sabia se ele tinha outro compromisso, pq sabia que a irmã dele ainda estava o esperando pra jantar e pq nao tinha cabimento eu pedir pra ele dormir comigo no chão...kkkk Sou sem noção, mas nem tanto....
Mais uma noite cruel....Acho que até sexta feira vou estar parecendo um zumbi, de tão zuada que to....
Hoje passei o dia no tel. casas bahia, magazine luiza, atrás da porra do aquecedor...tô só o pó. Pior que tinha um monte de coisas pra fazer no trampo, mas nem consegui fazer nada...

As vezes não acredito que tô passando por isso. E tudo por causa da nivea...conseguiu fazer da minha vida e da minha mãe um inferno, sendo que ela nem vai ficar por aqui. Minha mae acabou de me ligar, me deixa ainda pior...Tá super triste...disse que não queria isso e bla bla bla. Mas eu to disposta a me manter firme. É deprimente a situação, mas vou ser forte e, com certeza, vou ter algo muito bom no final disso tudo. Essa é a esperança.

Agora tô aqui, no shopping Boulevard, numa lan. Daqui a pouco janto e volto pro apê =/
Ah, hj comprei cama...A geladeira vão entregar na quinta....

É isso, quem diria....

Já dizia o ditado: desgraça pouca é bobagem.

Ontem qnd a Nivea e minha mãe chegaram em casa foi um auê. Minha mãe começou gritar disse que não ia lavar minha louça, jogou minha roupa em cima da casa, pra eu passar qnd quiser usar, e disse que não vai mais lavar. Me mandou sair do computador, já tava defendendo a outra de novo, apesar de tudo. Ainda me disse que tenho um mês pra arrumar as coisas e sair de casa, ir pro apê. Mereço??? Fiquei louca da vida ouvindo tudo aquilo, mas não abri a boca. Não fiz nada e não ia perder a razão discutindo com ela. Depois a Nivea começou falar um monte de merda pra minha mãe, ofendendo, xigando, magoando. Minha vontade era de dar um murro na cara dela pra ela não esquecer nunca mais. Continuei quieta e mesmo assim ela ainda me xingava...Peguei minhas coisas e fiquei na porta esperando a Katia. Ela acabou saindo tb e, como achei que minha mãe fosse ficar sozinha, voltei pra casa.
A tonta voltou tb e foi mais um escandalo. não tava suportando mais. queria sumir dali.
Mandei msg pra ele, pq precisava demais conversar....e com ele. Vc ligou de volta? ele tb não. Eu tenho que por na minha cabeça que sou sozinha. Sempre fui, não vai ser agora que vai ser diferente. Não estamos mais juntos, não somos mais amigos, por que eu imaginei que podia contar com ele???
Nossa, ainda bem que a Dani existe...Já tivemos milhões de brigas, já nos desentendemos várias vezes, mas sempre, sempre que eu preciso desabafar ela me escuta. Vou sentir muita falta dela quando ela se mudar =/
Sei que é isso, meu fim de semana foi uma merda. Agora são 10:13 da manhã de domingo, tô aki na WCA fazendo hora. Daqui a pouco vou atrás de umas coisas pro apê. Até o meio da semana quero estar por lá, nem que seja só pra dormir. Vou comprar a cama, fogão, geladeira e a porcaria do aquecedor, se não não dá pra tomar banho. Já tenho tv e dvd mesmo, meus video-games, dá pra me virar.....

Estou me sentindo sozinha de novo.....Que merda se sentir assim....Mas preciso me acostumar, é assim que tenho que viver minha vida.....

Ontem, a noite foi esquisita.
Acabei brigando com a Nivea de novo, definitivamente, nós não temos jeitos. Podemos ser super amigas, mas se um Oceano estiver nos separando. Pior que eu sinto muita falta de poder contar com ela como irmã, de poder sentar e conversar, de falar sobre meus medos e tristezas, de desabafar tudo que estou sentindo. (caralho, só de lembrar já tô chorando). Brigamos feio e por bobeira. Um pouco antes eu quase tinha morrrido...rs Me engasguei tomando água, de uma tal maneira, que, juro, achei que fosse morrer. Depois de tudo, claro, chorei horrores e precisei bipá-lo. Senti uma necessidade imensa de ouvir a voz dele para me acalmar, como eu fazia a um ano e meio atrás. Não contei o que tinha acontecido pq não queria incomodá-lo com meus problemas, afinal, estamos tentando voltar a ser amigos....Mas só de falar com ele já fiquei mais calma e dormi super bem. Como isso pode acontecer??

Tenho escrito muito aqui. Tinha mania de escrever só quando estava triste, agora escrevo sempre. Porque tô me sentindo muito sozinha, mesmo estando rodeada de gente. É como se ninguém pudesse me entender, me ajudar, não posso contar nada do que estou sentindo pq sei bem qual vai ser a reação das pessoas....
Acho que se não fosse o apê, eu juntaria grana por uns meses e passaria um bom tempo fora do Brasil....Queria começar de novo...com tudo novo.

Não posso dizer que estou triste. Estou confusa, só isso.

E é isso!

Ah, daqui a pouco vou pra casa da Katia, passar o fim de semana por lá...Com ela eu sei que posso desabafar. Tb não quero ficar em casa...se não vou acabar bipando de novo....E não quero encher mais ainda.

I don´t know which way the wind will blow.

Sexta.

Decidi não "sumir" no fim de semana. Tô enganado o *** com essa história e, pior ainda, tô me enganando. Nunca fui de fazer isso, não vai ser agora. Sempre dizem que o melhor jeito de esquecer um amor é arrumando outro. Definitivamente, isso não funciona pra mim. Já conversei com ele...é melhor deixar quieto se eu já sei que não tem futuro, não quero brincar com ninguém.

Hoje fiquei um pouco no posto com o pessoal: Dani, Nelson, Zé, Edu, Baixinho. Toda hora eu olhava pro nextel, pq tinha que ver a hora (eu ainda ia sair com a Nivs), uma vez o Edu falou: - Para de olhar, o Thiago não vai te ligar.
Fiquei arrasada...não era isso que eu tava esperando, mas precisava falar assim????rs
Aí ele começou contar pra Dani da época que ficamos juntos e ainda chegou a dizer que eu nunca fui feliz com o Thi. Nessa hora fiquei doida! Olhei pra cara dele e falei que ele tava muito enganado pois eu fui muiiiito feliz. Ele disse que duvidava e até a Dani teve que responder dizendo que eu tinha sido muito feliz sim e ela sabia muito bem disso. Foi estranho. Pq a única coisa que queria falar pra ele é que foi a época mais especial da minha vida e que eu tinha medo de não conseguir isso de novo. Mas achei melhor deixar quieto...não queria prolongar o assunto pra não recordar de nada...É foda.

A gripe deu uma piorada agora de noite...não paro de espirrar e tossir =/
Vou dormir ja ja.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

vontade de ir pra casa....rs


I know I´ll go crazy if I don´t go crazy tonight!

Caraca...dei um fora fudido hoje....chamei o *** de Thiago. A Débora passou a manha toda rindo da minha cara...É um cacete mesmo....

Falando nele, ontem mandei um email chamando-o pra ir doar sangue comigo. Já tínhamos conversado sobre isso uma vez e eu quero fazer isso esse ano. Vai ser uma das formas de eu ajudar o "mundo". Hoje tb já mandei alguns emails pra umas instituições, pra ver como posso fazer trabalho voluntário. O ano ja começou e não fiz nada! Depois vou reclamar que o ano foi curto...rs

A gripe não passou. Pior que esses dias to pegando chuva direto. Esqueci de pegar meu guarda-chuva com a Nivs e o *** tá sem carro. E, todo dia, chove qnd to saindo do trampo =/

É isso. Nenhuma novidade...Esse fim de semana tenho que resolver minha vida. Como eu queria uma luz amanhã....Precisava de uma ligação, uma frase dita, pra eu decidir o que fazer. Só isso. Tão simples, mas, ao mesmo tempo, tão complicado.

Why is everything so confusing?

Por que eu tenho que complicar tudo, sempre?

Ahhhh. me lembrei que eu sempre começava meus posts com uma pergunta...rs E já devo ter começado algumas vezes com essa daí
As coisas poderiam estar bem mais fáceis, mas não estão. Isso porque eu nunca sei o que quero. Até sei, mas nem sempre o que queremos é o certo e o melhor.
Tenho conversado muito, desde ontem (rsrsr), com o *** sobre nossa situação. Ontem disse pra ele que não quero que ele fique esperando por mim porque não sei qto tempo vou levar pra sentir vontade de me apegar a alguém de novo. Mas hj já estava arrependida e acabamos de conversar de novo. Ele me chamou pra viajar no fim de semana e, assim, a gente conversa melhor e decidimos que caminho seguir. Não posso negar que fiquei tentada a aceitar.....mas tb não posso negar que minha cabeça já tá viajando a alguns dias... =/
Coração quer uma coisa, razão quer outra. Sei o que devo seguir, mas meu coração sempre falou mais alto na minha vida. Aí vem a pergunta:

- Até quando vale a pena seguir o coração se a gente sempre se machuca?

Não sou mais criança. A idade pesa..Tá na hora de tomar as decisões corretas pra viver melhor. Aí vem outras perguntas;

- A gente aprende a amar quem ama a gente?
- Qual a vantagem de amar alguém que não nos ama mais? Vale a pena cultivar esse sentimento?

Não tenho respostas. Queria muito obtê-las.
Tô confusa com tudo que tem acontecido. São muitos sentimentos, são muitos fatos, são muitas dúvidas, são muitas expectativas. O pior das expectativas é que nem sei se deveria criá-las. Tô com medo de sofrer por causa disso.

Bo, vou dormir daqui a pouco. Cabei de tomar um chá com Vick (credooo, eu sabia que isso era muito ruim, mas me indicaram tanto que decidi tentar de novo) e tá me dando muito sono. Acho que só vou ver um pouco de dvd - Ana Carolina - jogar mais um pouco de DS e cama!

Amanhã será mais um dia de expectativas....kkkk

Bosta de gripe =/
Tá só piorando...já tô começando me preocupar com a pneumonia...rsrsrs Que horror!
Só consegui marcar oftalmo pro dia 02/02, pior que tô preocupada, vivo com dor de cabeça e tô enxergando cada vez menos. Creio eu que isso é mais psicológico do que físico, mas eu sou assim, fazer o que, né?



Queria postar a letra da música que tem tocado no meu Ipod desde ontem, mas não tô conseguindo copiar =/
Então vou colocar só o nome pq, qnd eu ler esse post futuramente, já saberei do que se trata..rs

Música do Momento: Pra terminar - Ana Carolina.

Gripe =/
Nossa, comecei o ano bem.....hj tô péssima da gripe, tive que ir comprar remédio...Tô numa moleza que minha vontade é de passar o dia na cama...
Sacooooo.

Filme na cabeça...02/01/10

Hoje acordei super cedo pra ir buscar a Nivea no aeroporto. Já no caminho veio um filme do passado na minha mente....O Caio lembrou do dia que fomos até lá só pra ver se tinha algo pra comprar pra levar pra família...claro, nesse dia, o Thi estava comigo.
Chegando lá já me bateu uma tristeza...uma sensaçao de vazio. Só vinha a cena de eu saindo no saguão, sem minhas malas. O que deveria ser um dia super feliz, se tornou num dos piores pesadelos da minha vida. Revivi todo aquele momento. Eu, na fila da alfandega, mandando uma msg pra ele, dizendo que eu tava chegando....Eu, saindo no saguão, sem força alguma e apoiando minha cabeça no peito dele, chorando como uma louca. Nossa, que saudade de encostar minha cabeça no corpo dele e me sentir protegida. cacete, só de escrever já tá me dando vontade de chorar...
De novo, um ano depois, ir no aeroporto foi uma coisa estranha. Lembro-me, perfeitamente, dessa sensação no ano passado. Só que tinha sido pra ir levar a Nivs pra viajar, dessa vez foi pra busca-la. Não conseguir pensar em mais nada, além dos momentos que passei com ele. Que raiva disso!!

Depois fomos almoçar e passamos no Etna pra dar uma olhada nas coisas. Enquanto estava lá o *** ligou, minha irmã perguntou se era o novo cunhado dela e já o convidou pro casamento. Quando ela contou pra minha mãe eu disse que minha vontade era de chamar o Thi pro casório. É foda....sei que não teria muito sentido, mas era ele que eu queria que presenciasse esse momento comigo...Sacoooo!

É isso. A noite vamos assistir algum filme...Quero aproveitar esses dias com ela...

Happy New Year - 01/01/10

Ano novo. vida nova?? sei lá...

ontem acordei meio zuada por causa da gripe. saí cedo e fui atrás de um armário de cozinha pro apê, afinal, ja tenho panelas, copos e talheres, falta um lugar pra guardá-los. voltei pra casa ouvindo Ana Carolina - Vai. lembro dessa música, a um ano atrás, qnd a Dani me dizia que sempre lembrava de mim qnd tocava na novela, depois eu posto um trecho dela.
cheguei em casa, liguei o computador e fui reler as "nossas" conversas no msn. claro, li a do dia 04/01/09, nossa primeira conversa longa depois que terminamos. foi mais uma rasgação de seda, um dizendo pro outro o quanto erámos importantes e o quanto sentíamos falta da cia do outro...quase 4 horas de bate papo, em plena madrugada de segunda-feira.
assim que desliguei o pc fiquei me perguntando quais eram as chances de isso acontecer de novo. sem ter certeza se era isso que eu queria, mas imaginando o qto seria feliz de novo. loucura, né?

a noite me arrumei e fui pra minha tia. estava jogando video game com o Caio qnd meu rádio tocou...um número diferente. demorei pra conseguir atender e quando consegui:
- oi Ana?
- isso.
- oi Ana, é o Thiago.

Fiquei sem reação. Por mais que quisesse que ele me ligasse, não tava esperando por isso. Ele disse que tinha ligado só pra dizer que 2009 não tinha sido em vão pra ele. Senti a voz dele triste, pior que no Natal, e perguntei o pq. Ele disse que tava emocionado. Depois de conversarmos um pouco, perguntei se ele tava chorando. Ele disse que tava e, claro, comecei chorar tb. Senti tanta sinceridade nas palavras dele, na voz dele...que meu coração doía de tanta saudade, de necessidade de um abraço dele, de necessidade de sentir ele de novo...de necessidade de entender pq não demos certo....foi foda. ele disse que não quer perder minha amizade, que eu posso procurar ele a hora que for, pra falar qnd eu estiver triste ou feliz, que não quer perder a intimidade que nós dois temos. eu tb não quero isso. tenho medo de não me sentir tão bem como me sentia com ele com mais ninguém, isso me assusta. dose é que o nextel que ele tava usando deve ter ficado sem sinal e nem terminamos de conversar. tentei bipar várias vezes e ligar no cel, mas nada...
Nem preciso dizer que passei o resto da noite pensando nele, né?

Meia noite e cinco o *** me ligou pra desejar feliz ano novo. ele tem sido super atencioso, mesmo viajando.

Fui dormir quase 2 da manha. Assim que cheguei em casa fiquei vendo um dvd do U2. Ótima maneira de começar 2010. Dormi super mal por causa da gripe. Sonhei muito. Sonhei que bipava e conversava com o Thi o dia inteirinho. Sonhei que o *** ficava com uma menina no sítio e isso me matava de ciúmes, aí eu assumia o namoro com ele. Acordei 8 da manhã e no rádio tinha duas chamadas do Thi, do nextel dele e do nextel que ele tinha usado antes pra falar comigo. J´s fiquei desesperada....Se tivesse aguentado um pouco só pra deitar, tinha escutado ele bipar. Bipei assim que acordei e nada...Mandei msg dizendo pra ele me ligar qnd pudesse....Bipei meio dia e nada...Ai Ai Ai...

Hoje o dia ta meio cruel. Não sei o que pensar...não sei se devo pensar em algo. Ele foi super bacana, mas, em nenhum momento, deu a entender que quer voltar. Nem eu tenho certeza se queria que isso acontecesse. Mas é inevitável pensar em como as coisas seriam se nós voltássemos. Pensar em todos planos que tínhamos feito...em como seria se a gente os realizasse.
Sei lá.....realmente não sei o que pensar....Sei que quero conversar com ele pessoalmente, preciso disso. Tenho ctz que ele tb precisa.

o *** bipou várias vezes hoje, é bom falar com ele. fiquei pensando se devo assumir de vez esse nosso lance. talvez fizesse bem pra mim. talvez me fizesse feliz.

bom, é isso.

amanhã a Nivs chega.

Té.
Happy new year.