E lá se foi 2010

Como sempre, no último dia do ano, as pessoas pensam em tudo que fizeram, deixaram de fazer e que pretendem fazer a partir de agora.

Fins de ano sempre são cheios de cobranças e expectativas. E, pra mim, sempre foram terríveis até o ano passado. Eu que gosto de me cobrar o tempo todo, não seria diferente quando o ano acaba, certo? Mas aprendi que um ano que se inicia é apenas uma chance a mais pra nós. Chance de corrigirmos as coisas que erramos e chances de darmos continuidade ao que fizemos de certo. Ou seja, nada de depre porque tudo que começa é gostoso.

Esse post vai ser pra fazer um balanço de 2010.

Digamos que não foi um ano muito fácil. Pelo menos, não o primeiro semestre. Passei por vários perrengues, mas posso dizer que, a maioria deles, foi pela maldita cobrança que eu tanto me fazia.

Tive que aprender que eu podia ser feliz, e muito, se eu fizesse as coisas de maneira mais leve e simples.

Foi um ano de decisões e mudanças. Mudei a linha da terapia e, consequentemente, de terapeuta. Usando a psicanálise, percebi erros que cometia (muito provável por culpa da infância) e ciclos que eu vivo mantendo. Sem dúvida foi com ajuda que percebi que posso aproveitar muito alguns momentos sem ficar imagindo como seria dali pra frente.

E, foi graças a terapia tb, que eu decidi voltar a faculdade. E depois de muita conversa, testes, leituras e dicas, decidi fazer Piscologia, que tinha sido a minha primeira escolha, logo que terminei o colégio. O primeiro semestre foi pauleira, mas sobrevivi. E que venham os outros 9 que faltam.

2010 foi ano de perrengue financeiro. Muito se deve a minha falta de responsabilidade com grana e muito tb é culpa da minha falta de vontade de correr atrás de clientes, como exige meu trabalho atual. Com um pouco de juízo conquistado nos últimos meses, consegui guardar uma grana, colocar umas contas em dia e, espero que em 2011, as coisas se acertem de vez.

Agora o melhor de 2010: as pessoas que conheci e as amizades que fiz. Foi um ano incrível em relação a isso, sem dúvidas. Pessoas que conheci do nada, pessoas que conheci por um gosto em comum e pessoas que conheci depois de muito, muito tempo.

Esse ano conheci o Anderson e o Levi. Conversava pela net com os dois, desde 2006, quando faria a viagem pro Canadá. Como mudei o destino do intercâmbio, a amizade se manteve apenas virtualmente. Em fevereiro, finalmente conheci o Anderson, fomos pro St Johns, na despedida de solteira da Nivs. Não preciso entrar em detalhes...rs. Em novembro, graças a fórmula 1, foi o Levi. Veio pra SP, por causa da corrida, e acabamos saindo nas noites daquele fim de semana. Tb não preciso entrar em detalhes, mas posso dizer (em relação aos dois) que foi incrível. Ótimas pessoas, inteligentes, bacanas e que me tratam super bem.

Sobre as pessoas com gosto em comum....Por conta de uma comunidade do orkut, do U2, conheci algumas pessoas pessoalmente. Pessoas maravilhosas que hoje se tornaram grandes amigos.

E, a pessoa que eu conheci do nada....Bom, sobre essa já falei muito por aqui e como aconteceu. O Erick é sem dúvida nenhuma, mas nenhuma, uma pessoa foda, no melhor sentido da palavra. Lindo, divertido, inteligente. É o tipo de pessoa com quem eu passo horas conversando, desde video-game, passando por sexo e política, até as nossas viagens. A conversa flui....

2010 também foi um ano de boas notícias, mas que serão colhidas apenas em 2011.

A primeira delas e que me deixou boba é: Nivs está grávida. Em 2011 o E. nasce e, além de um sobrinho, ganharei um afilhado. Só ficarei ainda mais feliz se eles vierem morar por aqui por um tempo...Eu ia amar e mimar muito, mas muito esse bebe! Que aliás, vai ser mimado mesmo que de longe.

E a outra notícia é: U2 vem pro Brasil ano que vem!! Ingressos comprados, irei em 2 dias de show. Melhor do que ver U2, é ver do lado de pessoas que eu adoro, uma em especial...

E é isso....Apesar de um ano complicadinho, posso dizer que muitas coisas boas aconteceram, não é?

Ano que vem, melhor dizendo: amanhã, volto para escrever sobre as expectativas pra 2011.

Um feliz ano novo pra todo mundo, com paz, amor, saúde, sucesso e realizações.!

Feliz aniversário para mim =D

"Bom dia!! 13 de dezembro.
Parabéns!
Dia de aniversário é dia de comemorar,
Comemorar tudo que já se conquistou,
tudo aquilo que se viveu,
tudo o que se tornou!
São muitas estórias para se contar,
muitos amigos a relembrar,
outros para adiquirir ou recuperar.
Não importa a idade que tenhamos,
sempre é tempo de criar, renovar e acreditar.
Todos os dias têm algo novo a nos ensinar,
por isso o aniversário é apenas um dia especial,
que vem nos lembrar que sempre, mas sempre
haverá um motivo para ser feliz e amar."

Texto copiado do blog da minha amiga Ana Lúcia, escrito por ela própria. Adorei e pedi pra copiar para postar no dia do meu niver.

Parabéns pra mim, felicidades, amor, sucesso, saúde, dinheiro e sonhos realizados. E que um ano a mais seja só o começo de tudo de bom que ainda terei.

A saga pelos ingressos

Há algum tempo vinha sido lançados boatos sobre a volta do U2 ao Brasil. Eu, sempre muito otimista, não botava fé.
Na segunda feira 29/11 os boatos tomaram ainda mais força e eu quase tive um treco quando vi o anúncio no site oficial da banda. Chorei e liguei pras duas pessoas pra avisar. De uma eu ouvi:" - vc tá assim por isso? credo." Da outra eu ouvi: "- vc tá chorando? não chora se não eu choro tb" O que fez de novo que renascesse um pingo de esperança em mim...
Posso dizer que desde essa segunda, minha vida parou. Pode parecer coisa de fã adolescente e boba, mas o U2 tem um significado enorme pra mim. E o desespero foi pelo fato de saber como são complicadas as vendas de ingresso quando se trata de U2.

Em 1998 ingressos para estudantes só eram vendidos na sede da Une, que era na Vergueiro, se não me engano. Lá vou eu, as 7 da manhã (metrô lotado, coisa que eu não tinha noção do que era) comprar ingressos pra Nivs e pra mim. Quando vi a fila quase cai pra trás. Mas, em 15 minutos, já tinha feito amizade com um monte de gente e dei muita risada. As 17 e pouco, chega minha mãe e minha irmã, que foram atras de mim pq estavam preocupadas. Na época não tinha celular, pelo menos não eu, e a diversão tava tão boa que eu, simplesmente, esqueci de ligar para casa para dar notícias. Voltamos para casa super tarde, mas com os ingressos em mãos. Dormi o dia seguinte todinho, de cansaço. Minha irmã super feliz pq ia ver o U2, eu normal. Mal conhecia a banda, mas na época ia em quase todos os shows com ela. Se nao me engano, os preços eram mais acessíveis, tínhamos mais shows no Brasil e a gente não perdia nada, desde que uma de nós gostasse da banda....
Como foi o show?? Sinceramente? não lembro.

Em 2006 eu já conhecia bastante, não o suficiente ainda, mas não perderia o show por nada. Lá vou eu, as 7 da manhã para o Pão de Açucar. Ok, a hora que cheguei, de novo, fiquei espantada. Devia ser brincadeira aquele mundaréu de gente na minha frente. Como a Nivs saia do trabalho as 15 horas, ela foi pra lá e eu fui para o meu trabalho. A coitada conseguiu os ingressos as 20:00 e pouco depois passou mal. No dia do show sai mais cedo do trampo e fomos para o Morumbi as 16:00. Show incrível, óbvio. O que me fez gostar ainda mais da banda.

Aí o show mais foda de todos, sem sombra de dúvida. 2009.
Em 2008 decidi voltar para passar férias na Irlanda. No começo de 2009, já com as passagens compradas, minha irmã me avisa que o U2 faria shows em Dublin, no mesmo mês que eu estaria por lá. Não preciso dizer da minha alegria, certo? Acordei no dia das vendas às 6 da manhã. Os ingressos começaram a ser vendidos às 4 e eu não consegui comprar. Decepção total. Aí então, eles decidem abrir outra data. Dessa vez, às 3 eu estava sentada em frente ao micro. E deu certo! 4 ingressos, dos mais baratos, comprados para que a Nivs, Heitor, Caio e eu assistissemos o que seria um dos momentos mais bacanas da minha vida. Chorei praticamente durante o show inteiro. Não sabia se ficava ali cantando, se ligava pro Thi pra que ele ouvisse tb ou se morria...rs
Em Bad, Stay, One e WOWY foi difícil. Ver a Nivs chorando em Stay tb foi mega emocionante. Tô arrepiada só de lembrar....

Então eu saberia como seria conseguir ingressos para 2011. Mais de uma semana sem dormir, sem pensar em mais nada...Tentei comprar ingressos pela pre-venda (com o cartão da prima do Thi), tentei pela net no dia da venda geral e nada. Ai a Ju conseguiu um ingresso de cadeira (que saia por R$416,00) eu eu peguei aquele mesmo. Não dormir na noite que antecedeu a venda geral. Fiquei tentando pela net até as 3 da manhã, cochilei até as 4:20 e fui pro Shopping Analia. Não tinha ninguém quando eu cheguei. 15 minutos depois surgiram umas pessoas, começamos distribuir senhas (por incrivel que pareça eu peguei a 3). Soube por uma amiga que dentro do shopping já se formava uma fila imensa. Entrei em pânico. Assim que o shopping abriu foi uma puta correria, brigas, baixaria, horrível. Depois de um tempo os seguranças decidem formar duas filas, uma pra quem estava ali dentro e outra pra nós que estavamos fora. O vendedor da t4fuck nos informou que só tinham 2000 ingressos a vendas em todos os pdvs e que não tinha mais nenhum pra pista. Que teria outro show no dia 10 e quem desejava ingressos para pista deveria ir embora pq perderia tempo. Chorando, de novo, liguei pro Thi e falei que já era. Ele aconselhou que eu comprasse duas para arquibancada mesmo e depois a gente ia no segundo show do pista. Decidi então ficar na fila. Quando soube que ainda tinha pista (morri de ódio do fdp da t4fuck) comecei a chorar de novo. E, quando peguei os ingressos na mão, comecei a abraçar a Stella e gritar. Sim, no meio da Saraiva. Sai conversando com todo mundo da fila, dizendo pro povo que todo mundo conseguiria. Pena que não foi bem assim =/
Tb fiquei mega feliz por poder comprar o ingresso do Henry!

Sai do shopping ligada no 220. Mas, qnd cheguei em casa a noite, meu corpo implorava por descanso. Deitei as 20:30 e só acordei as 9 do outro dia. Com a sensação de dever cumprido. Pelo menos um! hahaha
E agora começa a saga para ingressos pro segundo dia.

Coisa de fã boba, né? Depois vou postar sobre o pq dessa paixão e do significado que o U2 tem pra mim ;)

A dor

Definitivo, como tudo que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por que?
Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos. Por todos os filhos que queríamos ter tido e não tivemos. Por todos os shows, filmes, livros e silêncio que gostaríamos de ter compartilhado e não o fizemos. Por todos os beijos cancelados por toda a eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para passear, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuros está sendo arrancado de nós, impedindo assim que possamos viver outras mil aventuras, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Como aliviar a dor do que não foi vivido?
A resposta é simples como um verso: se iludindo menos e vivendo mais!!

A cada dia que vivo, mas me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoista que nada arrisca e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional.

(texto num blog sobre Chico Xavier)

Quando volto aqui e leio certas coisas me sinto uma tola. Momentos de desespero surgem, é normal, mas eu preciso perder essa mania de sempre aguardar pelo pior. Ah, preciso.

Nada mudou da última semana para cá, mas, não sei dizer porque, a esperança voltou a reinar nesse meu coraçãozinho confuso e complicado. Ontem, do nada (e quando digo do nada é do nada mesmo), tive uma sensação esquisita. Era como se alguém chegasse do meu lado e sussurasse no meu ouvido que eu podia ficar tranquila que tudo daria certo. De novo, não aconteceu absolutamente nada, mas eu senti uma paz e uma felicidade que me fez acreditar que basta eu correr atrás que as coisas se ajeitarão novamente. E cá estou eu. Posso dizer que em dois dias eu já liguei para mais clientes do que nos meses passados todinhos. Então, não é possível que algo não vingue nos próximos meses, certo? Tá, meu salário vai diminuir muito, mas muito mesmo. Só que se eu parar pra pensar nem assim, com essa queda, vou receber pouco (acho que meu salário nos últimos meses foi algo surreal). Ok, minhas dividas são altas, mas paciência...vou pagando uma coisa daqui, outra dali, até que minha vida caminhe de novo.
O que me entristece é saber que não vou poder pegar férias ano que vem. Bom, férias eu posso pegar, não vou poder viajar, essa é a real. Aliás, com eu sei disso? Tem muito tempo pela frente, vai que as coisas realmente deem muito certo e eu não precise alterar meus planos, não é?
Como diz a Ana, pensamento positivo. Se não atrai coisas ruins.

E é isso :)

O medo de novo....

Mas dessa vez o medo é mais sério. É mais real e parece que a qualquer momento eu posso sucumbir.
Nunca me senti tão mal quanto tenho me sentido agora. E sem ninguém por perto, com tantas pessoas ao redor.
Preocupação com grana sempre me deixou muito nervosa, mas dessa vez, medo de chegar um dia e não ter como pagar meu apê, me tira o sono, me tira atenção, me amedronta. E o mais difícil é ver que minha mãe não consegue entender isso.
Para ajudar, me encheu o saco quando fui lá no domingo (nervosa pq eu fui, sem ao menos dar certeza se ia) e agora me liga para dizer que vai mudar de lá para um lugar quarto e cozinha. Disse que é porque não quer mais subir escada, mas eu sei que, no fundo, é só para se fazer de vitima, dizer que é sozinha e a casa é grande. Tanto é, que ela me perguntou se eu pretendo voltar pra lá, se não ela se muda mesmo. Também me disse que não ganho mais porque não quero, porque as coisas estão boas por aí, que é só eu parar de jogar dinheiro fora com terapia, que não resolve nada (palavras dela)e não fica enfiada aqui dentro. Pois é, quando a única coisa que você precisa é de apoio em uma fase difícil, você recebe criticas e ainda se vê obrigada a lidar com infantilidades da última pessoa que as devia ter. Ah também fui obrigada a ouvir que ela sempre rezou para que uma Santa me ajudasse, mas, como eu doei cestas básicas para outra Igreja, ela não pode fazer nada. Sim, quando você quer fazer uma boa ação você deve fazer para as Igrejas certas, se não pode pagar muito caro por isso.

Aí eu me pergunto: onde eu errei tanto? por que passar um momento tão complicado?

Eu sei que se tivesse tido mais responsabilidade financeira durante a minha vida eu estaria mais tranquila nessa fase de vacas magras. Mas eu não fiz.
Eu sei que é errado, mas não consigo parar de pensar em tudo que não fiz, me cobrando pelas atitudes que tomei e por estar pagando por elas hoje.

Sei que tem sido muito difícil. Tenho medo de não aguentar a pressão e me entregar. Amo minha casa tenho tanto medo de perdê-la...Sei que pode ser um pouco cedo pra pensar nisso, mas é difícil não pensar. Isso não sai da minha cabeça.
Tô me sentindo cansada, sem vontade de nada....sem animo, sem força. E sem ninguém pra me ajudar. E é acho que faz mais falta....E como tenho pensado nele...em o quanto eu tenho vontade de pedir pra ele vir aqui e deixar eu deitar no colo dele e chorar, chorar, chorar...

Hora de decisão.

O que eu tanto temia que acontecesse, aconteceu.
As pessoas que me conhecem já sabem que tem um tempo que eu ando insatisfeita com o meu emprego. Falta motivação, falta paciência, falta retorno. Tudo que é feito os chefes reclamam. Não sei se eu ando de saco cheio, se eu acordei pra vida ou se é qualquer outra coisa, mas vê-los chamando todo mundo, a torto e a direito, de burros, idiotas e etc, tem me incomodado muito. Absurdamente. A ponto de, quando a ofensa é comigo, eu respondo na hora.
Mesmo assim, tenho levado, principalmente por medo de sair de lá. A merda do medo do novo, de novo.
Só que hoje o bicho pegou. Um cliente meu, que significa 90% da minha renda, do meu salário, parou de comprar comigo. Por problemas da empresa. Eu nunca perdi um cliente por incapacidade minha. NUNCA. Tudo que eu perdi até hoje, foi por problemas da empresa. Ou financeiro, ou nas entregas, ou por motoristas. E isso é complicado....Se você se dá mal porque você falhou, pq vc foi irresponsável, vc aceita....Mas aceitar sem merecer, não dá certo né?

Aí vem o medo desesperador. Eu amo meu ape. Não quero perder isso aqui e a prestação não é baixa. E tem a facul....Que eu tb to amando e não queria parar.....E penso: e agora??? Se não tenho mais pique pra correr atrás de clientes ali dentro, se perdi o que tinha, e agora? Será que não é chegada, finalmente, a hora de eu dar as caras num lugar novo?

Acho que o tempo torna qualquer relação monotona. Seja com seu marido, seu namorado, seja no seu emprego. E eu to lá há mais de 6 anos.

Eu preciso de uma luz. É só isso que quero. E um colo, pra eu deitar a cabeça e chorar até dormir.

Monogamia

Bom, o próximo post seria sobre outro assunto, mas, depois de assistir a mais um episódio de Sex and the city, me deu vontade de mudar o foco.

E voltei a pensar seriamente sobre monogamia. Será que isso existe? Gostaria muito que sim, mas nunca vivenciei algo parecido.
Fico me perguntando, será que existe alguém que satisfaça outra pessoa 100%? Quero dizer, existe alguém no mundo que goste das mesmas músicas que você, que torça por mesmo time de futebol, que tenha as mesmas escolhas políticas, que goste ou não de animais de estimação caso você goste ou não, alguém com quem vc consiga conversar por horas a fio, sobre qualquer coisa interessante ou sobre qualquer futilidade. Alguém com quem o sexo seja tão bom que te faça sempre querer mais, que o beijo te tire o folego, que o abraço faça com que vc se sinta protegida, que o nome dele no visor do seu celular tocando já seja o suficente para seu coração disparar. Alguém que te dê um simples bom dia, mas que isso é o bastante para que seu dia realmente seja bom. Alguém que gosta das mesmas comidas que vc, alguém que assista os mesmos programas, alguém que faça com que vc esqueça de tudo....Existe?

Aí penso: não, não existe. Por isso as pessoas traem tanto, por isso as pessoas se relacionam com várias ao mesmo tempo....E me pergunto: isso é errado? Não estou defendendo nada, mas me pergunto: por que devemos aceitar pouco, qnd podemos ter tudo? Também não estou tentando justificar minhas atitudes nos últimos tempos. Só estou realmente pensando no assunto e tentando não me cobrar tanto com o que tem acontecido. Que culpa temos se nos damos tão bem com uma pessoa em determinados aspectos e em outros não? As vezes não temos mais nenhuma ligação, mais nada em comum com alguém, mas o sexo é algo tão bom que você esquece de tudo que te aborrece e fica só com o que é bacana. Só que, enquanto isso, vai se relacionando com outra pessoa....que te completa em outros campos....E aí fica no impasse, de não saber o que fazer, o que escolher. Mas pra que escolher entre uma coisa ou outra, se vc pode ter tudo, separado, mas tudo? Difícil, não? Acho que não, acho que nós que complicamos...Pensamos demais em tudo, nos outros, na cultura, na sociedade e acabamos deixando de viver muita coisa que gostariamos de viver por preconceito.

E é isso.

O que passou....

Segunda, véspera de feriado e eu em casa. Como é bom não trabalhar e isso me faz ver o quanto eu preciso de férias. Seria férias definitiva daquele lugar, mas, enquanto não rola, paciência...



Vamos a continuação do último post...

Apesar de todo o stress do dia, a noite me acalmei. Conversei muito com E. pelo msn. E, senhor, como eu gosto de falar com ele, como me faz bem, como me diverte, como eu gosto dele. Fiquei aliviada por saber que nosso último encontro não o abalou, como abalou a mim. Mulher é um bicho paranóico mesmo, não tem jeito. Já tinha imaginado que seria o fim de tudo, já tinha criado mil roteiros na minha cabeça, cenas, perguntas e respostas e já sabia qual era o fim de algo super bacana. Pois é, o filme que escrevi, graças a Deus, não funcionou. E, creio eu, que está tudo bem.



Sábado.

Decidi, depois de muito pensar, ir no barzinho com a Jacque. Preguiça batendo forte, mas tinha que sair e me divertir, precisava disso depois de uma semana tão péssima. Liguei o som bem alto, U2, me arrumei e, quando estava quase pronta, recebo uma msg no cel. Ele perguntando como eu estava, se ia sair e etc. Adoro receber msgs dele! Um simples fato que fez com que eu aproveitasse ainda mais a noite. Certa de que não vou perder o que gosto tanto.

E me diverti. Bebi, conversei, dei risada, cantei...Boas músicas e, realmente, o J. é simpático. Dormi na Jacque, acordei, tomamos café, conversamos sobre as férias, fui votar, almocei na tia (o que se torna cada vez mais desagradavel) e voltei pra casa. Dormi, li uns textos da facul, assisti um filme (Te amarei pra sempre) e fiquei um pouco na net.

Segunda.
Acordei meio estranha. Na verdade acordei bem, mas sempre que recebo um email de um determinado cliente, me estresso. Aí meu humor foi pra longe. Discuti com minha mãe pelo telefone, pq manda eu marcar médico pra ela e, quando eu consigo (2 horas no telefone), ela reclama do local. Fiquei ainda um pouco mais nervosa pq as meninas da facul tinham que vir aqui fazer trabalho e nao deu certo. Temos menos de 15 dias pra fazer um puta trabalho, que vai servir para todas as matérias e ninguém tá nem aí. Vai se ferrar, né. Ai larguei mão tb. Liguei o dvd e coloquei a primeira temporada de SATC. Adoro o seriado! Me indentifico um pouco com cada uma. Antes nao tinha nada da Samantha, mas, depois do último fds, não posso mais dizer isso. Maldade....rs. Aí tomei banho, deitei pra ver novela e meu celular toca. Era o Caio me chamando pra ir na Primeira Cervejaria da Mooca. Opa! Claro que vou! Saimos daqui as 22:30, paramos pra comer e fomos pra lá. Muito divertido, como sempre. Fazia tempo que não saia com ele. Tinha evitado ultimamente, por causa do R. que tem uns papos que me irritam...Mas como seria pra sair com outras pessoas, fui sem pensar duas vezes. Guinness, conversas sobre vídeo-games, boas risadas...Segunda perfeita. Cheguei em casa as 3 da manhã e entrei no msn, vício maldito. T. me chamou e ficamos um tempo conversando. Sobre cerveja (piada interna).

E é isso. Fim de semana prolongado foi bem bacana no geral...
Mais tarde volto pra segunda parte do post. Agora tô ocupada tentando convencer a Vere a viajar com a gente no ano que vem!

Beijos!

Gotta get away.

Há tempos não ficava tão mal assim. Sabe aqueles dias que você tem que parar no meio do trampo, ir pro banheiro, chorar e depois jogar litros de água no rosto pra ver se consegue tirar o vermelho do nariz, que não deixa você mentir que está bem? Aqueles dias em que você chega em casa e senta no chão do banheiro, embaixo do chuveiro quente e chora, chora, chora e a única coisa que queria era alguém pra te abraçar e dizer que tudo vai ficar bem? Aí você chora e chora, chora e chora e percebe que não tem ninguém pra te dizer aquilo naquele momento? Aí você decide desabafar no blog e chora, chora e chora mais um pouco até se sentir cansada? Pois bem, meu dia está sendo assim.

Segunda-feira.
Passei o dia muito bem, tava feliz com as coisas de sábado (menos com uma), a aula de Genética foi muito boa e a Sociologia....bom, a de Sociologia eu não sei como foi pq não prestei atenção em nada. Aliás, dei uma gargalhada no meio da aula que até a Van ficou com vergonha por mim...Mas, vindo pra casa começou me bater uma sensação esquisita. Não pelo T. mesmo eu achando que ele me abalasse ainda....Vim pensando em como ficariam as coisas com E. Em como eu queria que desse certo , em quanto eu me cobrava e achava que não tinha feito o que podia. E me torturava ainda mais achando que não devia ter feito uma coisa e que, graças a isso, eu tinha esfriado um pouco com ele. Bom, de qualquer forma, a merda já estava feita. Cheguei em casa tarde, entrei no msn e ele estava online. Me chamou pra conversar o que já me tranquilizou. Antes de mais nada, a amizade dele eu não quero perder. Por nada.

Terça, quarta....dias tranquilos.

Quinta-feira.
Meio agoniada durante o dia, mas até que bem. É gostoso ver que, provavelmente, terei dinheiro pra viajar ano que vem. Estou conseguindo acertar mais uma conta que estava em aberto. E, por mais que saiba que tem muita coisa pra acertar ainda, a cada uma que é quitada, dá um alívio. **
A tarde vem o problema. Meu maior cliente (um dos únicos) me manda um e-mail com mais uma piça do tamanho do mundo. Me irritei, respondi de forma grosseira e fiquei mal. Ele me manda outro pedindo desculpas, dizendo que só está me informando sobre o que acontece. Logo pensei: agora perdi o cliente mesmo, por não ter mais saco pra esse lugar. Depois de uns emails trocados e uma visita agendada, o problema foi quase resolvido.
Mas, como desgraça pouca é bobagem, ainda discuto com a chefe no fim do dia.
E, pra encerrar, vindo pra casa, minha mãe me liga, brava pra variar, porque ligaram na casa dela atrás de mim. Bom, isso é assunto pra outro post, se não esse aqui vai ficar do tamanho da barsa.

Não fui pra facul pq não tinha cabeça pra prestar atenção em aula, mesmo precisando de nota nessa matéria. Tô aqui, vendo novela, comendo mousse de chocolate e bis limão e conversando com o E. pelo msn. Entrou, me chamou e estamos conversando bastante. É incrível como falar com ele me faz bem. Já dei risada, já dei conselho e ouvi que eu faço o mesmo tipo de coisa, já esqueci um pouco dos probelmas, já estou mais calma. Como diz aquela comu: falar com vc me traz vida.

E é isso. Ahhh, o ** no fim de uma das frases, é pra dizer que falarei mais sobre o assunto em um post futuro. Assunto chato, mas que, tenho quase certeza, muita gente já passou por isso.

Beijos em todos.

Eu queria muito, mas muito mesmo postar sobre o fim de semana, mas não dá. Muitos detalhes, e, caso alguém leia isso aqui, vai cair matando em cima de mim.
Só posso dizer que não me arrependo de nada. Nada e ponto. Só queria que uma coisa tivesse sido diferente ou, já que não foi, que não mudassem as coisas daqui pra frente. A primeira parte da noite foi bacana, mas uma coisa não rolou (pelo menos não por completo), infelizmente. Eu até tentei pq só Deus sabe o quanto eu queria que isso desse certo. Por n razões. De qualquer forma, ainda torço pra que tenha sido só um pequeno inconveniente e que não abale as estruturas. Só o tempo dirá.
A segunda parte da noite, bom, a segunda eu não preciso dizer nada. É química. Nada mais do que química. E ponto.

Comer rezar amar.

Sim, o título do post é o título de um livro, que virou filme. Que assisti ontem e que me fez querer mudar.
Já tinha ouvido falar muito no livro, já tinha pensado em ler, mas achava que era mais um desses livros que todo mundo quer ler porque é cool. E esse lance de fazer o que todo mundo faz nunca fez minha cabeça mesmo, mania de ser do contra.

Claro que gostaria que as coisas fossem mais fáceis e eu pudesse largar meu emprego e passar um ano viajando pelo mundo, em busca do auto-conhecimento e paz interior. Mas o mundo não é tão belo e o que me resta é fazer o que posso por aqui mesmo, enquanto trabalho.
Ainda me pergunto se o livro é auto-ajuda. Ou se é simplesmente a estória de alguém que largou tudo e foi atrás da felicidade.
Bom, independente da linha, o que quero dizer é que me fez repensar nas minhas crenças. Mais ainda, me fez ver que eu nem sei quais são elas e o quanto isso faz falta na vida de qualquer um.
Sai do cinema pensando que preciso acreditar em algo, numa força maior ou melhor, em mim mesma. Falta me conhecer. Falta saber o que realmente é importante e parar de me apegar em coisas pequenas, que só me desgastam.
Se já estava pensando em fazer Yoga, tive ainda mais certeza de que quero mesmo. Tb pretendo incluir a meditação na minha vida. Tá, se você está rindo nesse momento, leia um pouco a respeito e veja como é interessante. Tá, se você tá rindo porque acha que eu nunca vou conseguir fazer isso, tá bom, nem posso te criticar. Mas posso te garantir que, daqui a algum tempo, vou escrever por aqui que estou melhorando cada vez mais.
Já li muita coisa a respeito. Li bastante agora mesmo sobre concentração. Caramba, como isso é difícil, né? A gente faz tudo no automático! Não conseguimos desligar a mente por 5 minutos que seja. Ontem tentei, sem exito, claro. Hoje tb. Vou prestar mais atenção nas coisas que faço, vou me concentrar mais, em cada ação, para poder desligar quando for necessário. Pra ser sincera (por mais tolo que possa parecer), hoje até o banho foi mais gostoso. Só acendi uma luz, liguei ó rádio e tentei só pensar no banho. Em me molhar, em me ensaboar, em sentir cada parte do meu corpo, sem pensar em nada, além do banho. Acho que a séculos eu não fazia isso. Eu ligava o chuveiro, o automático e ficava pensando na vida, no trampo, na facul, no que não deu certo, no que eu quero e blá blá blá. Saia do banho como se não tivesse feito nada. Hoje o fiz como se fosse um ritual. Prestando atenção em cada passo, da hora que liguei o chuveiro, até o momento que passei o hidratante no corpo e coloquei o pijama.
De hoje em diante vou me esforçar pra agir assim: pensar só no que estou fazendo no momento.

Outro exercício que li e que vou seguir é a "morte psicológica". Mais ou menos assim: quando você está pensando em algo ruim você fala algo pra afastar aquilo, você pede que aquilo seja eliminado da sua vida. De novo parece bobo, não? Mas acredito que funcione. E acho que o que vale mesmo é acreditar, certo?

Acho que preciso buscar minha espiritualidade, sabe? Não sei explicar bem o que é isso, nem como vou fazer, mas vou ler tudo que puder e vou tirar minhas dúvidas. Tb tenho o E. que gosta bastante desse tipo de coisa e vou pedir uma ajuda.

O post ficou meio confuso e mal escrito, mas o que vale é a intenção. Caso alguém se interesse, segue o link do site que estou usando pra aprender um pouco:

www.divinaciencia.com

Namaste!

Qual título colocar?

Há dias penso num título, mas definitivamente não sou uma pessoa criativa.
Há dias tento entrar aqui pra escrever algo, mas não consigo. Principalmente por falta de tempo e, em segundo, por estar muito bem, obrigada.
Só que já tinha me prometido que passaria a escrever mais quando estivesse alegre, para poder ler isso no futuro e não só momentos difíceis por quais passei.
Por onde começar?? Boa pergunta....Vai, vamos pela facu.

Semana de provas. E, logo na primeira, já me fodi. Por culpa minha, claro, que não estudei o tanto que deveria ter estudado. Fiquei de boa pq não estava com nenhuma esperança mesmo.
Aí teve a aula de terça. Desde que as aulas começaram (agosto) foi a primeira aula de Teorias e Sistemas em Psicologia que consegui prestar atenção e entender a matéria. Por que? Psicanálise. Tive mais certeza ainda que essa é a area que quero seguir. Freud rocks! rs. Apesar da prof ser meio perdidinha (ou eu muito burra), não tinha como não prestar atenção e entender tudo. Ela dava a aula com gosto, sabe quando vc percebe que a pessoa gosta do que está ensinando? Assim que terminou a aula fui conversar com ela. Perguntei se quando ela atendia em consultório ela usava psicanálise. Ela disse que sim, aproveitei pra falar que faço terapia e ficamos um tempão conversando sobre o tema. Amei a aula, muito.
Quarta tive prova de PPB. Fui muito bem, estudei bastante. Errei só uma questão e só valia 0,80.
Amanhã tenho prova de Comunicação e Expressão. Chato, pura interpretação de texto, espero ir bem...As aulas no curso de Letras me servirão para alguma coisa.
E sobre a facul é isso. Muito corrido, mas muito mesmo. Segunda tenho prova, terça, quinta. Tô fu! Mas, paciência...tô mto certa de que é esse caminho que quero seguir =D

Meu sobrinho ou sobrinha....
Por mais que eu tente não querer comprar tudo que vejo pela frente (por dois motivos: guardar grana e pelo fato de não saber o sexo), tem dias que é difícil me controlar. Esses dias comprei mais dois presentinhos, torcendo pra que a Nivs tenha um menino por causa do macacão do São Paulo, mas pensando que, se for menina, eu perco 13 reais do macacão, mas posso comprar milhões de coisas rosas e roxas. Pra ser mais fácil podiam ser gemeos, não?? Cada um de um sexo, facilitaria a minha vida..... =D

Agora trampo...
Meu Deus, essa semana tem sido terrível. Cada dia um problema, um maior do que o outro, por sinal. E aí eu me pergunto: pq que inventei de comprar um ape e agora tenho que viver preocupada se vou conseguir pagar ou não? Tem hora que me dá vontade de jogar tudo pro alto, mas eu sei que, mesmo sem o ape, eu não teria coragem de fazer isso. Aí eu continuo sofrendo por antecipação....Pensando em como será o futuro financeiro.

E agora, o que me proporcionou uma paz imensa essa semana e me fez esquecer um pouco o trampo. Se não eu teria enlouquecido, ah teria...
Todo mundo sabe o quão importante é o sexo numa relação. Claro que as mulheres levam isso mais de boa, mas, para os homens, isso é uma das coisas que mais contam. Quando minha relação com E. esfriou, por mais que eu tentasse arrumar motivos, eu sabia que a falta de ter rolado algo mais "concreto" era o principal deles. Apesar de nos falarmos quase todo dia, não tínhamos nos visto, por um mês. E aí, depois de eu resolver agir e convidá-lo, ele veio aqui no sábado. Jantamos, conversamos, assistimos um filme. E, depois dessa noite, tudo mudou. Na verdade, voltou a ser o que era no começo. Ele já começou mandar msgs no cel de novo, a entrar todo dia no msn e me chamar, voltou a fazer as gracinhas que sempre deixam o meu dia melhor e me fazem rir. E já combinamos de sair nesse sábado de novo. Não preciso entrar em detalhes, mas posso dizer que a noite foi muito bacana. Claro que é sempre "estranho"....falta intimidade, falta saber o que fazer, o que falar....Mas o primeiro passo foi dado. E, tenho certeza, que deixou a relação mais leve. Eu mesma estou muiito tranquila. A gente não conversa sobre o que tá rolando entre a gente, mas acho que é por isso que tem dado certo. Não temos muito tempo livre, mas qnd temos, procuramos estar juntos. E acho que o fato de ser leve que deixa gostoso. Não tem cobrança, não tem paranóia, não tem medos e ciúmes. Não tem desconfiança. No sábado ele saiu daqui as 4 da manhã. Conversamos sobre tudo, morar sozinhos, música, faculdade, vídeo-game, shows, trabalho. Sabe aquele termo "amizade colorida" ou "amigo com benefícios"? Sempre achei que fosse furada, mas hoje vejo que existe. E somos a prova viva disso. Não sei dizer o que sentimos um pelo outro, mas sei que a companhia dele me faz muito bem. E só o tempo dirá no que isso vai se transformar.
Só sei que vou aproveitando essa fase gostosa e continuo flutuando por aí....

"...´Cause I love the way you say good morning, and you take me the way I am..."

Felicidade sem tamanho.

Depois de tantos dias de turbulência, finalmente uma notícia maravilhosa.
Quarta tava meio pra baixo, até receber uma novidade por msn.

Sabe aquele tipo de coisa que você nunca imaginou que fosse acontecer? Pois é. Você não imaginava e, quando acontece, você nem sabe explicar a sensação. Só sabe dizer que é boa. E muito.

Como todos ou, a maioria sabe, a minha irmã sempre disse que não casaria, que não teria filhos, nunca foi muito chegada a crianças e tal....O tempo passou e, pra supresa do mundo, ela casou. Agora, pra mais surpresa ainda: ela tá grávida.
Estava trabalhando quando ela me chamou no msn pra contar. Conversava com a menina que trampa aqui, mas quando li isso dei um grito. A sensação e a felicidade foi incrível. Nunca pensei que sentiria algo assim. E ainda tô meio boba, mas muito, muito feliz. As vezes bate uma agonia pelas coisas que não estão caminhando na minha vida, mas, qnd eu lembro que vem um bebe por aí, tudo passa. Já fico pensando como ele será, já fico olhando coisas em lojas, já quero comprar tudo.

Queria muito poder vê-lo crescer. Poder acompanhar cada momento de perto, mas, infelizmente, não vai ser possível. Quem sabe, com o tempo, eles decidam morar por aqui por um período. Eu ia amar. Enquanto isso, vou me esforçando, pra passar todas as minhas férias pela Europa pra poder conviver um pouco. É, eu sei que é muito difícil viajar pra lá, é chato e tal, mas vou fazer esforço pelo baby. hahahahha. O único sacrificio é a grana pq, de resto, é o maior prazer do mundo. Tirando o avião, claro...rs

Já pensei em morar lá tb, depois que acabar a facul. Tá, eu sei que ainda faltam 5 anos, mas podia fazer uma Pós por lá quando terminar a graduação. Seria um puta ponto no curriculum, eu teria uma experiência fora e podia passar um tempo a mais com ele (a).

Falei o tempo todo nele, né? Sobrinho, vê-lo, o bebe....Estou falando no masculino por falar. Disse que quero que seja homem pra que a Nivs não use o nome que eu gosto, mas é brincadeira. O que vier, vai ser bom. Menino, menina, tanto faz. Na verdade, eu queria que fosse menina, iria mimá-la muito....E tem cada coisa pra menina tão linda! Agora se for menino....hum, vou poder me acabar de jogar video-game com ele....rsrs

Sem brincadeira, não consigo pensar em outra coisa. E falo de novo: é uma felicidade imensa, sem explicação.

Apesar de todas as nossas brigas, de todos os desentendimentos, de todo o stress que rola na nossa relação, ela é minha irmã e a amo muito. E vou amar ainda meu sobrinho ou sobrinha.

Parabéns pra vocês! E obrigada por proporcionar tamanha alegria!

Ansiosa pelas férias de 2011.

Pós viagem...

Ai, ai....nada como viajar, não? Fazia tempo que eu não arrumava as malas e caia na estrada! Consegui emendar o feriado de 7 de setembro e subi a serra: Campos do Jordão.

Há um mês atrás já tínhamos reservado hotel, compramos passagens há 15 dias e eu nem tinha pedido pro chefe pra folgar. Sabia que seria foda, até porque, a Catia está de férias e, o pouco que ela faz, sobra pra mim. Pra ajudar, segunda foi dia 6, dia de pagamento. Três dias antes de viajar resolvi criar coragem e pedir. Tudo certo ainda bem.

A viagem veio na época certa. Depois de três semanas de turbulência, de falta de informações por uma parte e por muitas informações de outra parte, precisava sumir um pouco, esquecer o mundo, descansar e passear.

Sexta feira terminei de arrumar a mala e fui dormir meio chateada pq nem tive como falar pro E. que eu viajaria. De madruga acordo com meu celular tocando, era uma msg dele, perguntando como tinha sido a aula e dizendo que me ligava no fds. Respondi de manhã, dizendo que ia viajar. Ainda bem. Fui mais tranquila pq percebi que foi só uma bobeirinha isso que passamos. Com os apelidos "carinhosos" e as brincadeiras vi que está tudo bem. Ufa. Pude curtir mais a viagem sem ficar pensando em mil coisas e tentando descobrir porque estava daquele jeito. Nos falamos o feriado todo. Que saudades que eu estava disso.

Aproveitamos muito Campos. Acho que já tinha ido pra lá umas duas vezes (muito boas, claro), mas não tinha feito ainda o que fiz dessa. Andar de Maria-fumaça, de trenzinho, de pedalinho, comer o famoso pastel e tomar chocolate quente. Pensei que seria mais difícil ficar por lá e lembrar de alguns momentos. Pra dizer a verdade, o que machucou muito foi a volta. Olhar a estrada, as montanhas, ouvir música...Veio tudo na minha cabeça...Como era gostoso viajar, comentar sobre a paisagem, ouvir as músicas do meu Ipod no carro dele, parar pra ver os quatis...Bateu uma saudade que chegava a incomodar...apertar o peito até doer. Cheguei em casa meio zuada. Peguei o celular várias vezes pensando em mandar mensagem, mas me segurei. Se ele já tivesse dado as caras seria mais fácil, mas pensei: pq sempre eu?

Engraçado...As coisas se resolvem de um lado e apertam do outro. Como pode?
Mas, entre mortos e feridos, salvaram-se todos. Descansei muito, passeei muito e comi muito. Não posso reclamar, né não?

Acordei meio pra baixo hoje, mas tinha prometido pra mim que voltaria com um gás diferente. Preciso vender mais. E a facul tá me consumindo. Tenho tanta coisa pra estudar que nem sei por onde começar. Tô a cada dia mais apaixonada pelo curso. Por que não fiz isso antes?
Agora é pauleira direto...Só tenho os domingos livres pq sábado o curso de massagem é a tarde todinha. Os dias precisavam ter umas 6 horas a mais pra eu dar conta de tudo...rs

Ontem fiquei pensando se queria ir mesmo pra Europa no ano que vem. Pensei em terminar de mobiliar o apê com a grana que to economizando pra viajar e, outra, tem a Bri que teria que ficar muiiito tempo sozinha. Mas hoje recebi uma notícia tão boa que está mais do que decidido que em julho to mochilando no Velho Continente. =D

Tô muito feliz jáá. Pensando em mil coisas, querendo comprar coisas..Ai, ai, ai. Vou embora antes que eu fale demais...rs

Fazia tempo que não escrevia, certo? Claro, tudo estava ocorrendo perfeitamente bem, até essa semana.

Vamos falar dos pontos bons primeiro.
Comecei a facul. Tô amando, apesar de ser extremamente puxado. Milhões de coisas pra ler, milhões de trabalhos pra fazer, mas nunca me vi tão interessada num curso, como estou agora. Daqui a pouco vou estudar pq tenho coisas pra entregar essa semana.

Sábado passado...
Frio do cão e o E. e eu estávamos com preguiça de sair...Decidimos alugar uns filmes, pedir esfiha e ficar em casa de boa. Eu estava mais solta, nos divertimos muito, conversamos bastante e morri de ciúmes da Brigite dormindo do lado dele, enquanto ele fazia carinho nela. Estava naqueles dias o que impossibilitou o tão aguardado momento...Ele saiu de casa uma e pouco da manhã. Fiquei meio chateada pq achei que ele podia pensar que eu não queria nada, por isso estava enrolando. Mandei msg pedindo desculpas por algo e ele disse que era tranquilo.
Por quase não termos nos falado na semana, fiquei meio mal. Achei que o fds realmente tinha influenciado no distanciamento dele.
Passei uma semana péssima. Saco cheio no trabalho e a falta de informações sobre o que estava acontecendo entre a gente me deixou zuada.
De quarta para quinta tive sonhos horríveis. Não eram pesadelos, mas ficaram na minha cabeça o dia todo. A primeira aula de quinta feira na facul era um filme. Não tava a fim de ver e decidi vir pra casa descansar um pouco, pra ir pra segunda aula. Ligo o notebook, abro meus emails e tá lá um que me deixou puta da vida. Sinceramente? Não sei pq as pessoas fazem esse tipo de coisa. L. me manda um recado, dizendo que todo mundo já sabia que o T. é realmente pai do menino e que dava pra eu ter certeza se quisesse. Nem respondi o email da infeliz, mas fiquei passada. Todo o filme veio na minha cabeça. Não, se o seu primeiro pensamento é: ela ainda o ama, não, não o amo. Não tenho pretensões de voltar, mas me senti péssima por ainda ter contato com ele sem que ele nunca me contasse nada. Pior do que uma traição é nascer um filho disso, todo mundo saber, menos você. Fui pra facul revoltada, olhos inchados e mto triste. Tenho um sexto sentido, definitivamente. A semana toda agoniada, cheguei até a por em dúvida meu sentimento pelo E., sonhos esquisitos e na quinta acontece isso.

Sexta fui trampar daquele jeito. Mandei msg pro E. logo de manhã. Me respondeu, disse que nao tava conseguindo mandar msgs pq trocou de aparelho e tava apanhando ainda, perguntou o que siginificava aquela frase no meu orkut. De tarde ele entrou no msn, perguntou o que tava acontecendo. Falei que tava decepcionada e ele perguntou se era com ele. Falei que de jeito nenhum. A segunda pergunta: é com o ex? Nem deu tempo de eu responder e ele disse que já estava de saída e que era pra eu ligar pra ele.
Cheguei em casa e liguei. Peguntou de novo o que tava acontecendo, eu disse que já tinha passado e ele insistiu pra que eu falasse. E voltou a perguntar: é o ex? Falei meio por cima que tinha a ver sim. Com certeza ele não gostou. Disse que ia viajar no sábado, mas que se não fosse, me ligava pra gente fazer algo. Hoje é domingo e tô aqui pensando se mando algo pra ele. Tenho que esclarecer o que aconteceu, não quero que ele pense besteiras....Como a Vere mesmo tinha me dito: vai ser barra pra ele saber que o ex te abala tanto. Mas quero explicar pq me abalou e que não tem nada a ver com gostar ainda...

É isso, precisava desabafar...Parece que um novo ciclo se inicia...Ponto final numa coisa, mas ainda tenho outra pra resolver...E preciso fazer isso rápido. Tà me matando..

21 dias depois....

A primeira semana foi de agonia. De medo. De não saber como seria e de esperar pelo pior. Mas aí veio o primeiro recado. O que me acalmou.

Mais uma semana se passa e a agonia permanece. Até o segundo recado dizendo que estava com saudades. Melhorei ainda mais.

E, no começo da terceira semana nos falamos bastante...O que fez com que eu aguardasse ainda mais ansiosa pelo retorno.
Os 21 dias passam e a data tão aguardada chega. Passei o dia olhando pro cel, até pq não sabia que horas ele chegaria, e esperava por uma mensagem a qualquer momento. Nada o dia inteiro, fui dormir agoniada. Domingo nada....aí de tarde mandei msg perguntando se ele tinha chegado bem. Trocamos alguns recados, mas fiquei meio "assim". Segunda feira não nos falamos durante o dia, só um pouquinho a noite, bem pouco. Terça ele tb não entrou no msn...O que me deixou preocupada, afinal, sou paranóica. Me tranquilizei apenas quando ele me mandou msg no fim da tarde, dizendo que tava na correria.
A semana foi assim, nos falando pouco e isso me deixou confusa em relação a gente. O que seria daqui pra frente. Na quinta ele me manda msg a noite, perguntando se eu já tinha programado algo pro fds. Falei que só tinha planos pra sexta, então, ele me chamou pra sair no sábado. Um pouco daquela paranóia se desfez....rs Bem pouco é claro. Não conseguia para de pensar em como seria o "reencontro". Acordei cedo, limpei o ape e fui pra casa da minha mãe. Voltei, fiz cabelo, unha e mandei uma msg pra ele, dizendo que já estava de boa. Ele chegou em casa as 19:00. Lindo como sempre. Blusa preta, calça jeans clarinha e o perfume que eu amo *-*. Conversamos bastante, muita risada e bom papo. Íamos no cine, mas não tava passando nada demais...Decidimos ir na locadora, pedir uma pizza e ficar de boa em casa mesmo. Noite mais do que agradável. Impossível não me divertir e querer mais e mais. Ele é um fofo. Foi embora quase 1 da manhã. Demorei pra dormir e dormi mal pra caramba. Fiquei pensando na vida. Nele, no que isso pode dar e como é bacana nossa história...E, claro, pra não perder o costume e a mania de desvalorização, pq eu??? rsrs Mas isso são cenas pros próximos capítulos...


Mudando de assunto....
Espero que esse mês passe rápido. Em setembro, no feriado, vou viajar. Hotel super lindinho reservado já =] Vai ser bacana e, nesse momento, é preciso!
Dia 28 começa o curso de massagem, tô super animada...Sábado o E. disse que achou que eu tava brincando sobre fazer o curso..Perguntou onde era, qnd eu falei que era no Senac, a reação dele foi: oba, tudo isso por mim??? Dei muita risada. Tb perguntou qto tempo durava o curso e se ia ter que esperar todo esse tempo pra ganhar uma massagem...

Amanhã começam as aulas na facul. Tô animada e com receio ao mesmo tempo. Esse lance de fazer amizades novas não é comigo...Sou tímida....Essa é a única parte que me desagrada! Sei que o curso é puxado, que vai ser pauleira, mas sei que é o que quero. Desde o fim do colegial, então, agora vai =]

É isso. Deixa eu trampar um pouco pq já são 10:22.
Ahhh, uma má notícia: tenho que tomar um remédio e depois refazer o exame de sangue pra ver se não teve nenhuma alteração. Mereço??? Nem preciso dizer que já estou apavorada, né? E pensando seriamente em adulterar o exame já feito =/

Cagona

Gente, eu devo ser a pessoa mais medrosa da face da terra.
Desde abril, quando fui na dermato, tinha que ir fazer exame de sangue. Como a guia vence essa semana, decidi ir hj.
Lá vou eu, a custo. Brinco com a enfermeira, digo que tenho mais medo do que criança, ela pergunta se quero colher deitada e respondo que tenho medo só, mas nunca passei mal. Depois de tirar 3 tubos de sangue, vou embora. Tô no ponto de ônibus, em frente ao laboratório e começo a suar e tremer. Voltei pra lá, peguei uma bolacha, achando que era fome e sentei. Só deu tempo da senhora do meu lado perguntar se tava tudo bem, eu responder e desmaiar =/
Fui levada pra uma sala de repouso, me deixaram com as pernas pra cima e a enfermeira me abanando! Cara, que micooooo! Ainda me levou um chocolate quente e tava abismada com o meu estado. Suava muito, tremia e estava morrendo de vergonha. Fiquei uma meia hora lá deitada.

Preciso dizer se fiquei ainda mais traumatizada ou não tem necessidade???
Resultado: tô tão vulnerável hj... =/

Miss ya!

Saudades.

Faltam 5 dias. E parece uma eternidade. E tenho certeza que essa semana vai se arrastar...

Sexta foi niver do Heitor e comemoramos no O´Malleys. Bebi demais e mandei msg pra "ele". Tava meio carente, com medo do que vai acontecer daqui pra frente. Cheguei em casa ruim, ruim, ruim. Mas valeu a pena, me diverti horrores, dei muita risada, mostrei as msgs de E. no cel pra todo mundo...Cheguei 3 e pouco da manhã, só tirei a roupa e cai na cama, sem tirar maquiagem, sem colocar pijama, sem fazer nada...
Acordei cedo no sábado, tinha que comprar o presente pro Heitor, ir pro churras e, de tarde, ainda ia bater perna com a Jacque. O vício é forte, enquanto tomava banho liguei o pc. Direto no orkut, sem grandes expectativas, mas com um tiquinho de esperança. E, pra minha felicidade total, no resto do fim de semana, tinha um recado dele. Dizendo pra onde estava indo, como estava o tempo, perguntando de mim e, ainda por cima, dizendo que estava com saudades. Nem consegui responder pq fiquei pensando no que falar. Sai, voltei a noite, feliz, comprei dois sapatos lindos pra usar qnd sair com ele e não parava de pensar no recado. Chego em casa e tem outro. Falando onde estava, perguntando das novidades, desejando boa sorte pra Ana. Aí sim respondi, uma biblia...rsrs Falei que tb tava com saudades. Mais um respondido, falando das brejas na Hungria, perguntando da Bri, se assisti Toy Story e bla bla bla. Fiquei ainda mais boba...
Pra ser sincera, tava com medo dessa viagem. Por mais que a gente tivesse numa sintonia muito boa, seriam 3 semanas sem contato com uma pessoa que vc está ficando a um mês, enquanto ele viaja pela Europa. Sabia que seria um mês crucial pra gente. E, desde que ele mandou o primeiro recado, senti que não precisava ter tanto medo. Com o segundo, já tive certeza que meu medo era irreal. E agora aguardo ansiosa pelo próximo sábado =]

Salário e a realização pessoal.

Bom, desde que minha psicóloga tocou no assunto comigo, não penso em outra coisa. Ela diz que um dos motivos do vazio que sinto de vez em quando é a falta de uma profissão. Fiz um teste e conversamos bastante sobre o assunto e surgiu uma opção de curso superior: a psicologia. Li muito sobre o curso e fiquei animada, até porque, foi o primeiro curso que pensei em fazer quando terminei o colegial. Decidi fazer. Mas, até hoje, to com receio. São 5 anos de facul o que faz com que eu me forme aos 34 anos =/
Aí vem as dúvidas: existe idade pra começar a estudar? as pessoas procurariam uma profissional sem muita experiência, com 34 anos?? será que eu seria uma boa profissional???
E mais perguntas: eu nunca fiz outra coisa da vida, trampo desde 2000 e só sei fazer isso, será que vou saber fazer algo completamente diferente???
Como é complicado....Não tô velha, eu sei disso, mas a idade pesa...Principalmente quando se trata de um curso superior. Não pesa pra mais nada. Pra casamento, pra filhos, pra ter um carro....Mas pesa, e muito, quando se trata de uma faculdade.

E vem outro pequeno grande detalhe. Salário. Tá, sei que tem chão pra pensar nisso, mas penso. Não gosto do que eu faço hoje, é chato, é inconstante, não me traz nenhuma realização pessoal. Mas o salário é muito bom! Tá, ele varia de acordo com o que vendo, mas, últimamente, tá sendo muito bom. Muito melhor do que o de muita gente formada por aí. Me permite ter minhas coisas, viajar, ter um estilo de vida bacana, mas me estressa todo santo dia. Aí pergunto: o que vale mais: um bom salário ou um salário médio, mas que te faça feliz??


Dúvidas e mais dúvidas.

P.s não passou nem uma semana ainda e já parece uma eternidade. Você faz falta =/


Ahhhh. Estou devidamente matriculada pro curso de massagem. Começa em agosto. A Vere vai fazer tb. =D

Estava tomando banho e pensando sobre relacionamentos.
Tenho um imã que atrai homens que namoram. Por um longo período da minha vida isso não foi um grande problema. Sempre pensei que se ficasse com alguém que namora o problema era do cara, não meu.
Depois do meu último relacionamento sério e de ser traida, minha concepção mudou. Quando me informaram que eu estava sendo corneada foi um baque.A dor de uma traição é terrível. A minha primeira reação foi ter ódio dele e dela. Depois passei a me culpar pelo que tinha acontecido, fazendo com que isso fosse uma desculpa para o erro dele e, assim, eu podia tentar levar o relacionamento adiante. Claro que isso não deu certo. Seu mundo cai. Seus conceitos são derrubados. A decepção é tão grande que você não consegue mais ser a mesma pessoa. E foi o que aconteceu, levando assim ao fim do relacionamento.
Bom, digo que minha concepção mudou depois disso porque apareceram oportunidades de ficar com pessoas que namoravam e eu neguei. Porque me coloquei no lugar da namorada e veio a tona tudo que senti quando A. me procurou pra dizer o que tava acontecendo. Todos convites negados e me senti uma pessoa melhor por isso.

O tempo passa e o roteiro se repete. Surge E. Como? Entrei no orkut dele pq o achei bonito. Nesse mesmo dia entrei no perfil de mais algumas pessoas. E. retribiu a minha visita. Trocamos msn. Primeira semana nos falamos quase todo dia. Segunda semana foram todos os dias. Terceira trocamos números de telefone. E, a partir daí, nos falamos todo dia, por msn, celular, torpedo. Até que, depois de enrolá-lo por 3 vezes, decidi conhecê-lo. Claro que ficamos. E continuamos ficando até hoje. E tem o pequeno empecilho que, quem lê isso aqui, já deve ter descoberto qual é.

E é exatamente nisso que estava pensando. Até que ponto isso vale a pena? Isso é completamente errado? E se isso te fizer bem?

Sim, tem esse pequeno detalhe na minha história com E., mas é diferente. Nos vemos direto, nos falamos todo dia, ele me dá muita atenção, se preocupa comigo, me elogia, me diverte, me faz bem. Faz com que eu queira ser uma pessoa melhor. Depois que o conheci passei a me cuidar mais. Quero estudar, quero fazer cursos, passei a ler mais.
E agora? E quando a pessoa te faz bem? Comofas???

Sábadão. Indo dormir cedo, saí ontem, fui pro O´Malleys e hj to só o pó.
Segunda noite sem receber um torpedo dizendo: "Boa noite, durma bem, linda."
Falta muito pro dia 31?

Saudades

Pois é. É amanhã já =/

Terça fomos no All Black. A banda era melhor do que a outra, tocou mto pop rock, só coisas que eu conhecia, cantei muito. E. tava lindo, calça jeans clara, tenis, e uma camiseta branca, com um desenho da bandeira inglesa na frente, linda. Cheiroso como sempre. Chegamos lá por volta das 21:15 e ficamos até quase meia noite. Muita risada, muito papo, muita saudades. Sim, antes mesmo de ele ir, já me senti meio triste. Cheguei em casa meio mal, demorei pra dormir e, de novo, fiquei com o cheiro dele.

Quarta.
Nada de mais. Quase não nos falamos, foi pouco pelo msn e mandei msg a noite, antes de dormir.
Hoje recebo a notícia que a Ana está com um tumor. Foda.
"Ele" ia em casa, mas não foi.

Quinta.
Acordo cedo esperando o cara ir montar meu criado-mudo e o chaveiro colocar o olho mágico e a trava na porta. Interfone toca e é da eletropaulo. Foram lá cortar minha luz pq não paguei a conta de maio. PQP! Claro que paguei. Cancelei as outras coisas e fui correr atrás disso. Chego no trampo e não acho a conta, ou seja, realmente ela não foi paga. Que ódio. Corro pra eletropaulo, pago a conta, peço a religação e tem que ter alguém no local. Sobra pra minha mãe ir pra lá.
Medo de não dar certo e passar o feriado sem energia, mas, tudo certo já.
E. me chama no msn pergunta se a carinha triste no meu nick é pq ele vai viajar. Falo que tb é um dos motivos. Conversamos um pouco só.

Agora tô aqui, no trampo, meio perdida. Péssimo dia. Como será daqui pra frente, durante 3 semanas???

Semana curta, mês longo =/

O mundo dá voltas, não?
Ano passado, nessa época, estava eu, arrumando minhas malas pra embarcar pra Europa.
Agora, vejo o E. falando da viagem dele, traçando roteiros, me enchendo o saco, dizendo que daqui uma semana ele estará em Roma. Muito feliz por ele, claro, com uma inveja boa, mas vai ser foda ficar tanto tempo sem falar com ele. Vai fazer muita falta. Esses dias tenho tentado ficar na minha, pra ir amenizando, mas sei lá...
Ontem mesmo não nos falamos a noite por msn, mas antes de ir dormir ele mandou msg no cel...

Domingo íamos no cinema, demoramos meia hora pra achar vaga no estacionamento do shopping e, pra ajudar, a fila do cine dava voltas. Sem ter o que fazer, fomos pro apê. Estranhei muito a Bri. Adorou ele, dormiu no sofa, do nosso lado e ficava esfregando a cabeça nas mãos dele, pra receber carinho. Logo ela que não vai perto de ninguém, ainda mais na primeira vez que a pessoa vai em casa. Brinquei com ele, dizendo que ela estava daquele jeito pq ele é um gatinho.
Assistimos tv, conversamos bastante. Foi um domingo bacana. Marcamos de ir hoje para o All Black.

E é isso. Já tô de saudades.

O último post aconteceu na madrugada de quarta feira então, vamos lá...
De manhã mandei um e-mail pra "ele". Por que? Porque sou masoquista, boba, pq quero saber que ele ainda tá lá, caso eu queira....Orgulho, sabe? Egoísmo, pode ser. Sei lá que merda é. Resumindo, ele veio aqui e pronto. Sem detalhes, claro. E. me mandou uma msg, perguntando o que eu tava fazendo e se tava td bem. É foda. Me deu um aperto no coração. Trocamos algumas msgs, me chamou pra ir no All Black de novo. Brinquei que só ia se ele prometesse que não ia esquecer de mim enquanto estivesse viajando. A reposta?: " Pode deixar linda. E peço o mesmo de você enquanto estiver fora."
Me senti mais aliviada....Queria ter tocado nesse assunto antes, mas achava que era cedo. Naquele momento foi propicio. Pude falar brincando.

Quinta.
Tava caindo de sono. Dormi as 2 da manhã, sem sono, pensando na vida, completamente confusa. Nem chegou dia 09 ainda e eu já fico pensando na falta que ele vai me fazer. Trabalhei o dia todo na base do café. Sai do trampo, fui no shopping, queria comprar um cartão pra ele e uma lingerie pra mim. A maldita fila na C&A me fez desistir. E tb nem achei o cartão. Mandei msg pra ele, falamos umas bobagens e vim rindo na rua....Cheguei em casa, entro no msn e o Bill me chama. Disse que tinha show cover do U2 no Café Piu Piu e me chamou pra ir. Tomei banho correndo e logo ele chegou pra me buscar. Mesmo com o gps conseguimos nos perder pra chegar lá. Muita risada o caminho inteiro. Lugar bacana, bonito, agradável, bebemos um pouco. A banda fudida demais. Amei. Só tocaram as músicas que mais gosto. Cantei muito, me diverti horrores e mandei msg pro E. dizendo que só faltava ele lá. Respondeu que tb queria estar lá, mas que eu não tinha o convidado =/ Pior que pensei nisso, mas, como sei que ele não curte U2, deixei pra lá.
Cheguei em casa as 3 da manhã, só o pó. Mas valeu a pena.

Sexta.
Acordo as 8 da manhã, com a campainha, as meninas do trampo vieram aqui pra assistir o jogo. Tomamos café, fizeram almoço, fofocamos. E assistimos aquele lixo de jogo, onde a seleção foi eliminada. Que ódio. Sei lá, tinha certeza que a final seria com a Argentina e nós perderíamos, mas tinha ctz que chegaríamos até a final. Triste.
Conversei mto pouco com E. durante o dia. Tive vontade de falar mais, mas me segurei tb pq daqui a uma semana não vou ter mais isso todo dia, por um mês. Um longo mês.
Sai do trampo e fui na minha mãe. Fiquei um pouco por lá, lendo a Nova. E vejo uma reportagem que diz que temos que ir com calma no começo de um relacionamento, que tudo tende a aumentar 5 vezes. Ou seja, se vc manda 2 torpedos por dia é como se fossem 10. PQP! Então,em dois meses, foram quase 1000 torpedos??? Caralho...Tá certo que não fui eu quem tomou a iniciativa todos os dias, mesmo assim, decidi tomar outra postura.
A noite no msn ele me chama. Conversamos um pouco, ele pergunta se tava td bem mesmo, disse que eu tava um pouco fria. Fiquei preocupada, claro. E tentei ser um pouco menos fria...hahaha

A. me manda um convite pra add no orkut. Add.

Sábado.
Acordei cedo porque a faxineira vinha limpar aqui. Fiz cabelo e unha, assisti o jogo da Argentina x Alemanha e fui pro shopping, no cine, com a Jacque e a Fe. Assistimos Toy Story, lindo demais. Até chorei no final do filme.
Chego em casa, entro no orkut e fui deixar um recado pra A.. Olhei as fotos claro. Fiquei louca da vida. Lembrei que quando chamei "ele" pra ir no casamento da Nivs, dois meses depois de terminarmos, que ia significar muito pra mim, ouvi um não. E, ver que ele foi no casamento da irmã dela, anos depois de terem terminado, me deixou muito magoada. Vejo realmente o que significo pra ele. Aliás, já falei o que é há uns posts atrás, não vou repetir. Fiquei me perguntando pq ela me add. Será que era exatamente pra isso? Pra que eu visse as fotos? Ou será que não foi por maldade nenhuma? Por um minuto fiquei triste e com vontade de chorar. Aí parei. Parei e pensei que isso não cabe mais na minha vida. Que não tenho mais que chorar por algo que eu, no fundo, sei que não quero mais.
No minuto que fiquei triste, peguei o celular e mandei msg pro E. Não queria mandar nada hj, mas não resisti, sabia que ia me fazer bem. Respondeu e me chamou pra ir no cine amanhã. Já tô melhor =D

E é isso.
Bom final de semana!

Tive que voltar pra postar. TPM é uma merda, mas, posso garantir que estou mto mais calma.

Chorei horrores vendo os quadros. Mandei msg pra "ele" perguntando se ele podia vir aqui essa semana, assim pediria pra ele tentar ajeitar pra mim. Ok, eu sei que não é obrigação dele, mas seria um favor e não custaria, certo? Um bom motivo pra vir aqui. Nem preciso dizer se ele respondeu ou não, né?? E nem que eu sou muito trouxa, né? Vamos economizar tempo....
E, falando em tempo, dizem que ele cura qualquer coisa. Posso dizer que nesse caso o tempo não resolveu muito não, quem fez or merecer foi "ele" mesmo. Foi a falta de atenção, de preocupação, de consideração. E, quer sabe?? VSF! Definitivamente, não mereço e nem preciso disso.

E. me chamou no msn. Perguntou o que tinha acontecido. Contei, ele fez graça, falei que tava chorando e, na hora, ele me ligou. Conversamos um tempão no telefone, depois no msn de novo. Me colocou pra cima, disse pra pensar nas coisas boas, falou que vem aqui arrumar os quadros, fez um monte de piadas bobas, mas que me fazem rir mto. Depois de mto tempo de conversa, vários elogios, ele foi dormir e, de novo, disse que posso contar com ele pro que precisar.
Pra que eu vou reclamar da vida??

Lindinho, já gosto muiiiito de vc. Valeu por ter surgido do nada e por estar fazendo parte da minha vida.

Iritadíssima!

Marquei hoje com o zelador, as 9:00 da manhã, para que ele colocasse os quadros nas paredes pra mim. Como imaginei que fosse demorar, pedi a minha mãe que viesse aqui e esperasse ele terminar.
9:15, nada dele, resolvo ligar pra me certificar que ele não tinha esquecido. Ele me diz que em 5 minutos estava aqui. 10:00, saio pra trabalhar e nada dele. Não sei que horas ele chegou, nem perguntei pra minha mãe. Só sei que ela chegou as 14 horas na tia e, mesmo assim, me disse que ficou faltando algo no banheiro de visitas. Ok.

Dia sussa no trampo. Tirando a notícia de que temos que aumentar os materiais a partir de amanhã. Legal, né? Logo agora que tava indo tudo tão bem.

"Ele" me mandou um email, disse que tava com saudades e pediu desculpas por sexta feira. Falei que tinha ficado chateada pela falta de satisfação. Nos falamos pouco, nem combinamos nada...Como ele não sugeriu, fiquei na minha tb.

Com E. foi normal, nos falamos o dia inteiro, como sempre.

Sai do trampo, fui no shopping comprar umas coisas pro ape e jantar. Discuti por telefone com a Catia por causa de uma merda que fiz. Veio com grosseria pra cima de mim e eu não aguentei, respondi da mesma forma. Merda na certa. Errei, não nego, mas o que posso fazer? Quantas vezes isso aconteceu?

Vim pra casa feliz pq tava ansiosa pra ver os quadros. Ia dar uma ajeitada em tudo, afinal, logo logo vou ter que convidar E. pra subir. Ele já queria vir no domingo, mas o apê tava uma zona e não deixei...rs
Chego aqui e já quero chorar de nervoso. Os quadros estão extremamente tortos! Decepção total, vsf. O cara passou o dia inteiro aqui e ainda pra fazer essa merda????

Ai, nem quero mais escrevrer....Tô zuada.

Letra e música do momento. First Time - Lifehouse

We're both looking for something
We've been afraid to find
It's easier to be broken
It's easier to hide
Looking at you, holding my breath
For once in my life I'm scared to death
I'm taking a chance letting you inside
I'm feeling alive all over again
As deep as the scar under my skin
Like being in love, she said, for the first time
Maybe I'm wrong, I'm feeling right
where I belong with you tonight
Like being in love to feel for the first time
The world that I see inside you
Waiting to come to life
Waking me up to dreaming
Reality in your eyes
Looking at you, holding my breath
For once in my life I'm scared to death
I'm taking a chance letting you inside
I'm feeling alive all over again
As deep as the scar under my skin
Like being in love, she said, for the first time
Maybe I'm wrong, I'm feeling right
where I belong with you tonight
Like being in love to feel for the first time
We're crashing
Into the unknown
We're lost in this
But it feels like home
I'm feeling alive all over again
As deep as the skar under my skin
Like being in love, she said, for the first time
Maybe I'm wrong, I'm feeling right
where I belong with you tonight
Like being in love to feel for the first time
Like being in love she said for the first time
Like being in love to feel for the first time

Fim de semana suuuper bacana.

Sábado:
Saí de casa quase meia noite, pra ir encontrar com os meninos no ST Johns. Bebida, risada e 3 horas depois fui embora. Chego no caixa, os meninos já sairam, dou meu cartão. Tenta passar uma vez, não autorizado. Segunda vez, a mesma coisa. Terceria. O cara me pergunta se digitei a senha correta. Como assim?? Claro que digitei corretamente, caso contrário a msg seria: senha inválida, não não autorizado. Mais um tempo tentando, eu ficando nervosa, imaginando que pudessem achar que eu não tinha dinheiro. Mais um cliente, com cartão do Unibanco, tem problemas e não consegue pagar. Sorte dele que um amigo dele estava lá ainda e pagou pra ele. E sorte minha tb. O cara se ofereceu pra pagar minha conta. Trocamos telefones e eu disse que faria o doc pra ele. Hoje é segunda, liguei ontem, hj e não consigo falar. Bacana da parte do cara e de tremenda confiança, afinal, nunca mais o verei, podia passar batido.

Domingo.
Assim que acaba o jogo da Ale x Ing, o E. me manda msg perguntando se eu queria fazer algo. Disse que passaria em casa pra me pegar e a gente ia assistir o jogo da Argentina x México em algum lugar. Me pegou as 14:30 e lá vamos nós procurar um bar no Tatuapé. Eu super nervosa pq, mesmo andando horrores por lá, não sei chegar em lugar nenhum. Sempre entro no carro, fico batendo papo e pronto, sem prestar atenção. Com o E. não dá. Pq ele não conhece nadaaaa da ZL. Pressão...rs Mesmo assim consegui chegar na Itapura (muito orgulhosa por sinal) e depois voltar pra casa. Os bares não estavam cheios e escolhemos um pq vimos que tinha Heineken. Muito bacana assistir o jogo com ele, engraçado como sempre, me faz rir muito.
Depois que acabou ainda demos um volta e aí ele foi me levar em casa. Disse que essa semana chega o GPS novo e fica mais fácil andar por ai....rs

E é isso.
Hoje é segunda, tem jogo do Brasil e daqui a pouco já vou embora.

E a vida segue!

Sábadão, 22:42, em casa, arrumada, vou sair já já. St Johns, beber umas!
Vamos a mais um resumo da semana....Turbulência total....

Segunda...
Nada demais.

Terça.
Emails pra ele, niver da mamis. Jantei na casa dela e voltei pro apê. Mais e-mails, um monte de besteiras, coisa que nunca tinha feito antes. Foi gostoso e estranho ao mesmo tempo. Achei que não conseguiria olhar nunca mais pra cara dele sóbria. Não sei explicar o porque, mas percebi que tá cada vez mais difícil e claro.

Quarta.
Conforme combinado, ele viria pra casa. Veio. Não preciso entrar em detalhes, até pq são bem sórdidos. Muito bacana o momento, até passar. Senti uma coisa que nunca tinha sentido antes: decepção. Sò que dessa vez comigo mesma. Pensei mto no E. Tanto que qnd meu celular tocou, msg dele, comecei chorar. Respondi que não estava mto bem, trocamos algumas msgs e me acalmei um pouco. Ele sempre faz com que eu me sinta melhor, mesmo sem saber o que tá acontecendo comigo. Ou me dando apoio ou fazendo alguma piada. Parece bobeira, até pq não assumimos nada e ainda tem um grande detalhe no nosso rolo, mas era como se eu o tivesse traindo.

Quinta.
Logo cedo E. me chama pra saber se estava melhor. Não estava muito, mas não queria que ele soubesse o pq daquilo, então desconversei. Combinamos tudo pra sair a noite. Fui na terapia, parei pra comer algo e fui pra Paulista encontrar com ele. Lindo, cheiroso, arrumado. E eu toda zuadinha...rs. Chegamos umas 21:30, no Metropolis. Ninguém no bar, só nós...rs
É incrível como o papo rola fácil. Falamos de trampo, de amigos, de facul (ele mto mais, claro). Falamos de Mortal Kombat, de piadas bobas, de futebol, de viagens, de Europa, Paris e Londres. Falamos sobre guardar magoa das pessoas. Sobre filmes, dvds, séries, shows, música. Conseguimos conversar até sobre filmes pornos e revistas. Não dá pra ficar 5 minutos sem ter o que falar, a menos, que estejamos fazendo algo muiiito mais gostoso...rs. O tempo voa. 23:40 a banda começa tocar. Subimos, ele ficou encostado num pilar e eu nele. Só música dos anos 80 e eu, claro, cantando todas. Ele dançando, fazendo graça, me fazendo rir demais e tentando fazer com que eu dançasse. Só se eu tivesse bebido mais, mas sei que ia dar "merda" se eu fizesse isso.
O bar lotou e eu achando que ia ficar vazio....Mais conversa, sobre a viagem dele, sobre cias aéreas, sobre bagagem, sobre nossos aniversários. Mais dança, mais beijos, mais apertões...O clima esquentando, a casa lotando e ele sugere sairmos de lá pq tava muito lotado. Por mais que estivesse a fim, é cedo....Bateu arrependimento depois, mas acho que foi melhor assim...Afinal, quero ir com calma. Fiquei mais "apaixonadinha".
Assim que ele chegou em casa, me mandou msg avisando que tava td bem e que tinha adorado a noite.

Sexta.
Nada de trampo de manhã, só depois do jogo. E. me mandou msg desejando bom jogo e dizendo que só queria encher um pouco. Algumas msgs trocadas, ele disse que tinha dormido mal essa noite, que tinha ficado pensando umas coisas. Por mais curiosa que estivesse, não quis perguntar no que ele estava pensando. Nos falamos pouco durante o dia. A noite ele me liga, pra dizer que tinha passado no MBA da GV. Fiquei muiiito feliz por ele. E muito feliz pq se ele me ligou pra contar isso é pq ficaria contente também que eu soubesse. Depois, quase umas 23:00 ele me manda msg, dizendo boa noite. Mais várias msgs trocadas, disse que tava pensando numas coisas da noite anterior, eu falei que tb e aproveitei pra falar que tinha adorado a noite e me divertido muito. Ele disse que tb.
A. me chama no msn, perguntando se não queria fazer nada. Falei que tava sem pique e morrendo de sono. Me bipou, ficamos uns 20 minutos conversando, me fez até querer entrar numa academia, pra ver se não fico com mais pique!! rs Me chamou pra sair no domingo, comer uma pizza, tomar um vinho. Concordei, mas não paro de pensar no E. Não acho legal. Mas, sei lá, vamos ver. Se eu desmarcar algo com A. de novo, ele desiste! ah desiste...rs
"Ele" tb me bipou. Fico puta da vida, sabe? Não combina uma coisa comigo se vc não vai fazer. Mandei msg de manhã, pra confirmar, e ele não teve coragem de gastar R$ 0,30 pra me responder. Quando tá bebado e quer vir aqui me ***** aí tudo bem, ele manda msg. Mas, custa mandar só pra responder uma pergunta que eu fiz???? Por um lado é bom...essa falta de retorno deixa cada vez mais claro o que significo pra ele: uma boa transa. Talvez o "boa" nem seja o adjetivo que mais o faça vir. Então acho que a definição seria: uma transa boa e fácil. Não é?? Quer algo mais comodo do que ligar a hora que vc quiser pra sua ex e pronto: ela tá a disposição? Não vou dizer que pra mim não é comodo, pq é mentira. É fácil e simples. É pão com manteiga. Você sabe como é, como vai ser e não tem como errar. Pra que perder essa zona de conforto? Fácil para os dois. Mas desgasta. Tudo que não tá certo desgasta. E, quando vc vê que só vc vai atrás, uma hora cansa. Só vc procurar, só vc dar a cara a tapa, cansa! E faz você se questionar se vale a pena. Acho que quando estamos só, fica mais fácil levar a situação a diante, por carência, por medo, por sei lá que diabos. Mas, se vc tem alguém te dando o que vc quer, que te procura, que te responde as msgs que vc manda, que te elogia, que aparece só pra dizer: boa noite, durma bem!, o lance muda de figura. Você passa a rever seus conceitos....E é isso que tem acontecido comigo. Então, vamos ver no que vai dar. Ah, se alguém lê isso aqui, te peço: nunca fale pra mim que vai fazer algo se vc não vai, ok?? Isso me enlouquece.

Sábado.
Dia corrido. Acordei cedo, ajeitei as coisas e fui pra Unip. Caraca, que provinha ardida...rsrs
Depois fui com minha mamis na Penha, comprar meu criad0-mudo, almoçar e comprar umas roupinhas, tô precisando...Tô com uma puta vontade de me arrumar, de me cuidar...Ainda mais agora....Depois fui no cabelereiro....E, claro, mandei msg desejando um ótimo sábado pro E. Me respondeu e brincou dizendo que parecia que eu estava o dispensando....Me chamou pra ver o jogo amanhã com ele. Aceitei claro e já tô pensando em algo pra falar pro A.

E é isso. Deixa eu ir pq já tô atrasada.

Beijão.

À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...
Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer. Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein?? Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um! Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos... Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!

Por Arnaldo Jabor

Amor de verdade...Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

Martha Medeiros

Esqueci de comentar que ainda estou na expectativa, imaginando se vamos mesmo viajar...."Ele" não comentou mais nada...e eu não quero ficar no pé....Então, vamos ver no que vai dar.

Antes de mais nada: puta que pariu, que dor de cabeça! Desde ontem =/ Será que é culpa do maldito óculos? Ou melhor, a falta dele?? Prometo que mês que vem eu mando fazer, prometo. Ou não. rs

E lá se passou mais uma semana super bacana. E, pra variar, não postei nada. Então, resumo dos fatos.
TPM, que ferrou um pouco com tudo....de resto, tranquilo. Fim de semana praticamente perfeito. Sábado a noite cinema, cheguei em casa cedo e meio zuada ainda por causa da gripe. Tadinho do E., tb tá ruim.
Domingo fui assistir o jogo na casa da Patricia, muito divertido com sempre, o pai dela é muito engraçado. Depois fui com ela levar o Fê em St André, ainda brinquei perguntando se não podíamos passar por Diadema. Voltei pra casa e fui jantar com E. Tem sido muito bacana, ele é super atencioso, o papo rola fácil, é carinhoso e divertido. Faz piadas inteligentes e é um pouco irônico, como eu...hahah. Tá fluindo e tô deixando rolar...tá legal, não tenho porque não permitir.
Quinta vamos no Metrópolis =D

De resto, tudo na mesma. Ainda bem que o trampo melhorou, se continuar assim, consigo mesmo viajar no fim do ano. Apesar de os planos terem mudado um pouco, novos rumos, viajar é sempre uma necessidade na minha vida.
Sábado agora tem o vestibular da Unip....Faço e depois tenho uns dias pra pensar se dessa vez vai mesmo, mas tô quase certa do que quero...E vamos que vamos!

Ótima semana!

Vou fazer um resumo sobre o fim de semana.

Acho que meu último post foi na quinta....Foi um dia de expectativas, afinal, era o pós encontro. Sabia que seria decisivo sobre minha relação com E. Foi melhor do que eu imaginava, nos falamos como sempre e fizemos planos para próxima semana. Quinta a noite tb foi super bacana. Conversando com "ele" no msn, falamos sobre o frio e sobre como seria bacana viajar. Pensei numa coisa, não falei, mas ele disse que adoraria viajar comigo. Claro que adorei a idéia e decidimos ir para uma cidade inédita dessa vez, provavelmente, Penedo. Quando? Sei lá, só Deus. Mesmo assim, já fiquei interessada.



Sexta...

O dia inteiro batendo papo com E. Como ele ia viajar no fds, não combinamos nada. Mamis ia vir em casa, ver a Brigite e aproveitar pra assistir o dvd do casamento da Nivs. Quando tava saindo do trampo, "ele" me bipa. Perguntou se eu ia fazer algo e combinamos de ir no St Johns. Caraca, como eu gosto de ir lá, ainda mais com ele. Tinha ido no sábado, mas não me diverti metade do que me diverti nessa sexta. Bebi 3 brejas diferentes e só me dei conta de quanto estava bebada qnd chegamos na garagem do apê. É incrível como me divirto quando saio pra beber com ele...E, tenho certeza, que ele pensa o mesmo. Mais uma noite bacana ao lado dele....Gosto quando ele dorme em casa, acordo bem. E passei o resto do fds bem.

Domingo...
E. me manda msg perguntando se tava tudo bem e brincou que não nos falamos no sábado, pela primeira vez. Combinamos de ir no cine na segunda.
Passei a tarde toda na casa da minha mãe. Deitada e assistindo tv. Quando voltei pro apê pesquisei um pouco sobre cidades serranas. Quero viaaaajaar!

Segunda....
Dia tranquilo no trampo.
Sai e fui direto pro shoping, encontrar com o E. Assistimos O último golpista. Traumático ver o Ewan M alguma coisa, fazendo papel de gay. Ele é muiiiito lindo, seria um desperdício. Filminho meia boca, mas deu pra dar umas risadas.
O E. como sempre um amor. Assuntos surgem facilmente....Saímos do cine, jantamos e viemos embora.

Terça....
Jogo do Brasil, todo mundo ansioso. Não lembrava de como as pessoas ficam em época de Copa do Mundo. Uma bagunça na rua, todos de camisa do Brasil, cornetas, apitos, festa total. Não gosto desse falso patriotismo. Ninguém usa camisa do país em outra época. Agora todo mundo é brasileiro com orgulho. Ah tá.
E. me chama no msn logo que entro. Falei que tava gripada, acordei super mal.
De repente começou me dar uma ansiedade, uma agonia....E tive que mandar e-mail pra "ele". Achei que foi meio seco, me contou o que tinha acontecido, falamos um pouco sobre a viagem, falei que tava com saudades e ele nem tchun. Fiquei meio tristinha.
Saímos do trampo as 13:40. Almocei no MC e fui ver o jogo na casa da Paty. Dei muiiita risada, o pai dela é super divertido.
A noite ainda falei bastante com o E., super preocupado comigo. Jantei na minha mãe e fui pra casa.
Mandei torpedo pra "ele" e nada de resposta tb. Detesto isso. Pq só me manda msg quando quer vir pra cá e nunca responde as minhas??

Maldita tpm que piora tudo.
Hojé é quarta. Acordei ainda pior por causa da gripe. Gripe e tpm na mesma semana, pqp, vai ser fueda.

Falta muito pra julho?? Quer dizer.....será legal viajar (se a gente for mesmo), mas vai ser estranho o mês tb...E. viaja dia 9. Vou passar 24 dias sem falar com ele...Pelo menos sem falar tanto como temos nos falado.
Como o mundo da voltas, né? Ano passado, nessa época, era eu na Europa....Esse ano sou eu quem fico por aqui =/

E a felicidade continua...

Mal dormi essa noite, pensando na vida.
Como é bom quando você tem expectativas em relação a algo e vc se surpreende. Pelo lado bom, claro.
Depois de quase dois meses de conversa, decidi, finalmente, ir conhecer o E. Íamos no Metropólis, mas vi que não abria. Ele deu duas sugestões: All Black e O´Malleys. Falou que já tinha ido nos dois e sugeria o All. Quando entrei no site meus olhinhos brilharam. Sempre quis ir lá, mas nunca fui pq achavam muito caro. Irish pub me realiza, não tem jeito. Perguntou se eu queria que ele viesse me buscar ou se marcaríamos no metrô. Combinamos na Consolação, em frente ao Conjunto Nacional, ele me encontraria ali e iriamos de carro pro All, que fica na Oscar Freire. Fui super nervosa. Medo de nao gostar dele (fisicamente falando) e vice versa. Quando conversamos no msn a tarde, ele tinha dito que não se importava com minha aparência pq já tava gostando de me conhecer e isso já valia a pena. Isso sem eu nem comentar sobre meu receio. Cheguei la, mandei msg e logo ele apareceu. Um pouco diferente da foto, pouca coisa. Eu suuuuper ultra mega blaster sem jeito. Fomos pro carro, conversando muito, ele mora praquelas bandas. Logo pensei: deve ser bem de vida...Quando atravessamos a rua pra ir pro carro, quase pergunto: é esse??? Pensei: nao, cê tá de brincadeira. Meu, não ligo pra carro, nunca liguei, mas não pude deixar de notar que era liiindo. Entrei e fiquei, disfarçadamente, olhando pra tudo. Além de lindo é, praticamente, novinho. Depois que desci vi que é um Civic, só não faço idéia do modelo, mas é exatamente como gosto: grandão...rs.E lá vamos nós pro All Black. Bebi Guinness, juro, e ele Erdinger. Conversamos muitooooo e dei muita risada. Já sabia que o papo seria mto bom, afinal, por msn é. Ele só se mostrou ainda mais inteligente do que eu imaginava. E é divertido, ri pra caramba. Pra ajudar, a banda tocou um monte de coisa legal o que nos deu ainda mais assuntos. As bandas, as músicas, as letras. Ficamos, claro. Nem precisei beber! hahhaha.
Definitivamente, ele vive bem. Só vai pra lugar bacana, conhece um monte de coisas legais e, detalhe, viaja dia 09/07 pra Europa. Pois é...Aiiiin. Ficamos lá até meia noite e ele veio me trazer em casa. Estava super mal pq nao saberia explicar pra ele como voltar. Ele não conhece quase nada da ZL. Mesmo assim, ele insistiu que viria me trazer. Assim que ele chegou em casa, me mandou uma msg, dizendo que tinha adorado me conhecer e ficar comigo. E que sou ainda mais bacana pessoalmente. Fui dormir nas nuvens. Deus sabe o quanto eu pedi alguém assim, que mexesse comigo.

Engraçado que uma coisa nao sai da minha cabeça, até comentei com o Paco e com a Vere. Parece que sou uma bruxa interesseira, mas não consigo parar de pensar nas condições financeiras dele. Não sou interesseira, nunca fui, nunca serei. Graças a Deus tenho um trampo que me permite fazer as coisas que gosto de fazer e, sorry, mas eu gosto de fazer coisas boas, ué. Gosto de ir num pub e tomar uma breja cara, gosto de viajar, gosto de perfumes importados, gosto de comer bem. Só pra constar, eu paguei o que consumi ontem. E quis pagar o vallet, mas ele não deixou. Resumindo, falo bastante nisso pq nunca conheci ninguém assim. Que vai nos mesmos lugares que eu gostaria de ir. Que viaja. E pra lugares onde eu amooo ir. É isso que pega. Não to acostumada....Por isso toco tanto no assunto....
Tb me surpreendeu a inteligência. Já sabia um pouco disso e isso que me interessou. Não sabia se ele era um pé rapado, mas sabia que ele era inteligente e isso bastava pra mim. Gosto de conversar com quem escreve bem, pontua as frases, acentua as palavras certinho. E isso é difícil, ainda mais pra homem, sei la qual é o problema deles....rs
O cara tem 26 anos, é formado em Adm (não tive coragem de perguntar onde, mas, pelo que ele falou, deve ser numa facul fudida), fez Pós e vai fazer MBA na GV agora. Quer mais ou tá bom?

Acho que é o mais legal foi como começou...Não era numa sala de bate papo onde as pessoas entram com esse interesse. Fucei no orkut dele pq vi que ele era amigo de uma amiga. Achei a foto bonita, fui e fucei. Simples assim. E, a partir disso, nos falamos todo dia. TODOS.

Hoje entrei no msn e fiquei na minha. Depois de um tempo, ele me chamou e disse: ué, não dá mais bom dia? rs
Conversamos bastante e já marcamos de ir no cine. Ele quer ir direto do trampo, mas ele vai trabalhar de carona, então, disse pra irmos num shopping perto do metrô. Aí falou que era melhor não, que ele vai na casa dele e pega o carro, pra eu não voltar sozinha pq isso preocupa ele. Que lindo (L). Falei que não era pra ele se preocupar. Perguntou se do Boulevard eu podia voltar a pé pra casa. Falei que sim. Aí ele deu uma sugestão: vamos no Boulevard e depois ele me acompanha até minha casa e volta pro metro. Aiiin. Falei de novo que não precisava pq, realmente, é perto pra eu voltar sozinha. Ele disse que faz questão! De qualquer forma, falou pra decidirmos amanhã, já que muda a programação do cine, assim decidimos onde vamos e ele vê o que faz.

Não é linnnndo????
Aiiin. TÔ MUIIIIITO FELIZ :D

Caracaaaaa.
Esqueci de dizer, no post anterior, que sábado o A. tb me chamou pra sair, queria tomar vinho e comer fondue, e disse que eu estava o enrolando a um tempão, que eu fugia dele. Claro que inventei uma desculpa pq não queria admitir que estava mesmo. Isso pq ele ia querer saber os motivos e não tava a fim de falar que era pq ele namorava. Engraçado que antes eu não pensava nisso. Achava que, se saísse com alguém que namorasse, quem seria o fdp era o cara, afinal, ele quem tinha um compromisso, não eu. Hoje não vejo mais a situação dessa forma, depois do que passei. Acho que a mulher que da trela pra um cara que namora é tão fdp qto ele. Então, não faço mais isso. Me coloco no lugar da "namorada" e sei o qto é difícil e doloroso vc descobrir uma traição. O que não quero pra mim, não faço pros outros, simples. Voltando.....Falei que tava com preguiça de sair (era mais fácil ter dito que já tinha planos, mas tb não quis) e que era melhor deixar pra outro dia. Ele ainda brincou, falou que demorou 4 anos pra gente se conhecer e que agora vai demorar mais um tempão pra gente sair de novo.
Agora acabou de entrar no orkut e, vejo nas atualizações, que ele mudou o relacionamento. Entro no perfil dele, claro, e ele tá solteiro de novo! Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Nunca é tarde pra tomar um vinho, não é?

Feliz!

Acho que fazia tempo que não me sentia assim. Não, não posso reclamar da minha vida, definitivamente. Tenho muita coisa legal, mas sabe quando parece que falta algo? E é exatamente esse algo, por menor que seja, que não deixa você se sentir completa?? Pois é, é nele que eu me apego.
Mas, vamos voltar ao título do post....
Como disse a uns dias atrás, me sinto orgulhosa. E continuo firme e (um pouco) forte!
Sexta trabalhei. Incrível, mas trabalhei bem, mesmo sendo um dia morto por ter sido feriado na quinta. Procurei várias coisas na net sobre cursos e acho que to mais decidida. Fui embora mais cedo, passei na tia, comi (muito) e dei muita risada com elas. De lá fui pra casa, dei uma ajeitada e fiquei deitada vendo dvd. Não queria sair, tava com uma puta preguiça. Bati papo com S. no msn, que me chamou pra ir no Morrison no sábado. Falei que não dava, afinal, já tinha planos.
Sábado acordei suuuper bem. Fui pra tia de novo, depois fui na casa da minha mãe. Levamos as cachorras pra passear. Elas ficam super contentes....Acho que isso é uma das vantagens de eu ter ido mroar sozinha....Chego na casa da minha mãe e quero fazer algo pra agradar. Meu, a quanto tempo eu não levava elas na rua? Agora faço isso todo sábado.
A noite voltei pro apê pq ia pro St Johns. Muito legal, como sempre, me diverti pra kct, apesar da banda nao ter tocado quase nada que eu gosto....rs Bebi pouco pq tava com o estomago zuado. Cheguei em casa 1:50, mal tirei meu celular da bolsa e vi que tinha uma msg do E. Dizendo que mesmo viajando, não conseguia parar de pensar em mim. Respondi. 10 minutos depois, toca de novo. Achei que era a resposta dele, claro. Pra minha surpresa não era. Era "ele". Dizendo que queria me ver. E, não pra minha surpresa, minha resposta foi: vem pra cá. Acho que em uma hora "ele" estava lá....Meio alegre, claro....Acho que, uma das melhores coisas, foi quando estavámos deitados conversando...Sobre o St Johns, sobre a Lady Gaga, sobre o fato de eu ouvir trocentas vezes a mesma música. Mesmo sabendo que seria fora de cogitação (pra mim e pra ele) é como se existisse alguma chance da gente voltar. Como, mesmo sabendo que não rola, vc imagina uma situação? Estranho....Dormiu lá, afinal, eram 3 da manhã e foi embora meio dia e pouco. Me deixou na tia.
Tive um nos domingos mais bacanas dos últimos tempos. Não fiz nada demais, só almocei e depois fui na Saraiva do Anália com o Caio. Quando cheguei lá, comentei com ele que quero começar a facul no meio do ano. Isso rendeu hoooooraaaas de assunto. Como, acho que, nunca tivemos na vida. Conversamos sobre medos, traumas, neuras, conquistas, passado e futuro. Foi legal ver ele admitindo algumas coisas. Me fez querer mudar ainda mais. Ir atrás de coisas novas, buscar realização pessoal e deixar esse vazio pra trás de vez...Percebi que sou dona da minha felicidade. E só eu posso buscá-la. E, dessa vez, vou alcançar.

Hoje é terça. O trampo deu uma melhorada, o que deixa mais calma. Consigo pagar minhas contas e ainda posso colocar as coisas em ordem. E, claro, estudar no meio do ano, mas isso é assunto pra outro post, se não esse vai ficar gigante!

Amanhã, finalmente, vou no Metrópolis com o E. Não tenho pensado em outra coisa...Em como vai ser amanhã e daqui pra frente. Sei lá, expectativas a mil, medo a milhão....Ain! Só que não dá pra evitar mais...Ou vai ou racha. Tenso.

Quanto a "ele"....Sei lá. Não posso negar que estou com vontade de mandar um e-mail, até pq fiquei de encaminhar um mto engraçado que a Nivs me passou. Claro que ele nem deve lembrar que eu falei sobre isso...rs Mas, sim, to com vontade de dar as caras. Só que tenho que pensar um pouco em mim tb e ter amor próprio. Tá certo que foi ele quem me procurou no sábado, mas já era de madrugada e ele não tava completamente sóbrio, ou seja, acho que não conta muito, certo? Então, prometi pra mim mesma que, vou continuar na minha até ele dar as caras num momento mais oportuno.
Eu e minhas regras!


É isso.

Orgulhosa :)

Sempre foi assim, né? Quando as coisas estão caminhando bem, não vejo tanta necessidade de escrever, mesmo com a promessa de escrever independente de qualquer coisa pra poder ler depois e ver como evoluí. Ainda mais agora, que queria falar bastante de Bri, que gostaria de postar mais sobre o novo caminho da terapia, que quero falar dos meus planos! Não sei se é preguiça ou que porcaria é, mas acabo deixando sempre pra depois e o depois demora muito pra chegar.

Bom, vamos ao título do post. Ontem bati meu record. E continuo seguindo, firme, talvez não muito forte...Bate a vontade as vezes, tem hora que é quase impossível segurar, mas consigo ver que é uma dependência, talvez não algo que eu queira, de coração, fazer. Tipo um vício mesmo, sabe? Você precisa daquela dose pra viver ou, melhor, acha que precisa. Se manter sem isso a cada dia, é difícil, mas, pelo que dizem, quanto mais tempo você se manter longe dela, mais fácil vai ser a cura. E, a cada dia que passa, apesar da dor insuportável em certos momentos, me sinto mais orgulhosa de mim. Porque vejo que eu posso. E que eu consigo, basta eu querer. Mas, pra ser sincera, acabo me segurando mais pelo motivo de ele não me procurar. Acabo me sentindo uma tonta toda vez que mando um e-mail pq demonstra que EU sinto falta, ele não. Acho que a decisão de ficar na minha foi baseada, principalmente, nisso.....

Outro motivo do título do post: finalmente sai com o A. Já tinha o enrolado na semana passada, mas, depois de enrolar o E. e quase me ferrar, decidi que teria que dar as caras. Quarta estávamos conversando no msn e ele perguntou se eu queria ir no cine, nem pensei e disse que topava. Marcamos as 21:30, no Boulevard. Saí do trampo, fiz unha, escova...Jantei em casa, tomei banho, me arrumei, e lá fui eu....Ele é muiiiiiiiiiiiiiiiiito simpático. Conversamos muito, dei muita risada e não pensei na vida. Assistimos Hobin Hood. Perdi umas partes, claro, mas, em geral, não gostei muito do filme. Só vale a pena mesmo por causa do Russel Crowe! hahaha Lindo e gostoso como sempre.
Nem preciso falar que ficamos, né? Gostei bastante, mas, não posso negar que, fiquei imagindo como será com E., mas isso é assunto pra daqui a pouco.
Falando de A., ele tem 32 anos, mora no Ipiranga, trabalha no Itaim Bibi e já viajou muiiito. Acho que já falei disso em outro post, né? Então, não preciso entrar em detalhes. É muiiiito carinhoso. E, pra ser sincera, senti que tá na hora de mudar meus conceitos....Fazia tanto tempo, mas tanto tempo que não ficava com alguém mais velho do que eu! Acabei me lembrando de uma coisa que a psicóloga disse: será que eu não procuro por pessoas mais novas pra tentar recuperar minha "adolescência"? Acho que faz muito sentido, né? Então, tá na hora de me relacionar com pessoas da minha idade....Até porque, esse tipo de relação, traz mais estabilidade, certo? Então, o orgulhosa lá de cima é por isso tb, pq superei meu medo e fui lá!

Falando de E. agora....
Sem dúvida, mais nem um pingo da mesma, é o que mais me encanta, mesmo sem mal ter idéia de como ele é fisicamente. Essa semana conversamos um pouco mais sobre "nós", se essa pode ser a forma certa de dizer. Disse que entende muito bem essa minha insegurança, mas que ficou bem chateado por eu ter miado na semana passada. Falou que pensa muito em mim e em como estamos nos conhecendo.
Quarta, quando voltei do cine, mandei msg dando boa noite. Ele respondeu na hora, disse que tava numa balada com os amigos e que estava falando de mim. Perguntei o que, ele disse que tava falando bem de mim, que sou 10. Trocamos mais algumas mensagens e, em uma delas, ele mandou assim: gosto de você, viu?. Falei que era reciproco, mas não ia levar tão a sério pq ele devia estar meio alegre já. Falou que não, que era sério o que ele tinha falado e que ainda estava falando de mim pros amigos. Ontem ele me ligou, disse de novo que tava bem qnd me mandou aquilo, conversamos um pouco no tel.
É incrível, mas ele não sai da minha cabeça....Acho que não tive coragem de sair com ele ainda por causa das expecativas. Com o A. foi mais de boa.....Com ele é diferente....não sei porque!
Agora estou com ele no msn...e estamos combinando a baladinha de quarta. E, dessa vez, não dá pra miar.


E amanhã vou no St Johns, com R. Uma hora eu me acho! hahaa

Terminar de ajeitar as coisas aqui no trampo pra ir embora as 15:00. Talvez, mais tarde, eu volte aqui pra postar sobre a facul!

Beijos.