Caraca...que azia de cão...
Nem almocei muito, apesar de amar o lugar: Villas. Sempre saio de lá pensando que deveria ter comido mais....
Sei que cheguei ruim em casa, nem fui limpar o ape...e tô ruim até agora.... =/

Hoje terminei de ler O que toda mulher inteligente deve saber. É a segunda vez que leio, mas fez muito mais sentido dessa...rs Acho que deveria ser leitura obrigatória para toda mulher que acabou de sair de um relacionamento...Só essa parte do livro eu li 3 vezes, para ver se aprendo algo...rs

Comecei a ler Suhi, que eu tenho aqui a tempos e não tinha lido ainda...Esses dias tb terminei O garoto da casa ao lado, da Meg Cabot. Adoro os livros dela, muito bons...

Esses dias tenho pensado na pergunta que o ** me fez na véspera de natal: o que eu pedi pro papai noel. Respondi que não sabia, que só queria mesmo era ser feliz.
Acho que isso resume tudo, né?
Mas quero tanta coisa...tanta coisa...Que acho que 2010 vai ser pequeno pra tudo que eu quero.
Quero viajar (ooohhhh), quero estudar, quero estudar alguma língua, quero fazer trabalho voluntário, quero cuidar mais de mim, quero viver, quero me divertir, quero um amor de verdade. E o que eu mais penso é no que espero desse amor. Quero alguém do meu lado que me passe segurança. Quero alguém divertido, alguém com paciência pra aguentar minhas neuras e cismas, alguém que me complete, alguém que me apóie, alguém que me inspire, alguém que me controle. Mas, antes de mais nada, quero segurança. Quero me apaixonar e acreditar que é pra sempre. Não quero pensar o tempo todo que o prazo de validade está chegando....Não quero ter medo de planejar o futuro com essa pessoa por saber que o futuro com ela nem vai chegar. Isso é horrível. Você se sente impotente. E, em 2010, quero me sentir poderosa como nunca me senti. Porque hoje eu sei que sou capaz de chegar a qualquer lugar do mundo, basta eu querer. E eu quero.
2009 foi muito bom, 2010 vai ter que ser melhor ainda. Aprendi a não me contentar mais com pouco. Agora que eu sei que posso o que quero, eu quero tudooo. e 2010 vai ser meu ano. Tô com a corda toda, pra viver o que não vivi até hoje. Pra repetir tudo de bom que já vivi. Pra errar em algumas coisas, mas pra acertar muito mais.

Tô bem comigo mesma. Uma sensação que eu não tinha a anos. Hoje eu sei do meu valor. Hoje eu enxergo tudo que já conquistei e, melhor, que conquistei sozinha, sem ficar me culpando, mas sim com orgulho.
Em 2010 quero fazer a diferença. Não só na minha vida, mas no mundo. Quero ajudar as pessoas, quero fazer a minha parte pra cuidar do planeta.

2010 vai ser pequeno pra mim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Desde o dia 25 to querendo escrever, mas a preguiça é mais forte do que a vontade. Nem sei do que tenho preguiça, afinal, passei boa parte desses dias na frente do pc. Vicio de falar com o ****.

Achei que o Natal seria, triste....Mas, milagre, foi um dos melhores que já passei. Não me fiz aquele monte de cobranças, não fiquei chateada pelo que passei e não fiquei imaginando como seria a noite se nada tivesse acontecido. Bebi muiiiito, dei muita risada, conversei muito, comi muito. Foi o Natal dos exageros. Cheguei em casa 00:15 e, assim que subi, ele ligou pra avisar que tava aqui na porta de casa. Sim, saiu da casa dele e veio até aqui só pra me desejar Feliz Natal pessoalmente. Nossa, isso significou muito pra mim...Ele podia só ter ligado, só ter falado pelo msn, mas não...ele veio até aqui. São esses pequenos detalhes que me fazem feliz. Como sempre disse: não quero presentes, posso comprar a maioria das coisas que quero...o que eu quero são esses gestos que fazem com que eu me sinta querida.
Logo que ele saiu daqui já bipou, pra dizer, pela milésima vez, que eu tava linda. Acho que era o que eu queria ouvir...pq, qnd me arrumei pra sair de casa, me arrumei pensando que ele poderia vir me ver...rs

Sexta fui almoçar na minha tia...e, depois que voltei pra casa, fiquei na net...Pra variar...

Sábado, a mesma coisa...fui almoçar lá, fui ver o Fred e voltei pra casa. Depois fui na Penha, procurar algo pra comprar pro apê, aproveitar a grana que eu tinha ganhado de Natal. Comprei meu primeiro móvel: um rack. Andei bastante e o que mais me agradou nesse foi o preço...rs Não era tudo o que eu sonhava, mas tá bom. Eu disse que ia comprando as coisas mais simples e que, um dia, mudaria e compraria extamente as que eu tinha sonhado um dia. Fiquei vendo preços de fogão tb, quero ver se compro um ainda essa semana. Quero ter o básico, pra quando o Ian chegar poder ficar lá com a Nivs.
A noite fui pro St Johns com os meninos....Meu Deus, só de pensar que já fazia um ano que eu não saia só com eles....cacete, foi nessa mesma época do ano passado, que saíamos direto....pra comer, pra beber....era muito divertido...Chegamos lá quase 21 horas e PQP, não tinha Guinness....pois é, o St johns me decepciona as vezes...rs
Umas 23 horas o **** foi pra lá tb....Depois veio me trazer em casa....

Hoje já é domingo....daqui a pouco vamos sair pra almoçar...e depois vou dar uma limpada no ape...pq na quarta já vão entregar o rack.

É isso.

Então é natal...

É...mais um Natal....mais uma data que deveria ser feliz, mas não é porque eu me encho de cobranças.
Tinha prometido que esse ano não seria assim, mas é inevitável. Bom, não vou falar nesse post sobre 2009, deixa isso pra semana que vem.

Dei de presente pra minha mamis o dvd que ela queria e um livro de fotos. Tinham 2 do Thiago e, assim que ela viu, disse que bateu uma saudades dele. Quase chorei...Mal sabe ela da saudade que eu tenho. Acabei ligando pra ele, mas morrendo de medo que ele não fosse atender de novo. Mas ele atendeu....achei que ele tava com uma voz meio triste...Desejei feliz natal, disse que minha mãe tinha mandado um beijo tb e pedi pra que ele não sumisse. Antes de ter sido meu namorado, ele foi meu melhor amigo. E dói muito ter que perder isso, não quero. Quero que o tempo passe e que a gente possa sair por aí, pra tomar uma breja, um vinho, comer no MC. Como bons amigos que fomos um dia. Foi um dos nossos telefonemas mais curtos, acho que só perdeu pro telefonema do começo do ano, que ele me ligou pra desejar um feliz ano novo...É estranha essa sensação de falar com ele como se falasse com um desconhecido...Logo alguém que conhece tanto de você...e hoje temos que nos falar de maneira formal, meio fria.
De qualquer jeito, me fez bem falar com ele. Não quero que ele tenha magoas pq eu não tenho mais. Não dá pra apagar tanta coisa boa vivida. Se 2009 foi um ano incrivel, boa parte da culpa é dele.

É isso. Feliz Natal a todos, com muita paz, amor, saúde, alegrias e sonhos!

E, se você ler isso aqui (infelizmente acho que isso não acontece mais ), que seu Natal seja maravilhoso e que você seja muito feliz. Ainda gosto muito de vc e tenho um carinho enorme por esse muleke que fez minha vida mais feliz. Beijão.

And so this is Christmas...

Ontem fomos jogar boliche, Dani, Wanderley, **** e eu. Muito divertido.....De novo ele disse que quer namorar comigo...eu, pra variar, mudei de assunto....Ainda me perguntou como faz pra me conquistar....rs
Como eu passei o dia quieta ele queria saber se era por causa do "outro". É assim que ele se refere a pessoa...rs

Ele tem feito de tudo pra mim...passa o dia tentando me agradar....Ta sendo super gostoso, mas eu preciso de um tempo pra mim....preciso ter minha total liberdade de volta...Não quero namorar agora...Quero sair, quero conhecer gente, quero viajar...quero fazer tudo que não fiz em 2009...

Ahh. hj foram falar pra Dani que, se eu quisesse, eu teria meu ape todo mobiliado...que essa pessoa me ajudaria em tudo que eu precisasse...Pena que não tenho vocação pra mulher interesseira....Ainda brinquei que só ficaria com alguém se me pagasse tudo, até minha viagem no ano que vem. Essa pessoa disse que banca tudo...kkkk
Só rindo mesmo viu....rs

É isso....Amanhã eu escrevo de novo... Post de Natal ;)
Com certeza bem mais feliz do que no ano passado.

E que venha 2010 porque eu to com tudoooo.

:)

Cabei de ligar na agência pra ver preços de passagens e pacotes. Só falta definir a data exata e começar guardar grana pras férias do ano que vem. Não vejo a hora. A viagem desse ano foi um saco, mas ano que vem aproveito tudo e mais um pouco....por isso fico pensando se vale a pena começar namorar agora ou se é melhor eu me dar um ano de descanso....rs

Europe, here I go again!

Sexta 18/12

Ficamos no posto bebendo uma e depois fomos no Extra comprar as coisas pro churras. O **** estava com a gente, ficamos de novo....Dei muita risada, ele é super divertido.

Sábado 19/12

Churras no ape, com uma parte do povo da WCA. Bebei muiiiiiiiiiiiiito pra variar, tequila acaba comigo, não tem jeito...rs
Qunado o **** chegou eu já tava mal. Coitado, não aproveitou nada, não bebeu, não comeu, ficou o tempo todo cuidando de mim...Vomitei e o coitado que acabou limpando a sujeira. O povo teve que ir comprar doce e bla bla bla....Ainda, assim, depois de tudo, ele me pediu em namoro. Eu brinquei que ele tava ruim e por isso tava perguntando. Ele respondeu que não e que ia me pedir de novo pra provar pra mim que ele tava bem. Saímos de lá tarde pra kct.

Domingo 20/12

Fomos no cinema de tarde, assistir O amor pede passagem. Super bonitinho o filme...Ele voltou ao assunto e me pediu em namoro. Não sabia o que responder...Tô gostando de ficar com ele, mas tb preciso de um tempo pra mim agora...sair sem dar satisfação, ter um pouco de tempo pra ficar sem fazer nada...me curtir e cuidar um pouco de mim. Não sei o que fazer...Pedi pra ele ir devagar, que a gente não tem porque ter pressa das coisas....Ele não gostou muito, mas disse: tá bom.
Fui pra casa pensando no que fazer....Não quero meter os pés pelas mãos, mas tb não quero me privar de nada por medo...

É fueda.

Mas, tá tudo bem, finalmente....

Pronto. Ciclo encerrado, mesmo sabendo que não tinha necessidade de eu fazer isso, eu fiz porque meu coração pediu muito. Falei o que ainda restava dizer e agora posso seguir minha vida sem medo de nada, sem medo de tentar, sem medo de arriscar, sem medo de ser feliz.

E aqui se inicia minha nova fase.

Chega, chega de fulano na minha vida.

That´s it.

PQP!! eu só quero viver em paaaaaz!!

Ai Ai Ai....rs
Cheguei no trampo, tinha um origami em forma de rosas e um em forma de coração, todo perfumado....Pra variar, fiquei toda sem graça e, provavelmente, vou passar o dia assim...Uma coisa simples, mas que me deixou toda boba...rs

Ontem eu dei muita risada sozinha...Como são as coisas, né? Bipei o *** pra dar um recado, e ele disse que tinha algo pra falar pra mim, mas que não ia falar pq eu to namorando. Falei que não tava mais e ele duvidou..Aí me disse que esses dias tem pensado muito em mim, que tem saudades dos tempos que ficamos juntos....e que, se pudesse, voltava atrás. Mereço?? rsrrsrs

Quando saímos daqui, a Dani e eu fomos no shopping, fofocar e jogar fliperama...O **** deixou a gente lá, agora tenho carona todo dia, ele é super carinhoso....Não me deixa falar mais nada do outro, se eu toco no assunto ele já corta. Ontem comentei que não sei o que ele viu em mim pq me conheceu na pior fase possível: olhos vermelhos de tanto chorar, mais magrela, triste, mal humorada. Ele disse que dependia do ponto de vista...Que não foi a pior fase pra ele, que seria a pior se eu ainda estivesse namorando...Ainda brinquei que não acredito mais no que homem fala, ele disse que não é assim....rs
Ele é completamente diferente do que tava acostumada...Tava saindo só com moleques, no sentido de idade tb, ele é mais velho do que eu...tem uma cabeça diferente, gosta de um monte de coisas que eu gosto...

E é isso....Sábado tem churras lá no apê....vamos ver no que vai dar :)
Happy again :)

We´re not drunk, we´re irish.

Tive vontade de escrever esses dias...mas, como de costume, qnd estou bem não escrevo...rs
Sábado sai pra comemorar meu niver. Acordei sem vontade nenhuma de ir, mas de tarde a vontade veio com tudo. Afinal, já estava combinado e, pqp, era meu niver :)
Cheguei no St Johns e, pra começar, já foram 2 tequila...kkkk Não preciso dizer que pouco depois disso eu já tava ruim, né? Encontrei o Felipe por lá tb e ele ainda bebeu umas comigo. Bebi muiiito e, pra variar, mal lembro das coisas que aconteceram.... Me diverti demais, isso que importa. O ***** foi tb. Claro que depois de uma semana de atenção, de papos no msn, e etc e tal....acabamos ficando....E domingo, de novo, passamos uma boa parte do dia, no msn...É gostoso saber que tem alguém que se preocupa, mas, ao mesmo tempo, não quero me envolver agora. É muito cedo...acabei de sair de um caso complicado e, posso acabar me apegando pelos motivos errados. O que não seria legal nem pra mim, nem pra ele.
Ontem ficamos de novo...ainda disse que quero ir com calma e ele sabe de tudo que passei....Ele disse que não tem pressa de nada....O bom disso tudo é que o outro nem veio na minha cabeça esses dias....Não imaginei que fosse superar tão rápido. Foi o relacionamento mais intenso, mais bacana e que eu me recuperei mais rápido.

Bom, vamos ver no que vai dar.

Hoje tá foda.

Ontem a noite me diverti bastante. Foi o amigo secreto da facul. Sempre me divirto com as meninas. Amo-as, elas me fazem bem.

Mas, hj....hj foi cruel. Passei o dia me segurando pra não fazer bobagem. Depois fui pro posto beber uma, mas quem falou que descia? Fiquei um tempo lá conversando, depois vim embora perdida....tava me sentindo no meio de um monte de gente estranha. O pessoal falando, rindo, brincando...e eu longe. Vim o caminho todo chorando. Queria esquecer de tudo que passei. Me pergunto se valeu a pena ou se vivi um ano de ilusão, de mentiras, de falsidade. Que merda foi essa? E por que, apesar de eu saber de tudo, ainda dói tanto? Dói tanto ao ponto de eu querer ligar, de eu querer deixar recado...de eu sentir necessidade de saber como ele tá? Dói tanto ao ponto de eu nem conseguir escrever tudo que eu gostaria....

Voltando...

Quarta a noite:
terapia. como me arrependo de ter parado por um tempo. ela ficou besta quando eu disse tudo que aconteceu. mas me fez enxergar um pouco melhor as coisas. disse que isso é com ele, o problema nunca fui eu, que se ele fez com a amanda, fez comigo significa que vai fazer com essa que ele tá agora. e que, provavelmente, fez com as anteriores. porque ele é inseguro e, como ele nunca fecha nenhum ciclo na vida dele, ele vai continuar fazendo. até perceber e procurar ajuda. ou ele nunca vai ser feliz de verdade. me fez ver que eu não invadi a privacidade dele, até pq ele quem me passou a senha...claro que eu errei pq não era coisa minha pra eu ver...mas, já foi.
no fundo, serviu pra que eu não esperasse mais por ele, que é o que ia acontecer...ia esperar ele ter o tempo dele e vir me procurar de novo, mas eu ia esperar pra sempre.
ela tb disse pra eu me cuidar...tirar essa vontade de falar com ele do meu coração pq, se não, vou procurá-lo e sofrer de novo.
É isso.

Quinta.
Cabei de voltar do almoço. E meu coração tá doendo muito. Queria muito ligar...pedir desculpa pelo meu erro...e ouvir a voz que sempre me acalmou.

Resumo da semana. (p.s. sem me alimentar desde domingo, 2,5 kgs mais magra :( )

Segunda :
mandei flores. E passei o dia esperando ele me ligar pra agradecer. Vc ligou?
De noite eu estava no msn...ele entrou e me agradeceu. Eu comecei desabafar. Dissetudo que tava sentindo, expliquei pq eu era fria as vezes, pq eu me afastava qnd ele vinha fazer carinho. Me abri completamente, chorei horrores pq dói tocar em certos assuntos que me machucam tanto. Mas eu tinha que ser forte pra tirar a culpa que eu sentia por ser tão fechada. Ainda pedi pra ele pensar com carinho em tudo que vivemos...ainda o chamei pra ir pro Blue Tree no sábado. Ele disse que ia pensar e ja estava pensando com carinho pq sabia que o que tínhamos vivido não tinha sido em vão. e que foram os melhores momentos da vida dele. Claro que isso acalmou meu coração e eu acreditei que tudo ia voltar a ser como era. Ele ainda falou que eu podia ligar qnd quisesse que não tinha problema nenhum.

Terça:
Passei o dia agoniada, querendo ligar..mas prometi que ia sumir pra ele pensar na vida dele. Até que, de tarde, vi algo que me colocou no chão. Ele marcando de sair de novo com uma menina. Ou seja, ja tinha me traído de novo. Não aguentei, mandei um email dizendo tudo que queria, até mais, pq fui baixa ao ofendê-lo. Mas, na hora, minha dor era tão grande que eu precisava colocá-lo no chão tb. Falei que ele era nojento, sem carater e que eu sabia de tudo que ele tinha me feito até hoje. Falei que queria que ele crescesse e esperava que essa garota conseguisse transformá-lo num homem de verdade. Ele só me disse que não ia responder nada. Ficamos trocando uns 5 e-mails até eu decidir que não ia levar isso adiante. Ele ainda disse que eu tinha apelado, invadido a privacidade dele, que era ridicula. Só respondi que me sentia ridicula sim, mas pelo menos já sabia quem ele era. Foi horrível. Não queria nunca que chegássemos a esse ponto.
A noite procurei pela Amanda. Pedi desculpas por ter a magoado um dia e a desculpei por ela ter me magoado tb. Na verdade, nós não somos culpadas, fomos duas bestas, que amavam uma pessoa que não ama nem a si próprio. Isso me fez bem.

Quarta:
A manha toda tive vontade de ligar ou mandar um e-mail me desculpando por ter mexido nos emails dele. Me sentia culpada, mas pensava: ele tb vai ter que por a mão na consciencia e ver tudo que me causou...e saber que eu aguentei muita coisa pq meu amor por ele era grande. Aí a vontade de procura-lo sumia um pouco...
Conversei com a irmã dele, expliquei toda a situação e pedi que ninguém da família dela ficasse com raiva de mim por causa da minha atitude. Tb foi muito bom desabafar com ela. Apesar da distância que eu procurei manter da família, gosto muito de todo mundo de lá. Principalmente da Dona Graça, que sempre foi um amor de pessoa comigo. Chorei horrores qnd a irmã me disse que a mãe deles tava me mandando um beijo, dizendo que tava triste e que não era pra eu ficar chorando não.
Tb recebi um email do meu cunhado, que me fez chorar horrores de novo. Lindo, lindo, lindo. Apesar da dor que sinto, é maravilhoso saber que tem tanta gente do meu lado. Tudo isso pq eu aprendi a me abrir, a contar o que esta acontecendo na minha vida. Valeu, Thi, tá aí a lição que vc me ensinou. Espero ter te ensinado algo tb.

Bom, agora vou parar pq vou almoçar daqui a pouco. De tarde volto, pra dizer como foi a terapia.

Ai meu deus, como dói. Essa tortura de não poder ligar, essa vontade louca de ouvir a voz...a necessidade de sentir ele...de poder deitar a cabeça no colo dele e chorar, chorar, chorar...

Nossa, como dói....Que vontade eu tenho de ligar, de ir atrás dele, de dizer o quanto eu gostaria de voltar atrás e mudar meu passado. Como eu queria isso...eu daria tudo pra isso. Daria tudo pra fazê-lo acreditar de novo em mim. Acreditar de novo na gente. Daria tudo pra fazer ele esquecer o que ele sofreu por causa das minha atitudes.
Não queria ser assim...por Deu, eu não queria. Mas só eu sei o quanto já sofri nessa vida...o quanto eu ainda posso pelos meus problemas, por isso me fecho desse jeito. Nunca fui acostumada a falar...sempre fui sozinha...tava aprendendo a ter alguém na minha vida. Mas nao demonstrei o quanto isso significava pra mim. Tudo que eu pediria hoje pra Deus, é uma chance te provar que eu quero e vou mudar. Que eu posso fazê-lo feliz de verdade.

Meu coração tá apertado. Como foi ruim dormir, aliás deitar pq eu não dormi nada, sabendo que nao estamos juntos.

Preciso de uma chance....

Ai, tá foda...nem sei se vou conseguir escrever, por mais que eu precise desabafar, tá difícil....

O Thi terminou comigo....Acho que o que dói mais é saber que boa parte da culpa é minha.....Eu que sabia que precisava mudar e não mudei. sabe aquele papo de: vc só aprende depois de levar um susto? pois é. eu levei, mas acho que não vai ter volta...por mais que eu saiba que eu aprendi e que eu to disposta a mudar de verdade, ele não acredita mais em mim.

ai, não consigo escrever....depois eu tento de novo, as lágrimas não deixam....

eu só queria acordar, descobrir que isso é um pesadelo e que a gente vai ficar bem de novo...

Tive que vir escrever de novo....Não por necessidade de escrever, mas necessidade de evitar tentar falar com ele de novo... Já liguei, já mandei scrap, já mandei email. E antes que eu tente qualquer forma de contato de novo, melhor eu me ocupar.
Detesto isso. Detesto essa dependência, essa necessidade, esse vicio. Isso me assusta. Já pensei em passar o fim de semana sozinha para, assim, avaliar o que eu sinto. Sei que vai ser uma tortura pra mim, vou querer passar o dia ligando, mas preciso disso...preciso ver que sei viver sozinha...preciso perder um pouco dessa dependência, dessa necessidade de atenção por parte dele. Que merda.

Tédio total.
Cansada dessa mesmice que tá minha vida....
Hoje fiquei procurando cursos, faculdades e preços. Quem sabe eu consigo voltar a estudar logo no primeiro semestre. A Unicid é a mais cara, das que eu pesquisei, mas é a mais perto de casa. Não vou gastar com condução e chego em casa mais rápido.
E agora? Ó dúvida. Sei que não vou prestar vestibular agora pq é cedo. Qquer uma dessas faculdadezinhas tem provas até fevereiro, então, vou deixar pra fazer depois...Assim tenho mais certeza....
Hoje fiquei batendo bastante papo com a Dé....meu serviço tá adiantado e eu precisava conversar um pouco....

É isso.

Ai Ai Ai....Mais um dia de tpm, mas, finalmente, mais leve...
Ontem fiquei pensando na minha vida....Quase 28 anos, fim de ano...um monte de cobranças surgem. Não posso reclamar de 2009. Tirando o segundo semestre, que foi meio conturbado, foi tudo muito bom. A aprovação do financiamento do ape, a viagem, o show do U2 em Dublin que não dá pra descrever, o Thi....tudo foi perfeitamente maravilhoso até julho. Depois que voltei tudo começou desandar um pouco, minha mala que não chegou, a "falecida" atormentando minha vida, o trampo que caiu, o probleminha de saúde da minha mãe....e etc e tal.
Diria que o ano foi um dos melhores, apesar do problemas. Eles não normais, afinal, quem não os tem?
Sei que ontem fiquei pensando no que quero pra 2010. Quero muito, muito ir num show do U2, mas isso não vai depender de mim...rs Até sonhei com isso essa noite...boabagem, não? Quero muito viajar de novo, pra Europa, mas isso não sei se vai dar. Preciso mobiliar o apê, pagar minhas dividas...não sei se vai sobrar grana. Talvez, no segundo semestre, se as vendas melhorarem...Mas vou correr atrás disso. Acho que, lá pra fevereiro, consigo me dedicar mais a essa parte do meu trampo. E aí é só aguardar os resultados.
Também quero voltar a estudar. Tô me sentindo meio inútil. 28 anos e não sou formada em nda, que lixo. Bom, se a grana não me deixar voltar no primeiro semestre, volto pelo menos com o ingles e deixo a facul pro segundo, sem falta. Me cobro muito por não ser formada em nada...Eu sei que se tivesse formada talvez nem trabalhasse com aquilo, mas sinto falta, parece que sou uma pessoa sem cultura, sei la. Tb sei que muita gente com diploma não ganha o que eu ganho e que, infelizmente, não pode fazer muitas das coisas que fiz e faço por causa de salários baixos, mesmo assim, preciso disso.

Acho que por enquanto é isso. Vou trabalhar um pouco, quem sabe, apareço por aqui mais tarde.

Falei que eu voltaria hoje....
Já postei no twitter que vou ser reprovada no teste de paciência. Me pergunto se realmente é culpa da tpm ou eu que sou complicada naturalmente.
Você teve alguma resposta? Eu tb não....e isso me irrita muito. parece descaso. e eu detesto descaso.

Continuo estressadérrima. A única coisa que me fez dar um sorriso hoje, foi ler no twitter que hoje pode ser anunciada a data da turnê sul-americana do U2. E, pelos boatos, eles vem pra cá em Abril. Deus queira que esse rumor se torne realidade. Preciso de algo pra me animar hoje.

Pois é....tpm na area, claro que eu tenho que postar.
O dia não começou bem. Comprei o cartão de natal antes de vir pro escritório, pra poder ir na hora do almoço no correio. Depois, toda feliz, tirei uma foto da camiseta que comprei pro Ian e pra Nivea e mandei pra ela por email. Sabe qual foi a resposta que tive?: " - eu não uso mais camiseta. e o Ian não vai gostar, tem muita coisa escrita.
Pois é. Vamos por partes:
1 - Presente a gente não escolhe. Já ganhei um monte de coisas que não gostei, tenho certeza que ainda vou ganhar muitas, mas o que sempre me agrada é a intenção da pessoa. Tem algo mais gostoso do que saber que alguém lembrou de você??? Sempre me preocupo na hora de comprar: penso muito, procuro muito...Mas, pra ganhar, tanto faz. O que vale é a intenção.
2 - Gastei o que não tinha e ainda ia gastar mais, pra por no correio já que não é barato essas coisas. Não era pra ter comprado nada pra ela, mas vi uma blusa dos Beatles e não pensei duas vezes. Mesmo assim, o que eu escuto??? : "-eu não uso mais camisetas"
Ah, vai se fuder.

Depois fiquei conversando com a Jac sobre minha vontade de ter uma aliança. Sim, logo eu que nunca me apeguei a isso. Mas, eu mudei muito nesse tempo, tanta coisa que eu não concordava, que eu não fazia e hoje faço....A aliança é a mesma coisa.....Já faz tempo que tenho vontade....acho que a gente já tá junto a um bom tempo, que já seria legal.....

(p.s. ela acaba de me chamar no msn dizendo pra eu mandar sim a camiseta e que ela está sendo muito chata.)

voltando....
As vezes me pergunto se ele ainda não tocou nesse assunto porque não me considera namorada de verdade...Aí vem todo o passado na mente....Tudo que "ela" me disse...sobre o status no relacionamento no orkut e bla bla bla.
Ele até que tocou sim no assunto, mais uma vez e pq eu falei primeiro...depois morreu.
Bom, sei que eu mandei um email pra ele hoje de manhã, com um site de loja de alianças, perguntando o que ele achava da idéia. Deixei claro que isso não é uma cobrança e sim uma vontade minha. Até agora não tive resposta....E já estou me torturando achando que não vou ter.....

É isso. Provavelmente venho postar algo mais tarde.

Maldita tpm.

Feliz novamente!

Parece que as coisas começam, finalmente, a andar de novo.
Essa semana nem vi o Thiago, mas todas as vezes que nos falamos por tel foi uma delicia. Várias declarações, super gostoso. Nos falamos por msn tb, como eu adoro isso, me lembra o começõ de tudo. E eu adoro relembrar isso.
Sei que ainda tenho muito o que mudar, e nao to me esforçando como deveria, mas eu vou conseguir.
Ontem fomos num churras, niver de uma prima dele. Acho que eu tava menos anti-social, apesar de estar morrendo de vergonha e de conversar apenas com que puxava assunto comigo, mas acho que estou progredindo. Devagar, mas estou...rs Até comi! Só no final, que tive que estragar tudo...Tava exausta, afinal não parei o sábado inteirinho, e queria ir embora. Ao invés de falar isso pra ele, eu simplesmente, fechei a cara. Eu sei que é errado, mas continuo agindo assim: querendo que ele adivinhe minhas vontades, desejos e necessidades, sem que eu abra a boca pra dizer o que quero. Como aquele outro assunto, que ainda me incomoda, mas eu não tenho coragem de pedir, esperando que ele vá me surpreender a qquer momento. Até quando vou agir assim? Eu sofro a toa e desconto nele....

Acho que é isso....
Só queria postar mesmo pra dizer que eu to feliz. E vou lutar para ninguém atrapalhar isso, nem eu mesma!

Beijoos.

E a vida segue.....Quase dezembro já....e tanta coisa aconteceu.
Bom, minha mãe foi na Santa Casa essa semana e o médico disse tudo que eu já tinha lido pra ela que estava na net. É normal, é benigno e, graças a Deus, não precisamos nos preocupar com isso. Um mal a menos.

De resto, tudo normal.
Hoje bateu uma puta saudades de Dublin. Vontade louca de viajar, mas pra longe....De acordar e bater perna naquela cidade que eu tanto amo e não soube aproveitar da última vez que estive lá. Saudade de andar pela O Connell, pela Grafton, saudade de pegar o 46A pra voltar pra casa...Saudade gostosa, mas que dói um pouco por eu não poder matá-la. Que merda...pior é não saber se conseguirei voltar tão cedo pra lá =/

O apê tá bonitinho. Já tá pintado, com o piso e as luminárias. Agora só falta todo o resto que, vai saber Deus, quando colocarei....
Pior que não vejo a hora de ter o básico lá pra poder passar os fins de semana...Agora tudo que vou comprar pra mim penso se realmente devo ou se é melhor guardar a grana pra por algo no apê. Tá foda essa minha mania de economizar...rs
Ainda to enrolada de grana....um monte de conta pra pagar, as vendas não melhoram completamente...mas to me virando...deixa de pagar um mes uma, no outro mes outra....e assim vai. Não vejo a hora de acabar a passagem, já é uma boa grana que ai sobrar.

Ontem fui no shopping com a Mi. Íamos no cine, mas quem disse que conseguimos ver o filme? Tudo esgotado...Aí ficamos na praça de alimentação bebendo....Foi bem divertido, dei mta risada e cheguei em casa tontinha....Tava sentindo falta disso!!

É, acho que é isso por hoje.
Té qualquer dia.

Fim de semana meio conturbado...No sábado mal olhei na cara do Thiago, sabia que não estava completamente correta, tanto que no domingo procurei ser carinhosa com ele e passamos um dia agradável. Segunda voltei a ficar um pouco triste pelo problema da minha mãe e, qnd falei com ele a noite, ele não gostou muito por eu estar triste e não querer falar sobre o motivo. Terça, por uma brincadeira que eu fiz, já foi mó auê de novo....Fui falar pra ele que ele nem sabe o tempo que estamos juntos e ele ficou puto da vida. Falei de maneira errada, concordo, mas é pq eu sinto falta disso e não sei falar de outro jeito. Sou assim. Pra que? Foi um caralho. Ele não gostou, disse que tava cansando, pra eu mudar se não ia perdê-lo e bla bla bla. Pode nao parecer, mas se eu reclamo de algo é pq eu quero que isso mude pq quero estar bem com ele. Sinto falta dos nossos fins de semana perfeitos, mesmo eu sabendo que, na verdade, nunca foram tão perfeitos assim. Eu sei que tenho que mudar. Que se aceitei ou perdoei ou sei lá qual a palavra correta, tenho que esquecer e parar de fazer piadas ou brincadeiras. Não sei conversar, nunca neguei isso. Então, eu tento da forma que eu sei. Tudo pq eu quero consertar as coisas que me incomodam. O que tem de tão grave nisso? Eu sinto falta de um relacionamento perfeito. Sei que isso não existe, mas me apego a coisas simples....Como no dia que usei o Amor Amor e ele lembrou que era o perfume que eu usava quando começamos sair, a um ano atrás. Até comentei no outro dia com ele, e ele ainda achou que eu tinha usado só pra testá-lo. Nem foi, usei pq fazia tempo que não usava, mas achei lindo ele ter lembrado. Sinto falta dessas coisas simples....simples, mas que me fazem feliz.

Bom é isso.

Ah, esqueci de explicar, a frase que inicia o post anterior, é umas das minhas definições no orkut. Foi a primeira coisa que me veio a cabeça qnd liguei.

Me decepciono muito. Mas não com as pessoas. Comigo mesma, que espero demais delas e nem todo mundo é como eu imagino e espero que seja.


Melhor frase para o momento. Quando eu mais precisava de um abraço e companhia, o Thiago tá num churrasco. Claro que ele tem que se divertir, nunca impedi isso, mas hoje? Depois de um fim de semana onde mal ficamos juntos, depois de uma semana péssima pra mim, hoje, que eu tanto precisava de alguém. Como já disse no posto abaixo, me sinto sozinha. E isso tá ainda mais claro agora, sou sozinha.

Nossa, como pode tudo acontecer em tão pouco tempo?
É incrível como, desde que voltei de viagem, minha vida não anda...
A última notícia, é que minha mãe está com um tumor no joelho. Ainda não fez ressonancia, mas o médico já disse. Meu mundo desabou. Brigamos pra cacete, mal demonstro meu carinho e amor por ela, mas só eu sei o que ela significa pra mim. É meu tudo, é tudo que tenho. Não tenho mais ninguém. Estou com o Thiago, mas sei que não é pra sempre...Nada na vida, além de mãe, é pra sempre. Por mais que eu ame, por mais que quisesse que fosse pra sempre, sei que não é. Não sei porque, mas ainda falta alguma coisa, ainda não me sinto namorada dele de verdade. Falta algo, alguma coisa.....acho que eu sei o que é...talvez seja bobeira minha, mas sinto falta....Mesmo eu que nunca me apeguei a esse tipo de coisa, dessa vez, falta.
Tenho chorado muito. Não na frente dos outros, sempre sozinha no meu quarto. Nunca me senti tão sozinha qto tenho me sentido. Tô sem rumo, sem chão, sem vontade.
Amanhã teremos uma resposta mais precisa sobre o diagnóstico. Nem quero pensar.

Mudando de alhos pra bugalhos...
Já mandei por piso no apê. Tá quase acabando, falta uma parte do quarto do meio e os rodapés. Tá ficando lindo, tá do jeito que eu queria. Tb já mandei pintar. Era pra ter começado hoje, mas o fdp, disse que vai começar amanhã. Diz ele que em três ou quatro dias acaba. Aí eles terminam o piso tb. Acho que amanhã vou ver os lustres. O pintor vai fazer a parte elétrica tb. Ficou caro, mas como nao temos tempo, nem paciência, nem habilidade pra pintar o apê, é melhor pagar mesmo. O foda é que tava louca pra fazer uma festinha de niver, mas agora vai ficar meio inviável, até pq já tô gastando o que não tenho. Ainda quero muito comemorar meu niver...Vou pensar, quem sabe....

É isso.
Ah, hj nem fui trampar. Meu coração desde ontem está disparado, chego a sentir falta de ar. Acho que é medo, nervoso....Decidi ficar em casa. Aí limpei tudo aqui (p.s. morrendo de dor de cabeça) e depois fui ficar lá na tia com a minha mãe.

É isso de novo....
Até amanhã, quem sabe....

Hoje tô um pouco melhor....Não sei se tem exatamente algo na minha vida que possa me deixar assim. Estou sofrendo por causa do passado e, como diz o ditado, quem vive de passado é museu. Me dei o direito de ter uma segunda chance pra ser feliz pq é isso que quero. Então, pra que me lamentar pelo que passou?

Hoje fechei com a loja de piso, eles já estão lá no apê instalando. Amanhã vou conversar com um pintor e, quem sabe, mandar terminar de pintar já. Tomare que dê tudo certinho ;)
Não vejo a hora de ter o básico pra eu poder ficar um pouco por lá. Isso me anima bastante.
É isso.....

E a vontade de chorar não passa....

Aquela sensação ruim ainda não passou. Sinto um aperto no coração, vontade de chorar...é horrível. Não gosto de me sentir assim, tenho medo....

Espero que isso passe logo....

Não sei se minha vida tá caminhando do jeito que eu queria. Além de cobrar muito de mim, cobro dos outros. Mas cobro pra mim, não sou direta com as pessoas....Fico esperando atitudes, palavras...e fico chateada pq elas não vêm....Isso é uma bosta :(

Bom, é isso....Espero estar melhor amanhã...

sensação esquisita....
fim de semana meio estranho....

só vi o Thi no sábado a noite, fomos pro St Johns, muito legal la. Irish Fest, cover de The Coors e U2. Cantei muito, bebi mais ainda e dei muita risada. Foi bastante gente com a gente. Tive mais certeza ainda de que ia amar uma banda cover no meu niver. Sei que seria algo só pra mim, mas o aniversário é meu mesmo, né??
Voltando...saímos de lá quase três e meia da manhã, dormimos e meio dia ele veio me trazer aqui pq tinha que trampar. Bati perna quase a tarde inteira, vendo coisas pro apê, mas depois que cheguei aqui me bateu um vazio...Desde que estamos juntos, não me lembro de ter passado um fim de semana assim, longe dele. Mesmo qnd estamos meio brigados, estavamos um do lado do outro. Esse não.....não gosto disso, por mais que diga que quero ser mais independente, isso é muito ruim. Vem um monte de coisas na minha cabeça, fico pensando se estamos com algum problema, se tem algo errado e bla bla bla. Essa época de fim de ano é foda....Me vem todo o passado na mente....Por mais que não queira sofrer por causa de passado, é inevitável....

To me sentindo vazia.....Detesto isso :(

Até quando isso vai me atormentar?

Saudade de quando tudo era bom e mais fácil.....

Chamada estranha hoje :I

Procurando ser feliz

Nem a promessa de escrever com mais frequencia no meu blog eu consigo cumprir. Meu Deus, sou péssima com isso....

Sábado foi o churras no apê. O que eu imaginava que seria uma tarde meio tédio, foi uma das tardes mais divertidas desses últimos tempos. Foi mais gente do que eu esperava, foi bom rever quem eu não via a tempos, foi bom levar minha mãe pra se divertir um pouco, foi bom me sentir querida. Foi tudo tão gostoso que já sai de lá pensando em fazer algo no meu aniversário.
Pensei num churras, em contratar um buffet em fazer algo pra mim, coisa que eu não faço faz tempo.
Na terça já comecei pesquisar preços, opções, em quem convidar. Não conheço muita gente, não tenho muitos amigos. Vai ser algo simples, mas to super animada. Agora estou na dúvida: crepe ou pizza. Nem lembro mais do sabor de uma festa de aniversário minha. No ano passado comemorei o dia inteiro, me diverti muito, bebi todas, zuei horrores, mas faltava algo. Tudo que eu fiz foi pra esquecer o que tanto me machucava naquela época.
Estranho que eu fazia muitos planos em novembro do ano passado, pro meu niver e, no fim, nada deu certo. Hoje bate essa insegurança. É estranho pensar em planos pro próximo mês, se o fantasma do passado ainda me tormenta. Tô correndo atrás das coisas, pesquisando, mas, do nada, vem aquela sensação de que nem tudo depende de mim....que eu não tenho controle absoluto sobre minha vida....Mas, não vou me torturar com isso....pelo menos vou tentar.
Ontem a noite, conversando com Thi, ele sugeriu que eu contratasse oum cover de U2 pra tocar na festa. Achei viagem da parte dele, mas fiquei com isso na cabeça e fui procurar na net. Entrei em contato com o vocalista da banda que iria fazer o show no Irish Fest. Hoje conversei com ele pelo msn, ele me passou preços, disse como funciona....Fiquei toda animada. Depois fiquei pensando, de 30 pessoas convidadas, 5, no máximo, saberiam cantar alguma coisa na festa. Sei que eu amaria, seria o máximo. Não paro de pensar nisso....Sabado preciso ir ver o tamanho do salão, pra saber se comporta uma banda e fazer minhas contas. Sei que não entra no meu orçamento, mas a gente faz mais uma divida e pronto....rs
Preciso fazer algo por mim. O trampo tá um saco, to cada vez mais desestimulada, ainda to estranha com o Thi, preciso disso pra mim.

Bom, acho que é isso.
Qualquer novidade, volto aqui.

Beijos.

p.s. te amo.

So why don´t we go somewhere only we know.

Será que é tpm, será que é meu inferno astral, será que é a vida, será que é tudo verdade ou é simplesmente eu e minha mania de sabotar minha felicidade?
dúvidas e mais dúvidas de novo na minha cabeça.

se não estou feliz sei que não é culpa de ninguém. a nossa felicidade não depende de ninguém, só de nós mesmos. não posso culpar ninguém. a gente não é feliz com os outros se não é feliz com nós mesmos.
desde que voltei de viagem parece que minha vida não é mesma. muita coisa deu errado, ainda penso na minhas coisas que estão em qualquer lugar do mundo, qnd deveriam estar comigo, ainda me cobro muito por não ter aproveitado o lugar que mais amo no mundo. como posso projetar minha vida em outra pessoa?? isso não sai da minha cabeça...não posso culpar ninguém, só eu. eu sou responsável por tudo que acontece na minha vida.
não posso jogar a culpa da minha tristeza ou felicidade nos outros, quando só eu posso fazer o que devo.
esses dias estão muito confusos. sinto falta de quem eu era....o trampo tá uma bosta, ja disse isso, mas nao passou...me cobro por não ter me formado em alguma coisa, pra não depender de algo que não depende só de mim...me cobro por não me cuidar como deveria, me cobro por ser tão largada e ao mesmo tempo ser tão perfeccionista. qualquer um ficaria louco no meu lugar.
me cobro por não esquecer as coisas que aconteceram, quando eu sei que minha paz depende disso. me cobro por minha vida não estar como eu planejei a 15 anos atrás. me cobro por não ter feito nada para que ela estivesse como eu queria.

por isso eu digo que queria ser mais porra louca....tô cansada das cobranças que eu faço pra mim mesma.


bom, esse post não pode continuar, já que meus olhos estão cheios de lágrimas e tô trabalhando. lugar onde supostamente eu deveria estar lançando notas e fretes, ao invés de escrever sobre minha vida aos prantos.

é isso. até qualquer dia.

p.s amanhã tem churras lá no meu apê.

Carência

Sozinha. Essa é a palavra.
É como estou me sentindo ultimamente....Tô triste, tô perdida. Tô sentindo falta daquela felicidade que eu sentia a uns dias atrás.
Sentindo falta de me sentir bem, sentindo falta de olhar pro Thi e achar que eu não precisava de mais nada pra ser feliz.
Tudo que aconteceu me abalou muito e ainda me sinto incomodada. Preciso que essa sensação passe de vez, para voltar a ser feliz e poder fazê-lo feliz de novo.
Me sinto sozinha pq queria falar com alguém sobre isso, mas não consigo. Por medo, por vergonha, por orgulho, sei lá....Medo que me falem que atitude eu devo tomar se, no fundo, eu sei que não é isso que quero.
Só queria me sentir segura de novo. Voltar a ser espontanea, carinhosa...
Acho que mudei muito. Em relação a tudo. As vezes eu me sinto outra pessoa. Me dá medo. Faço coisas que não fazia, ajo de outra forma. Me pergunto se perdi minha essencia. Me pergunto se estou agindo da mesma forma que tanto critiquei um dia. Isso me irrita. Me irrita mudar meus planos por causa de alguém. Não que algum dia ele tenha me cobrado isso, nunca. Mas eu sempre mudo, para agradá-lo. Não gosto de ser assim tão dependente, de ficar assim tão a disposição. Por isso decidi voltar a sair com meus amigos. Nem que seja pra tomar um chopp no shopping, mas eu precisava disso. Precisava ter meu espaço de volta. Mesmo que tenha sido eu que tenha cortado isso de mim. Sinto falta de mim, sinto falta de ser a pessoa que eu era e me dá medo perder isso pra sempre. Tô com saudades de mim....

O trampo tá uma bosta, nem preciso dizer. Queria largar tudo e começar em outro lugar. Maldita insegurança e covardia.
Por enquanto é isso. Prometo que nesse blog vou tentar escrever pelo menos dia sim dia não.Só espero que daqui um tempo eu consiga ler os posts antigos. Gosto de ver se evolui ou se fiz o caminho contrário.

Preciso ser feliz. De novo :(

Será??

Novo blog...

Esses dias estava tentando ler meus posts antigos no outro blog quando, para minha surpresa, não achei....Daí a necessidade de criar um novo....

É isso.