Medo, medo, medo.

Então...é amanhã.

Amanhã farei uma entrevista de emprego, 7 anos depois de trabalhar na mesma empresa. Entrevista não é bem o nome, acho que é mais uma conversa simples, eu falo como estou acostumada a trabalhar, e o dono da empresa explica como funcionam as coisas lá. No meu ramo, arrumar trabalho não é difícil. Se você vende, é sempre bem vinda. Afinal, é lucro pra empresa.

Dizer que eu pensei em desistir é bobeira, né? Me bateu o medo de começar de novo. Tá péssimo onde estou, a empresa pode fechar, eu não aguento mais, mas eu tenho medo de sair. Não só por ser perto de casa, por entrar as 9, mas chegar atrasada todo dia, por ir almoçar na minha tia,por ter liberdade....Mais do que isso. Tenho medo de não conseguir vender o que preciso pra pagar minhas contas, que não são poucas. Só que se eu não enfrentar meu medo, vou enlouquecer.

Torçam por mim?

Explodi.

Se o título do último post era "a ponto de explodir", o desse não poderia ter outro se não o escolhido.

Tinha passado por aqui essa semana pra mostrar o quão exausta eu estava. E a coisa descambou desde então.

Duas funcionárias pediram a conta. Ontem, na hora do almoço, eu já previa a merda e tinha comentado com a minha mãe que ia sobrar pra mim. Eu, que já estava de saco cheio, só conseguia imaginar que não ia conseguir uns dias de folga em dezembro pra aproveitar meu sobrinho.

Não deu outra. Na rua mesmo, a caminho do escritório encontrei minha chefe, que estava indo almoçar. Segue abaixo o dialogo:

Chefe: - Vc viu que a Adriana vai sair?

Eu: - Sim, vai ser difícil arrumar alguém, né?

Chefe: - Arrumar alguém pra que? VOCÊ vai fazer o serviço dela.

Eu: - Eu não, Ca.

Chefe: - ué, vai sim, você já não faz NADA o dia inteiro, o que tem de mais tirar nota fiscal?

(só que a menina não tira só nota. ela passa o dia no nextel aguentando motorista, ela faz faturamento, ela faz cobrança, ela cuida um pouco do financeiro e etc)

Eu: - não, eu não vou. e outra, Ca, eu ia até te pedir uns dias em dezembro pq minha irmã estará aqui.

Chefe: - vc tá LOUCA? vc acabou de sair de férias.

Eu: - bom, eu to falando sério.

E cada uma seguiu pro seu lado.

Voltei tremendo de nervoso e prendendo o choro. Por vários motivos. Acho que o que mais me deixou preocupada foi o fato de saber que eu não teria os tão sonhados dias. A empresa não tem obrigação de fazer isso por mim, eu sei. Mas eu tenho férias em a ver (não as tirei e não recebi nada em 2010) e achei que, por eu ser tão prestativa ali e competente, eu receberia esse direito. E eu que planejei até pegar dias alternados pra não atrapalhar em nada...

Outra coisa...eu já vinha desanimada. Vivo escutando que a empresa vai fechar, não consigo batalhar por novos clientes porque não temos condições de entregar os pedidos e to vendo meu salário despencar. Meu salário fixo é o mesmo desde 2006. Sim, há 5 anos eu recebo o mesmo pra fazer cada vez mais. Além do meu trabalho eu tenho que conferir o que outra pessoa faz.

Aí, apesar de você estar há mais de 7 anos na empresa, saber que faz o melhor que pode e muito mais do que deve, você é obrigada a ouvir que não faz NADA. Assim, na cara e sem ter sido uma brincadeira. E sei que não foi pq já ouvi isso outras vezes.

Passei o dia de cara fechada, respondendo de forma seca o que me perguntavam e ainda tendo que tomar uma "patadinha" no fim do dia, de novo, por motivo algum.

Fiquei mal, sem saber o que fazer. Por pouco que não peguei minhas coisas e pedi a conta. De qualquer forma, graças a Deus, um dia antes eu tinha entrado em contato com algumas pessoas para ver se eu achava alguma vaga de emprego. Por Deus de novo, tenho 3 empresas pra visitar.

Depois de conversar muito com várias pessoas decidi que preciso encarar meu medo e mudar mesmo. Não tô satisfeita e não é de hoje. Minha mãe foi a que mais me apoiou e eu morri de medo de que ela não fizesse isso, por receio de que eu me desse mal. O que eu ouvi dela foi que eu devia procurar outra coisa sim e, caso precisasse de ajuda algum dia, ela me ajudaria. Isso me deu uma força de outro mundo.

Sabe, eu ouvi uma coisa que me magoou muito. Mas acho que foi uma forma de eu descobrir que teria um monte de pessoas se preocupando comigo. Recebi vários recados de amigos me perguntando se eu tava bem e se oferecendo pra me ajudar no que pudessem. Foi tão lindo que eu chorava com cada: " vc tá bem?" que eu recebia.

Obrigada, de coração, todos vocês!

Hoje eu decidi não ir trabalhar. Se eu fosse, tinha certeza, que se me falassem qualquer coisa atravessada, eu ia pegar minhas coisas e sair. Preferi evitar a fadiga.

Como sai ontem, acordei um pouco mais tarde hoje. Arrumei a casa e sai, fui almoçar na tia, pra poder conversar com mais gente e ouvir outras opiniões. Depois fui no mercado com elas e ainda ganhei um monte de coisas *--*

Mas o mais especial do dia foi o sms da N. Me perguntou se eu tava bem e eu logo percebi que ou ela tinha lido algo, ou tinha sido minha mãe. Falei que não. Trocamos algumas mensagens e uma delas dizia: "eu te amo, caso você não saiba". Foi o suficiente pra muitas lágrimas escorrerem pelo meu rosto. De felicidade e ao mesmo tempo de tristeza. Por estar longe, sabe? Por saber que ela também está passando por uma fase difícil e que talvez, se estivéssemos perto, conseguiríamos superar nossos problemas de uma forma menos pesada.

Já que isso não acontece, eu fico daqui, torcendo para que tudo, pra mim e pra ela, se resolva o mais rápido possível. Porque não tem sido nada fácil =/

Eu tô me sentindo um pouco melhor por estar mais decidida, mas o maior passo ainda vai levar tempo. E eu só não quero mais sofrer tanto até que isso aconteça.

E é isso.

A ponto de explodir.

Essas últimas semanas não têm sido fáceis. Nem um pouco. E eu, que sempre fui dramática, nunca me senti assim. Chego em casa e choro. Todo santo dia.

Sem ter para onde correr. Sem ter com quem desabafar, querendo um colo, mas tendo que ouvir todos os problemas alheios, sem que ninguém se lembre de perguntar: " e vc, Ana, como tá?"

Tendo que conviver com o risco de perder o emprego, de ter parado o que eu tanto gostava de fazer e sem saber se vou conseguir voltar e, mesmo assim, tendo que manter a força que eu nem sei mais de onde tirar. Porque eu tô sentindo que a qualquer momento eu vou fraquejar e cair no chão. Se bem que acho que eu nem teria o direito de fraquejar, de cair em depressão....Por que eu carrego o mundo nas costas =/

E, como já estou chorando litros, não dá pra digitar mais.

When the world's crashing down

When I fall and hit the ground

I will turn myself around

Don't you try to stop me

I won't cry

Quanto tempo, não?

Normal, afinal, eu sempre fico sem dar as caras quando estou feliz. Ou dou, mas bem menos do que deveria.

Esse post vai ser curto. Tô aqui só pra dizer o quanto estou feliz. Muito mesmo, de dar medo, sabe?

As férias foram MA-RA-VI-LHO-SAS! Assim mesmo, no maiúsculo. Só que isso ainda será assunto para outro post. Aliás, outros. Foram tantos momentos incríveis que eu quero escrevê-los, para deixar gravado pra sempre.

Voltando...

O trampo não tá espetacular, mas to pagando minhas contas com o salário. E, o melhor, além de pagá-las, consegui arrumar mais algumas...Mandei, finalmente, fazer um guarda-roupas, show de bola, pro meu quarto. Tô ansiosa para ver como vai ficar. Peguei gosto por arrumar as coisas aqui ( e tenho dinheiro agora) e decidi fazer um comodo por vez. Começo pelo meu quarto, deixo ele do jeitinho que eu sempre sonhei, aí passo pra outro lugar. Então já foi o guarda-roupas e um tv. Sim, uma super tv diga-se de passagem. Um dos últimos lançamentos ;). Depois compro uma cama, edredon, roupa de cama, lustre...E vai ficar lindo de morrer =)

Fora poder arrumar o apê, to me livrando das dívidas que estavam acabando comigo há uns 2 anos. Depois de uma bela crise no trampo e ter que atrasar um monte de contas, estou acertando tudo. Posso dizer que um peso de várias toneladas saiu das minhas costas.

E, o principal motivo de tanta felicidade, é o E. O E. afilhado, pra ser mais clara...rs

Eu sabia que o amaria, mas não sabia que amaria tanto. Tanto que chega até doer. Mas o que dói é a saudades, é não poder estar perto...As vezes eu vejo as fotos e choro aqui, sozinha. Aí eu paro, penso que dezembro tá chegando e faço mil planos.

Bom, é isso.

Amanhã vou tentar postar sobre as férias.

Beijos =)

As férias e a ansiedade.

Falta pouco, bem pouco agora. E, conforme os dias passam e a contagem diminui, cresce a ansiedade e o medo.

Ansiedade porque, a soma de férias +viagem é sempre bom. Não vou conhecer nenhum lugar novo, mas vou voltar a lugares que amo: Dublin, Londres e Paris. A viagem dessa vez tem um sentido maior ainda. Um amor, incondicional, inexplicável, puro. Vou, finalmente, conhecer o Erik. Esse foi o motivo de ter tirado alguns países do roteiro e ter esticado a estadia na Ilha Esmeralda. Férias perfeitas com um sentido especial, não?

Também tem algo de novo nessa viagem. Já fui pra Europa sozinha, já fui com a Nivs, já fui com os amigos quase primos, mas agora vou com uma amiga: a Jacqueline. Se eu estou ansiosa, imagino ela, que é a primeira grande viagem.

Agora o medo...bom, quem me conhece sabe que tenho medo (tá, pavor) de avião. Nunca gostei. Nunca, graças a Deus, peguei uma turbulência forte (sim, parece que já, mas eu tava capotada, graças a Deus, de novo), mas tenho pavor. E, os dias que antecedem a viagem (tá, desde que eu compro a passagem!) são uma tortura. Durmo mal, tenho sonhos com avião, fico pensando bobagens o tempo todo...e assim vai....até eu aterrisar, sã e salva no país de destino. Dessa vez não está sendo diferente, infelizmente. Até procurei psicólogas especializadas no assunto, mas nas duas com as quais eu passei, não senti confiança. Uma, recém formada, não tinha certeza do que falava, nem na própria apresentação. Não voltei mais. A outra, queria tratar a ansiedade em geral, quando minha prioridade no momento era a aerofobia. Não voltei tb. Conclusão: lá vou eu, encarar mais um voo, sem ajuda psicológica. De qualquer forma, já prometi pra mim, que assim que eu voltar pro Brasil, vou buscar um bom tratamento pra isso. Tendo um sobrinho do outro lado do oceano, vou ter que voar algumas vezes na vida, não é?

E é isso. Vou começar a policiar meus pensamentos, para que eles sejam somente de coisas boas =)

P.S1 - Finjam que esse post foi feito ontem, afinal, no dia de ontem faltavam 14 dias para eu conhecer essa coisa linda da foto.

P.S2 - Não vai acontecer nada, mas se acontecer algo comigo, por favor, peçam pra minha mamis dar a Bri para alguém que ame gatos. Cuidem bem dela, please?! rs

Beijos =**

1 ano.

Passei essa semana ansiosa. Esperando por hoje.
Há um ano atrás, nesse mesmo dia, estava ansiosa também. Passei o dia pensando no que vestir, em qual perfume usar, o que fazer no cabelo. Pensei muito em desistir também, mas sabia que se fizesse isso, não teria outra chance.
Depois de meses de conversa, pelo msn e por torpedos, tava mais do que na hora (na verdade já tinha passado dela) de conhecê-lo pessoalmente. Não vou entrar em detalhes porque já foi dito aqui como tudo aconteceu naquele dia.
Esse post é pra falar do que o dia de hoje significa pra mim. Um ano se passou. Um ano de muita conversa, de muitas risadas, de muitos torpedos, filmes, pizzas e afins. Mas, o melhor de tudo, um ano de muita amizade. Afinidade acho que é uma das palavras que melhor se encaixa pra gente. Gostamos de conversar, gostamos da cia um do outro.
Foi uma presença essencial nesse ano que passou. Cresci como pessoa. Aprendi muito e quero aprender ainda mais.
Foi um ano de paranóias e mais paranóias, também já citadas aqui. Sempre batendo o medo de ter feito algo errado até descobrir que não tinha feito nada demais.

Foi um ano incrível, graças a ele. Ao Erick, E., santista, ou como você preferir chamá-lo.
Eu sei que ele não lê isso, mas de qualquer forma, obrigada por tudo, lindo!

Meu inconsciente e o sonho.

Há um tempo atrás, quando eu tinha um sonho que me chamava muito a atenção, eu procurava uma interpretação pra ele em um livro de significado dos sonhos. Mesmo sabendo que isso era bobagem, é sempre bom a gente se apegar a algo, né?

Depois passei a ver os sonhos com outros olhos. Fazendo terapia com uma psicanalista entendi que os sonhos são uma manifestação do nosso inconsciente, nos pedindo algo ou, simplesmente, nos alertando sobre alguma coisa. Em cada sessão levava um monte de papelzinho com os sonhos anotados e, assim, ela dava a interpretação de cada um. Alguns até me assustaram, como certas coisas estavam na minha cara e eu não enxergava?

Bom, sem me prolongar mais, vamos ao que interessa.

De segunda pra terça tive um sonho que me deixou meio assustada. Sabe aquele tipo que, de tão real, te deixa pensando sobre ele o dia todo? Pois é, foi assim. Não vou entrar em detalhes, mas uma coisa ficava bem clara (dita pela minha vizinha) e era que eu deveria me afastar de 2 pessoas ou minha vida não iria pra frente.

Comentei isso com algumas amigas e todas me deram suas opiniões, iguais entre si: faça isso porque você sabe que é isso que deve ser feito.

No fundo eu sei. E parece que eu precisa que esse aviso viesse. Da forma que fosse.

Posso ter feito a interpretação de maneira errada, até porque não interpretei nada, né? mas acho que é o necessário. E, de qualquer forma, vou contar isso pra terapeuta e ver o que ela fala. Volto no fds pra contar.

E é isso.

Ah, e é amanhã. Um ano.

Beijos.

O tempo passa....

...e a ansiedade aumenta!
Menos de dois meses e eu, finalmente, saio de férias. Passagens de avião e de trem compradas, albergues reservados. 5 dias em Londres, 3 dias em Paris e 10 dias em Dublin, curtindo o sobrinho e matando saudades daquele lugar, que tanto amo.
Dizer que, vira e mexe, bate o medo é desnecessário. Quem me conhece sabe do pavor que eu tenho de andar de avião. Tá, eu sei que você deve estar pensando em todo aquele blá blá blá de quanto é seguro. E eu mesmo penso muito nisso, principalmente, quando me dá vontade de desistir..rs. Aí eu penso também em tudo de bom que será essas férias. Viajar sempre foi uma das melhores coisas da minha vida. Esse ano vem com duas vantagens: viajar com uma grande amiga, Jac, e conhecer o Erik. Então chega de bobagem e bora curtir esses momentos (curtos, mas o mesmo tempo tão longos) que antecedem a viagem!
Essa semana eu já vou comprar umas coisas pra levar. Mês que vem compro os presentinhos do afilhado e as coisas que a irmã pediu.
E é isso....

Ah, essa semana volto por aqui de novo. Dia 09, quinta-feira, faz um ano que conheci o E., então, quero reviver a ansiedade de 2010 =)
Beijos.

Meio assim, sei lá.

Já devo ter começado algum post assim...Porque, vira e mexe, é assim que eu me sinto. De qualquer forma, não tô escrevendo para reclamar da vida. Até porque, sei que essa sensação vai passar assim que certa coisa acontecer.

Esse post é para falar sobre as férias, que logo logo chegam. Hoje, finalmente, reservei os albergues. 5 noites em Londres, 3 noites em Paris.

Sábado vou com a J. comprar as passagens de trem. E é isso.

Não tô a fim de escrever =/

A saudade de quem você nem conhece.

Como é possível você chorar, algumas noites, de saudade de alguém que você sequer conhece? É possível quando você ganha um sobrinho e, o mesmo, está do outro lado do Oceano Atlântico.

Quando minha irmã me disse que estava grávida senti uma felicidade imensa. Quando perguntou se eu queria ser a madrinha, então, não me aguentava de tanta alegria! O tempo passou, até que uns dias antes do show do U2, comentei com ela que meu afilhado nasceria no dia do show. Dito e feito.

Dia 13/04/2011 acordei feliz porque tinha conseguido ingresso para ir ao terceiro show, mesmo assim, meu coração tava apertado e disparado. Cheguei no trampo, pensei, pensei, pensei e desisti de ir. O coração continuou a bater acelerado. Umas 11:00 meu celular toca. Um número gigante, logo imaginei que pudesse ser meu cunhado. Era. Atendi chorando, mal entendia o que ele estava dizendo, misturando inglês com português, só entendi que meu afilhado tinha nascido ou nasceria naquele dia. Desliguei o telefone aos prantos. As pessoas do trampo tentando me acalmar, mas eu chorava de felicidade. Tinha certeza de que daria tudo certo. Aí eu entendi pq meu coração tava daquele jeito pela manhã. Meu sexto sentido gritando, mais uma vez.

Um pouco mais tarde, recebo outra ligação. Dessa vez era a minha irmã. Dizendo que o pequeno E. tinha nascido e que estava tudo bem. Chorei muito, de novo.

A principio, eu não achei que a distância fosse ser tão ruim, tão dolorida. Desde o nascimento, a N. tenta me mandar fotos sempre que pode. Já vi o ruivo pelo skype tb, duas vezes. Sabia que sentiria amor por ele, mas não sabia que seria assim. Como pode amar alguém que você nunca viu na vida?? A saudade dói tanto em alguns dias, que eu chego em casa e choro olhando as fotos. Aí choro ainda mais pensando na minha mãe. Se pra mim, com toda a tecnologia, já tem sido difícil, imagine pra ela?

Eu conto os dias para poder vê-lo. Sei que vai ser, de longe, as melhores férias da minha vida. O sentido é outro. Acho que, enquanto estiver em Dublin, vou querer ficar agarrada naquela coisa linda e gostosa.

Enquanto isso, eu fico babando nas fotos....

E., a madrinha te ama demais! *--*

O santista e o halls.

Dizer o quanto a gente se dá bem, que temos afinidades e que gostamos da companhia um do outro é desnecessário. Isso foi mais do que provado, nesse (quase) um ano de "relacionamento". Definir, exatamente, o que sentimos um pelo outro já é complicado. Eu não sei e dúvido que ele saiba.
Com tantos desencontros, falta de tempo, de oportunidades e etc, a gente ainda faz o possível para sairmos. A última vez que o vi foi no dia em que ele apareceu na Av Paulista, no bar onde eu estava com o pessoal. Achei lindo, mas isso já foi dito em um post anterior...
Ainda assim, nos falamos muito. SMS, msn, telefone....E falamos sobre tudo, como tb já foi dito anteriormente...
Em uma dessas nossas conversas, fui inventar de falar sobre a "técnica do halls". Claro que isso o deixou instigado e, desde então, nossos papos sempre tinham a famosa bala no meio.
O assunto virou motivo de graça até no tt, com meus amigos.
Bom, desde o bendito papo, tentamos marcar de sair algumas vezes, todas impedidas por conta da minha agenda cheia nos últimos fds, até...até...dia 07 de maio.
Conseguimos, finalmente, nos ver...Tempinho frio, sábado a noite, nada como ficar jogada no sofá, com uma boa cia, assistindo algum filme. Ele chegou em casa as 21:15 e, falar que ele estava lindo como sempre, também é desnecessário. Camiseta preta, calça jeans clarinha e tênis preto tb. Perfumado, barba a fazer, aquele cabelo gostoso de mexer. Levou o netbook com um monte de filmes e, pra deixar a noite ainda mais gostosa, levou uma garrafa de vinho.Acho que com o intuito de me deixar mais solta...rs
A conversa entre a gente, simplesmente, flui. O tempo voa e me dá a sensação de que ainda não falaremos sobre tudo.
Eu tava muito nervosa pq sabia que tudo teria que ser muito bom, porque né...
E foi. Não foi perfeito, claro que não. Até pq falta a bendita intimidade ainda, mas só o fato de quebrar aquela imensa barreira que eu construi entre a gente, já valeu!

Ele saiu de casa umas 2 da manhã. Dormi como uma pedra e passei o domingo nas nuvens.
Pra não perder o costume, a paranóia começou bater ontem, tentando imaginar se foi legal pra ele, como vai ser daqui em diante, como devo agir e blá blá blá. De qualquer forma, vou tentar seguir o lema do A.A.: vou viver um dia de cada vez.

Beijos, =**

P.S. ele levou o halls.

Ae, galêra. Agôra ê a nossa vez!

Se você não é fã de U2, achará que estou louca. Se você é fã, logo lembrará dessa frase.

Dita em 2006, no show do Brasil, pelo Bono. E virou a frase preferida dos fãs nessa semana, afinal, amanhã é o primeiro show da 360 no Brasil.

Nunca, depois de 3 shows já vistos por mim, senti tanta ansiedade esperando pelo dia. Ontem surtei, tava com o coração disparado, chorei, dei risada, mal humor me dominou, felicidade explodiu.Como disse um amigo meu, eu estava explodindo de tantas emoções.

Não sei explicar o porque disso tudo. O show dessa vez tem um sentido ainda mais especial. Quando comprei os ingressos, tinha uma expectativa surreal de como seria. Como minha imaginação é fértil, fiz mil planos, imaginei mil cenas e, como meu roteiro não se cumpriu, me decepcionei. Depois de umas semanas querendo vender os ingressos, o animo surgiu de uma tal maneira, que não pude me controlar. Nem eu aguentava minha ansiedade. Estava insuportavelmente insuportável nas redes sociais e na minha vida fora delas. Tanto que, as meninas da facul, rogaram uma praga para que o U2 não volte ao Brasil pelos próximos 4 anos. Ou seja, até o fim da facul...

O trabalho, bom....eu não sei muito bem o que é trabalho. Não fiz quase nada, além do essencial. Porque, concentração, é uma coisa que não fez parte do meu vocabulário esses dias.

Dessa vez vai ser o primeiro show do U2 que não assistirei com a Nivs. Ela que mostrou a banda e, por ela, que eu fui no show em 1998. Sem mal conhecer a banda...

Apesar disso, assistirei ao lado de um monte de pessoas importantes pra mim. Amizades lindas, que surgiram por conta da paixão pela banda. Isso muda todo o sentido do show. Além de ver as pessoas que eu já conheço, conhecerei tantas outras que, mesmo de longe, fazem parte da minha vida e me ajudaram, em um momento complicado da minha vida, cada uma a sua maneira.

Se em 2009 eu já chorei horrores em Dublin, em 2011 no Brasil, não vai ser diferente. Cada música, cada momento, cada efeito, vai ser especial.

Daqui a pouco estou indo pro Morumbi. Sim, pro show de amanhã. Dessa vez pretendo ficar bem na frente, no inner circle, pra ser mais especifica. Espero que dê tudo certo e que seja um show perfeito.

À vocês, que farão parte desse momento, boa sorte e bom show! Vai ser incrível!

Obrigada por fazerem parte da minha vida e por terem me feito tão bem!

Em breve volto pra postar sobre o espetáculo.

Beijos em todos!

o St Patricks, os 18 dias e as férias.

Quinta-feira passada foi o St Patrick´s Day. Dia de usar verde e ir pra um pub beber em homenagem ao padroeiro da Irlanda.

Desde minha primeira visita ao país dos leprechauns, tenho ido comemorar a data todos os anos e esse não seria diferente. Louca pra ir numa super festa que uns pubs organizaram, mas sem grana para tal, o destino foi o querido St Johns.

T, ganhou dois ingressos para ir pro All Black, como eu praticamente implorei pra que quem ganhasse me convidasse pra ir, ele o fez. Pensei mto, mas como tinha marcado com o "meu povo" seria muita sacanagem. E, ultimamente, tenho agido mais com a cabeça, o que é bom. Ou não.

No fim, ele acabou indo com a gente. Foi muiiito, mas muiiito divertido. Todos demos boas risadas, batemos papo, cantamos e bebemos. Encontrei com o F. e com o B.(ou W. como preferir) por lá tb. Primeira vez que vi o B. depois do Café Piu Piu. Sorte que, os dois alegres já, o clima não ficou estranho.

Saímos de lá mais de meia-noite e não lembro porque fomos tão cedo, por mim ficava lá....rs

Agora os 18 dias.

Faltam 18 dias pro show do U2. E o ânimo que eu tinha pro show resolveu sumir e não dar as caras mais. Minto, ele apareceu no penúltimo fim de semana e foi embora de novo, no decorrer dessa semana...Por mais que eu ame a banda eu queria muito que "ele" fosse no show. Sei lá porque, mais queria...E ele não vai, acho que mais porque não quer do que por outro motivo. E, como eu imaginei que seria legal assistir com ele, desde que as vendas começaram, não ter isso está meio estranho, meio vazio. E tudo que eu quero é que o ânimo volte o mais depressa possível e que o show seja um momento de alegrias e não de tortura.

E agora as férias.

Sim, agora mais do que nunca certas. Bom, certas numas...rs. Ainda me falta guardar muito, muito dinheiro pra ir, mas as passagens foram compradas ontem *--*

E junto com a alegria de comprá-las, eu fui presenteada com uma dor de ouvido tão insuportável que me fez sair de casa as 4:00 da manhã e ir para um hospital tomar injeção na veia =(

Fiquei me perguntando se pode ser algo emocional..Porque não é possível. Será que o medo da porcaria do avião tá tão intenso que me deixa doente? Definitivamente, preciso de um tratamento pra isso e já decidi que amanhã vou falar com a Dani, minha professora de Analise do Comportamento.

De qualquer forma, as férias são algo que eu preciso e muito. E viajar é uma das coisas que mais gosto no mundo. Vou com a Jacque, ficaremos uns 10 dias em Dublin, pra eu mimar muito o babóg amado que nasce mês que vem, e passaremos uns dias em Londres, Paris e Itália. Show, né? Assim eu me acostumo mal e não quero mais passar férias se não forem na Europa! rsrs

E é isso....hoje fiquei em casa de molho, com atestado médico. Espero conseguir dormir essa noite.

Beijos em todos. Um especial pro E. , mas o E. babóg dessa vez =)

And it was a beautiful day....Don´t let it get away!

Ontem foi, disparado, o melhor dia do ano até agora.

Depois de uns 10 dias meio complicadinhos, tive um dia lindo. Sem brincadeira.

Acordei logo cedo, fui fazer a luzes no cabelo e sai pra encontrar com meu povo.

Pessoal marcou em um bar, perto do Masp, na Paulista. Engraçado que, desde que eu soube onde seria o encontro, algo me dizia que tinha uma chance de eu encontrar o E por lá. Daí o motivo de querer ir no cabeleireiro justo nesse sábado. E sair meio que arrumada pro bar.

Encontrar com a galera é sempre muiito, muiito bom. Ok, já disse isso várias vezes, mas é incrível como a amizade entre a gente deu certo. E cresce a cada dia. Nunca fui de falar "te amo" pra ninguém, mas digo isso pra eles o tempo todo. E eles pra mim. Porque é sincero. E isso que vale.

Bebi muito e, como estava sem comer, subiu muito rápido. E. me mandou uma mensagem, perguntando se eu ia sair. Falei que estava na Paulista, ele disse que estava próximo, mas que não ia me atrapalhar. Óbvio que respondi que ele não me atrapalha, então, ele disse que passaria por lá pra me falar um oi.

Estava na calçada com as meninas quando vi ele se aproximando. Veio, me deu um selinho e ficamos conversando, muito. Até porque eu tava meio alegre e falando a toa...Foi embora depois de uns 15 minutos, eu acho....rs

Assim que voltei pra rodinha das meninas, começaram as perguntas: quem é o Santista? há qto tempo vcs estão? bla bla bla. O bom é que ele foi aprovado! rsrs. A Ju disse que ele é uma graça =)

Foi por pouco tempo, mas me fez tão feliz, tão feliz!! Uma atitude simples, mas que conta mil pontos...São pequenos detalhes que fazem com que a gente se apaixone cada vez mais =)

A galera foi embora cedo, cheguei em casa as 21:00, mas, em compensação, ficamos no msn e twitter até quase 5 da manhã. Eu passava mal, de tanto rir.

E hoje eu acordei feliz e me sentindo leve...

Eu (alt 3) meu povo.

Ser ou não ser, eis a questão.

Que eu sou uma pessoa indecisa, cheia de dúvidas e que nunca sabe o que fazer, isso todo mundo já sabe. Sim, a redundância foi pra dar enfase a situação. Ou situações.

Dê uns tempos pra cá não tenho pensado em quase nada além das férias. Tão sonhadas férias. Aí bate o medo, o medo do avião, o medo de gastar uma grana que pode (ou não) me fazer falta em um futuro próximo, ou em um futuro longínquo, o medo de voltar e o povo aqui não ter dado conta dos meus (poucos) cliente, o medo disso, o medo daquilo, o medo do bla blá blá.

Aí eu começo pensar se devo ir, ou não, nos dois shows do U2. Apesar de querer muito, se eu vendesse um ingresso teria mais uma boa graninha pra viajar...Nada, nada, uns 125 euros. O foda seria vender o ingresso e gastar essa grana em algo que não seja a viagem...Aí me arrependeria.
O show é outra coisa que tem me consumido...Ir cedo pra fila ou não...vou aguentar o tranco ou não, que coisa!

E as duvidas assombram meus dias e minhas noites. E, tudo o que eu queria, era alguém pra me dizer o que fazer....
É tão díficil assim?

As neuras, eu e o E.

Previously on the last post:

Eu disse que falaria das minhas neuras em relação ao E. Vou resumir. Eu sempre acho que é o fim da "relação". Quando acontece algo, que não tenha dado muito certo, entre a gente eu fico me torturando. Fico pensando no que perdi, no quão legal ele é e em como vai ser ruim deixar de ter contato com ele. Ai, quando eu tô bem chateada, ele me liga ou me manda uma msg, como se nada fosse e eu me sinto uma neurótica. Ele não faz isso para que eu me sinta mal. Pra ele, realmente, nada foi abalado e ele continua agindo naturalmente. Aí eu penso, pqp, como eu posso ter alguém assim na minha vida? Tão lindo, tão bacana, tão inteligente, tão divertido....E só falta uma coisinha, mas....

Esse sábado ele sabia que eu ia sair com o pessoal. Ele aproveitou pra sair com os amigos, mas, mesmo assim, me mandou msg dizendo que estava indo pro Stones e me chamando pra ir pra lá com as meninas. Nem fui, mas adorei o convite.

São pequenos gestos que fazem com que eu goste cada vez mais dele. Esses dias se ofereceu pra me ajudar em Estatística, mensagens de boa noite, mensagens só pra saber se está tudo bem, dizer que vai comprar um óculos estilo Bono só pra me agradar...Tem como não gostar?

E eu me pergunto: por que tanta neura? será que isso vai passar um dia?

Na verdade eu sei o porque, mas cada caso um caso. Isso, mais dia menos dia, vai entrar na minha cabeça.

E é isso.

But life still goes on...

Eu podia passar um post todinho falando sobre o E. Sobre as qualidades que ele tem, em todos os sentidos. E eu podia escrever uns 10 posts, todinhos, sobre as paranóias que eu tenho quando se trata dele. Aliás, corrigindo, as paranóias que eu tenho quando se trata de mim.

Por onde começar? Bom, não sei se já falei das qualidades dele por aqui, então, vou começar por isso. Em um próximo post eu falo das paranóias.

E. tem 27 anos. Fez faculdade de Administração em Hotelaria, é pós-graduado e está fazendo MBA na FGV. Sim, com apenas 27 anos. Depois disso, dizer que ele é extremamente inteligente é desnecessário, certo? Mesmo assim, vou dizer, ele é muito inteligente (não ia resistir).

E. viaja muito. Deve ter grana, claro. Já foi pros EUA, Argentina, Europa. E, pqp, como eu gosto de conhecer gente que gosta de viajar, ainda mais quando estamos falando de Europa.

E. gosta de rock. Eba! E toca baixo, já teve banda. Já fez aula de dança e já fez aula de outros instrumentos.

E. adora jogar vídeo-game e adora ler. E faz academia tb. Ah, não que isso me agrade, mas acho bacana, E. é vegetariano.

Fisicamente? Pouco, bem pouco, mais alto do que eu. Cabelo preto, lisinho, gostoso de mexer.Olhos castanhos. Branquinho, daqueles que quando bebem um pouco mais, ficam um pouco vermelhinhos.rs. Gostoso (sim, em todos os sentidos, e alguns impublicáveis). Tá sempre bem vestido e sempre muito, muito cheiroso. Tanto que quando chego em casa ou quando ele vai embora, fico por horas com o cheiro dele nos meus braços. Momento porquinha mode on: lembro bem de quando o conheci. Cheguei em casa e não tomei banho! hahahha. O cheiro era tão bom que eu preferi passar a noite com ele na minha pele.

Com tudo isso, ele poderia ser um nojo, né?Podia ser metido, arrogante, mas não, nem um pouco. Ainda posso dizer que E. é divertido. Muiiiito por sinal. Passo o tempo todo rindo quando estou perto dele, ou mesmo com os torpedos e msn.

E posso dizer que temos uma química muito boa. Não, nesse caso não tô falando de química "sexual". Não o vejo e tenho vontade de correr com ele pra cama., não com essa velocidade.rs. Temos uma química intelectual, se é que esse termo já foi usado antes. Conversamos sobre tudo. Tudo, sem exceção. Música (boa e ruim), viagens, sexo, filmes (drama, comédia, suspense, e as vezes ele gosta de me irritar falando de porno), vídeo-games, amigos, faculdade, MBA, família e etc etc etc. Assuntos aparecem com a maior naturalidade e rendem outros com facilidade. E, assim, passamos horas e horas batendo papo.

Tá bom ou quer mais? Claro que com tanta coisa boa eu entraria em parafusos, não é? Típico de uma INFP.

Mas isso é assunto pra outro post...

E, como eu sempre acho um trecho de música pra determinado momento da minha vida, segue o desse:

'Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I'm willing to give it a try,
Please give me something
'Cause someday I might know my heart.´

- James Morrison -

Viajar ou não viajar? Eis a questão.

Há uns 5 meses atrás eu consegui guardar uma graninha que seria destinada as minhas férias desse ano.

Como trabalho com vendas, e estou vendendo muito pouco, achei que seria impossível viajar e, que o din din guardado, serviria apenas para inteirar as milhões de contas que tenho que pagar todo mês. Graças a Deus, mesmo vendendo pouco, estou conseguindo pagá-las sem mexer na poupança e aí vem a dúvida: férias no velho continente ou deixar o din din parado para uma emergência?

Provavelmente optarei por férias. Amo viajar, não tem nada mais gostoso pra se fazer, ainda mais pra onde pretendo ir. Fora que tem meu afilhadinho, né? Difícil eu deixar de pensar no quanto quero ir pra lá conhecê-lo, mesmo sabendo que em dezembro ele estará por aqui.

Ainda vou pensar mais um pouco, mas é quase certo. Esse mês vou renovar o passaporte e, o que tiver que ser, será!

Ireland, there I go!

O sexto sentido.

Já me falaram que eu tenho o sexto sentido aguçado. E sim, é verdade. Sempre que eu fico agoniada, sem motivo algum aparente, logo acontece algo.

Quinta-feira fui dormir muito tarde e muito agoniada. Sexta acordei e, no trabalho, fiquei vendo umas fotos das minhas viagens, pensei em como sou uma garota de sorte, por ter feito tantas coisas legais na minha vida. Um tempo depois, justamente falando sobre viagens com uma pessoa, recebo uma notícia. Fiquei passada, mas não sei explicar o exato motivo. Não posso dizer que fiquei surpresa e nem decepcionada. Difícil você ter uma dessas reações quando já conhece, e muito bem, a pessoa. Por isso, eu não sei explicar o que senti.

Fiquei mal por uns minutos, ou horas talvez, até conversar com uns amigos. E vi que era bobeira ficar chateada com aquilo.

E aí, a sexta continuou com seu curso, quase normal.

Indo pra casa da minha mamis, toca meu nextel. Era o A. Sim, o A. de mil anos atrás. É engraçado ver como uma pessoa que mexia tanto com vc, há uns 3 anos, hoje não faz diferença na sua vida. Disse que tava com saudades, perguntou se eu tava namorando e disse que estava solteiro. Fiquei passada! Namorou por tanto tempo, até noivou...e, puft, não deu em nada! Como ele mesmo disse: o amor acaba. Pois é, acaba. Mas dose é quando além do amor, acaba o respeito tb. Se é que um dia existiu...E tantas outras coisas acabam junto...Bom, deixa isso pra lá!

Aí, pra encerrar bem a noite, entro no msn. Como vi que E. tava online, decidi entrar no orkut tb e mandar pra ele um presentinho do Café Mania. Viu? Sexto sentido funcionando de novo. Depois de uma semana de turbulência entre a gente, ele me chama e agradece o "mimo". rsrs. E conversamos normalmente, graças a Deus. Eu não sei porque sempre acho que consegui abalar nossa relação...E, no fim, nunca é nada. Só minhas paranóias mesmo.

Life still goes on.

Afinidade.

"Não importa o tempo, a ausência, os adiamentos, as distâncias, as impossibilidades. Quando há afinidade qualquer reecontro retoma a relação, o diálogo, a conversa, o afeto, no exato ponto em que foi. Ter afinidade é muito raro. Mas, quando existe, não precisa de códigos verbais para se manifestar. Existia antes do conhecimento, irradia durante e permanece depois que as pessoas deixaram de estar juntas. Afinidade é ficar longe, pensando parecido. É ficar conversando sem trocar palavras. É receber o que vem do outro com aceitação anterior ao entendimento." (Arthur da Távola)

Desde segunda venho pensando muito nisso. Em afinidades, em química, em algo sem explicação. Por que, com certas pessoas, você pode ficar por um bom tempo longe e, mesmo assim, quando se reencontram é como se nunca tivessem deixado de se ver? Por que o papo rola naturalmente, por que o beijo rola naturalmente e por que as coisas vão mais longe, por mais que você quisesse evitar?? Por que dormir ao lado da pessoa é tão bom mesmo sabendo que não existem mais laços? Ou será que eles existem?Queria uma definição pra isso...

Não estou reclamando...muito pelo contrário. Mas as vezes gostaria de saber o que eu sinto em relação a isso...e o que o outro sente. Impossível, não?!

" I wanna a trip inside your head, spend the day there, to hear the things you haven´t said and see what you might see. I wanna hear you when you call, do you feel anything at all? I wanna see you thoughts take shape and walk right out...." - Miracle Drug - U2

Beijos.

I´m crazy but you like it, loca loca loca!

O título não tem nada a ver, mas, como estou com a música na cabeça e não sei qual colocar, tá aí!

Essa última semana, tirando pelo trampo, já valeu o mês!

Quinta 20/01

Café Piu Piu - U2 Alive cover.

No começo do dia tava meio nervosa. Não sabia se o B. (mais do que nunca isso de usar só as iniciais será importante! rs). Nos falamos pouco desde o último show, mas eu sabia que o ver de novo seria complicado, até porque eu não saberia como agir. Claro que mais dia, menos dia terei que encontrar de novo com ele, mas ainda tenho medo de encarar! Claro, eu e meus medos surreais! Passei o dia pensando se mandava ou não mensagem perguntando se ele ia. Mandei, como ele tinha que trampar mto cedo no outro dia, ele não poderia ir.

Fui então de táxi e encontrei com o povo lá. Nem preciso dizer que me diverti horrores, né? Adoro o pessoal, é diversão na certa, nos damos muito bem! Parece até mentira que uma amizade assim, dando tão certo, começou graças a uma comu do orkut!Cheguei podre em casa, quase as 4 da manhã e quase não dormi.

Sexta 21/01

Trabalhar foi difícil. O sono tava me matando e, por consequência, o mal humor. De tarde o E, me chama no msn, perguntando se recebi o torpedo. Era um convite pra fazer algo a noite. Apesar de todo o cansaço, não pensei duas vezes pra responder: claro que quero fazer algo! E, logo em seguida parei pra pensar em um detalhe: ferrou, de novo, não dá pra fazer nada! Mas não podia falar não, afinal, das últimas vezes que ele me chamou pra sair eu não pude. E, se não pudesse de novo, ele ficaria com o pé atrás, sem dúvida. Também não tinha como eu tocar no assunto, seria nonsense!!

Cheguei em casa completamente ansiosa. Ajeitei as coisas por aqui, me arrumei e fiquei esperando. Decidimos que ele iria trazer o netbook e uns cabos, pra gente assistir algum filme que ele tinha baixado.

Quase pontual (eu gosto disso), chegou aqui as 21:10, me pediu pra descer. Desci, fui com ele estacionar o carro. Tava lindo como sempre. Camiseta preta, calça jeans clarinha, sapato, cabelo meio bagunçado e muito, muito cheiroso. Vou falar uma coisa que, com certeza, vai parecer fútil, mas ele veio de Civic. Não é interesse, mas foi o carro que ele estava quando nos conhecemos e, toda vez que vejo um na rua, lembro dele, inevitável.

Subimos e ficamos um tempão conversando, colocando o papo em dia. Adoooro conversar com ele. Qualquer assunto rende e muito. Trabalho, facul, MBA, balada, viagens, sexo e video-games. Sim, tudo ao mesmo tempo, junto com muitas risadas.

Aí tentamos ver os fimes, mas não deu certo. Conclusão: mais papo. E, claro, uma tentativa do que seria óbvio que aconteceria, mas que não aconteceu. O clima ficou meio tenso..por uns 10 minutos, depois voltou ao normal, pelo menos é o que parece. Jantamos, demos mais risada, ele fez um pouco de massagem no meu ombro e saiu daqui 1 e pouco da manhã.

Dormi muiiito bem essa noite. Não sei como vai ser daqui pra frente, mas não quero pensar.

Como já diz o nome do blog: Good things come to those who wait.

Beijos!

Baseado em (tristes) fatos reais.

Sim, sou uma pessoa alienada. Não gosto de assistir noticiarios, ler jornais ou revistas (alguns tipos, claro) e nem de ouvir as pessoas comentando sobre o que está acontecendo ( de desgraças) no mundo. Prefiro ser alienada a ficar chocada com tanta coisa ruim.
Sei o que está acontecendo por causa das fortes chuvas no Rio, mas não tinha parado um dia sequer para acompanhar melhor. Ontem foi inevitável. A tv da sala ligada, eu estava indo para o banho qnd vi uma chamada do JN e, infelizmente, eu olhei para a tv. Não vou dizer qual foi a cena que vi (até pq a Nivs lê isso aqui de vez em qnd e vai ficar mal), mas aquilo me abalou muito. Muito, muito, muito. De forma com que eu nem conseguisse pregar os olhos essa noite. E, de forma tb, com que fizesse eu sentir uma necessidade imensa de ajudar.

Montei uma campanha no twitter e no orkut pedindo ajuda. Sim, vou montar um grupo e vamos sair para arrecadar alimentos e roupa para doar. Já somos em 10 pessoas e, tenho fé, seremos mais ainda!
Se vc lê isso aqui, é de SP, e quiser ajudar, me deixe um recado! Se cada um puder doar 1 kilo ou 2 de alimentos (que tenho ctz que não nos faram falta) já é uma grande ajuda.

E, já dizia, Bono: "...one life with each other: sisters, brothers. one life but we´re not the same. we get to carry each other, carry each other. One...."