Tive que voltar pra postar. TPM é uma merda, mas, posso garantir que estou mto mais calma.

Chorei horrores vendo os quadros. Mandei msg pra "ele" perguntando se ele podia vir aqui essa semana, assim pediria pra ele tentar ajeitar pra mim. Ok, eu sei que não é obrigação dele, mas seria um favor e não custaria, certo? Um bom motivo pra vir aqui. Nem preciso dizer se ele respondeu ou não, né?? E nem que eu sou muito trouxa, né? Vamos economizar tempo....
E, falando em tempo, dizem que ele cura qualquer coisa. Posso dizer que nesse caso o tempo não resolveu muito não, quem fez or merecer foi "ele" mesmo. Foi a falta de atenção, de preocupação, de consideração. E, quer sabe?? VSF! Definitivamente, não mereço e nem preciso disso.

E. me chamou no msn. Perguntou o que tinha acontecido. Contei, ele fez graça, falei que tava chorando e, na hora, ele me ligou. Conversamos um tempão no telefone, depois no msn de novo. Me colocou pra cima, disse pra pensar nas coisas boas, falou que vem aqui arrumar os quadros, fez um monte de piadas bobas, mas que me fazem rir mto. Depois de mto tempo de conversa, vários elogios, ele foi dormir e, de novo, disse que posso contar com ele pro que precisar.
Pra que eu vou reclamar da vida??

Lindinho, já gosto muiiiito de vc. Valeu por ter surgido do nada e por estar fazendo parte da minha vida.

Iritadíssima!

Marquei hoje com o zelador, as 9:00 da manhã, para que ele colocasse os quadros nas paredes pra mim. Como imaginei que fosse demorar, pedi a minha mãe que viesse aqui e esperasse ele terminar.
9:15, nada dele, resolvo ligar pra me certificar que ele não tinha esquecido. Ele me diz que em 5 minutos estava aqui. 10:00, saio pra trabalhar e nada dele. Não sei que horas ele chegou, nem perguntei pra minha mãe. Só sei que ela chegou as 14 horas na tia e, mesmo assim, me disse que ficou faltando algo no banheiro de visitas. Ok.

Dia sussa no trampo. Tirando a notícia de que temos que aumentar os materiais a partir de amanhã. Legal, né? Logo agora que tava indo tudo tão bem.

"Ele" me mandou um email, disse que tava com saudades e pediu desculpas por sexta feira. Falei que tinha ficado chateada pela falta de satisfação. Nos falamos pouco, nem combinamos nada...Como ele não sugeriu, fiquei na minha tb.

Com E. foi normal, nos falamos o dia inteiro, como sempre.

Sai do trampo, fui no shopping comprar umas coisas pro ape e jantar. Discuti por telefone com a Catia por causa de uma merda que fiz. Veio com grosseria pra cima de mim e eu não aguentei, respondi da mesma forma. Merda na certa. Errei, não nego, mas o que posso fazer? Quantas vezes isso aconteceu?

Vim pra casa feliz pq tava ansiosa pra ver os quadros. Ia dar uma ajeitada em tudo, afinal, logo logo vou ter que convidar E. pra subir. Ele já queria vir no domingo, mas o apê tava uma zona e não deixei...rs
Chego aqui e já quero chorar de nervoso. Os quadros estão extremamente tortos! Decepção total, vsf. O cara passou o dia inteiro aqui e ainda pra fazer essa merda????

Ai, nem quero mais escrevrer....Tô zuada.

Letra e música do momento. First Time - Lifehouse

We're both looking for something
We've been afraid to find
It's easier to be broken
It's easier to hide
Looking at you, holding my breath
For once in my life I'm scared to death
I'm taking a chance letting you inside
I'm feeling alive all over again
As deep as the scar under my skin
Like being in love, she said, for the first time
Maybe I'm wrong, I'm feeling right
where I belong with you tonight
Like being in love to feel for the first time
The world that I see inside you
Waiting to come to life
Waking me up to dreaming
Reality in your eyes
Looking at you, holding my breath
For once in my life I'm scared to death
I'm taking a chance letting you inside
I'm feeling alive all over again
As deep as the scar under my skin
Like being in love, she said, for the first time
Maybe I'm wrong, I'm feeling right
where I belong with you tonight
Like being in love to feel for the first time
We're crashing
Into the unknown
We're lost in this
But it feels like home
I'm feeling alive all over again
As deep as the skar under my skin
Like being in love, she said, for the first time
Maybe I'm wrong, I'm feeling right
where I belong with you tonight
Like being in love to feel for the first time
Like being in love she said for the first time
Like being in love to feel for the first time

Fim de semana suuuper bacana.

Sábado:
Saí de casa quase meia noite, pra ir encontrar com os meninos no ST Johns. Bebida, risada e 3 horas depois fui embora. Chego no caixa, os meninos já sairam, dou meu cartão. Tenta passar uma vez, não autorizado. Segunda vez, a mesma coisa. Terceria. O cara me pergunta se digitei a senha correta. Como assim?? Claro que digitei corretamente, caso contrário a msg seria: senha inválida, não não autorizado. Mais um tempo tentando, eu ficando nervosa, imaginando que pudessem achar que eu não tinha dinheiro. Mais um cliente, com cartão do Unibanco, tem problemas e não consegue pagar. Sorte dele que um amigo dele estava lá ainda e pagou pra ele. E sorte minha tb. O cara se ofereceu pra pagar minha conta. Trocamos telefones e eu disse que faria o doc pra ele. Hoje é segunda, liguei ontem, hj e não consigo falar. Bacana da parte do cara e de tremenda confiança, afinal, nunca mais o verei, podia passar batido.

Domingo.
Assim que acaba o jogo da Ale x Ing, o E. me manda msg perguntando se eu queria fazer algo. Disse que passaria em casa pra me pegar e a gente ia assistir o jogo da Argentina x México em algum lugar. Me pegou as 14:30 e lá vamos nós procurar um bar no Tatuapé. Eu super nervosa pq, mesmo andando horrores por lá, não sei chegar em lugar nenhum. Sempre entro no carro, fico batendo papo e pronto, sem prestar atenção. Com o E. não dá. Pq ele não conhece nadaaaa da ZL. Pressão...rs Mesmo assim consegui chegar na Itapura (muito orgulhosa por sinal) e depois voltar pra casa. Os bares não estavam cheios e escolhemos um pq vimos que tinha Heineken. Muito bacana assistir o jogo com ele, engraçado como sempre, me faz rir muito.
Depois que acabou ainda demos um volta e aí ele foi me levar em casa. Disse que essa semana chega o GPS novo e fica mais fácil andar por ai....rs

E é isso.
Hoje é segunda, tem jogo do Brasil e daqui a pouco já vou embora.

E a vida segue!

Sábadão, 22:42, em casa, arrumada, vou sair já já. St Johns, beber umas!
Vamos a mais um resumo da semana....Turbulência total....

Segunda...
Nada demais.

Terça.
Emails pra ele, niver da mamis. Jantei na casa dela e voltei pro apê. Mais e-mails, um monte de besteiras, coisa que nunca tinha feito antes. Foi gostoso e estranho ao mesmo tempo. Achei que não conseguiria olhar nunca mais pra cara dele sóbria. Não sei explicar o porque, mas percebi que tá cada vez mais difícil e claro.

Quarta.
Conforme combinado, ele viria pra casa. Veio. Não preciso entrar em detalhes, até pq são bem sórdidos. Muito bacana o momento, até passar. Senti uma coisa que nunca tinha sentido antes: decepção. Sò que dessa vez comigo mesma. Pensei mto no E. Tanto que qnd meu celular tocou, msg dele, comecei chorar. Respondi que não estava mto bem, trocamos algumas msgs e me acalmei um pouco. Ele sempre faz com que eu me sinta melhor, mesmo sem saber o que tá acontecendo comigo. Ou me dando apoio ou fazendo alguma piada. Parece bobeira, até pq não assumimos nada e ainda tem um grande detalhe no nosso rolo, mas era como se eu o tivesse traindo.

Quinta.
Logo cedo E. me chama pra saber se estava melhor. Não estava muito, mas não queria que ele soubesse o pq daquilo, então desconversei. Combinamos tudo pra sair a noite. Fui na terapia, parei pra comer algo e fui pra Paulista encontrar com ele. Lindo, cheiroso, arrumado. E eu toda zuadinha...rs. Chegamos umas 21:30, no Metropolis. Ninguém no bar, só nós...rs
É incrível como o papo rola fácil. Falamos de trampo, de amigos, de facul (ele mto mais, claro). Falamos de Mortal Kombat, de piadas bobas, de futebol, de viagens, de Europa, Paris e Londres. Falamos sobre guardar magoa das pessoas. Sobre filmes, dvds, séries, shows, música. Conseguimos conversar até sobre filmes pornos e revistas. Não dá pra ficar 5 minutos sem ter o que falar, a menos, que estejamos fazendo algo muiiito mais gostoso...rs. O tempo voa. 23:40 a banda começa tocar. Subimos, ele ficou encostado num pilar e eu nele. Só música dos anos 80 e eu, claro, cantando todas. Ele dançando, fazendo graça, me fazendo rir demais e tentando fazer com que eu dançasse. Só se eu tivesse bebido mais, mas sei que ia dar "merda" se eu fizesse isso.
O bar lotou e eu achando que ia ficar vazio....Mais conversa, sobre a viagem dele, sobre cias aéreas, sobre bagagem, sobre nossos aniversários. Mais dança, mais beijos, mais apertões...O clima esquentando, a casa lotando e ele sugere sairmos de lá pq tava muito lotado. Por mais que estivesse a fim, é cedo....Bateu arrependimento depois, mas acho que foi melhor assim...Afinal, quero ir com calma. Fiquei mais "apaixonadinha".
Assim que ele chegou em casa, me mandou msg avisando que tava td bem e que tinha adorado a noite.

Sexta.
Nada de trampo de manhã, só depois do jogo. E. me mandou msg desejando bom jogo e dizendo que só queria encher um pouco. Algumas msgs trocadas, ele disse que tinha dormido mal essa noite, que tinha ficado pensando umas coisas. Por mais curiosa que estivesse, não quis perguntar no que ele estava pensando. Nos falamos pouco durante o dia. A noite ele me liga, pra dizer que tinha passado no MBA da GV. Fiquei muiiito feliz por ele. E muito feliz pq se ele me ligou pra contar isso é pq ficaria contente também que eu soubesse. Depois, quase umas 23:00 ele me manda msg, dizendo boa noite. Mais várias msgs trocadas, disse que tava pensando numas coisas da noite anterior, eu falei que tb e aproveitei pra falar que tinha adorado a noite e me divertido muito. Ele disse que tb.
A. me chama no msn, perguntando se não queria fazer nada. Falei que tava sem pique e morrendo de sono. Me bipou, ficamos uns 20 minutos conversando, me fez até querer entrar numa academia, pra ver se não fico com mais pique!! rs Me chamou pra sair no domingo, comer uma pizza, tomar um vinho. Concordei, mas não paro de pensar no E. Não acho legal. Mas, sei lá, vamos ver. Se eu desmarcar algo com A. de novo, ele desiste! ah desiste...rs
"Ele" tb me bipou. Fico puta da vida, sabe? Não combina uma coisa comigo se vc não vai fazer. Mandei msg de manhã, pra confirmar, e ele não teve coragem de gastar R$ 0,30 pra me responder. Quando tá bebado e quer vir aqui me ***** aí tudo bem, ele manda msg. Mas, custa mandar só pra responder uma pergunta que eu fiz???? Por um lado é bom...essa falta de retorno deixa cada vez mais claro o que significo pra ele: uma boa transa. Talvez o "boa" nem seja o adjetivo que mais o faça vir. Então acho que a definição seria: uma transa boa e fácil. Não é?? Quer algo mais comodo do que ligar a hora que vc quiser pra sua ex e pronto: ela tá a disposição? Não vou dizer que pra mim não é comodo, pq é mentira. É fácil e simples. É pão com manteiga. Você sabe como é, como vai ser e não tem como errar. Pra que perder essa zona de conforto? Fácil para os dois. Mas desgasta. Tudo que não tá certo desgasta. E, quando vc vê que só vc vai atrás, uma hora cansa. Só vc procurar, só vc dar a cara a tapa, cansa! E faz você se questionar se vale a pena. Acho que quando estamos só, fica mais fácil levar a situação a diante, por carência, por medo, por sei lá que diabos. Mas, se vc tem alguém te dando o que vc quer, que te procura, que te responde as msgs que vc manda, que te elogia, que aparece só pra dizer: boa noite, durma bem!, o lance muda de figura. Você passa a rever seus conceitos....E é isso que tem acontecido comigo. Então, vamos ver no que vai dar. Ah, se alguém lê isso aqui, te peço: nunca fale pra mim que vai fazer algo se vc não vai, ok?? Isso me enlouquece.

Sábado.
Dia corrido. Acordei cedo, ajeitei as coisas e fui pra Unip. Caraca, que provinha ardida...rsrs
Depois fui com minha mamis na Penha, comprar meu criad0-mudo, almoçar e comprar umas roupinhas, tô precisando...Tô com uma puta vontade de me arrumar, de me cuidar...Ainda mais agora....Depois fui no cabelereiro....E, claro, mandei msg desejando um ótimo sábado pro E. Me respondeu e brincou dizendo que parecia que eu estava o dispensando....Me chamou pra ver o jogo amanhã com ele. Aceitei claro e já tô pensando em algo pra falar pro A.

E é isso. Deixa eu ir pq já tô atrasada.

Beijão.

À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...
Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer. Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein?? Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um! Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos... Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!

Por Arnaldo Jabor

Amor de verdade...Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

Martha Medeiros

Esqueci de comentar que ainda estou na expectativa, imaginando se vamos mesmo viajar...."Ele" não comentou mais nada...e eu não quero ficar no pé....Então, vamos ver no que vai dar.

Antes de mais nada: puta que pariu, que dor de cabeça! Desde ontem =/ Será que é culpa do maldito óculos? Ou melhor, a falta dele?? Prometo que mês que vem eu mando fazer, prometo. Ou não. rs

E lá se passou mais uma semana super bacana. E, pra variar, não postei nada. Então, resumo dos fatos.
TPM, que ferrou um pouco com tudo....de resto, tranquilo. Fim de semana praticamente perfeito. Sábado a noite cinema, cheguei em casa cedo e meio zuada ainda por causa da gripe. Tadinho do E., tb tá ruim.
Domingo fui assistir o jogo na casa da Patricia, muito divertido com sempre, o pai dela é muito engraçado. Depois fui com ela levar o Fê em St André, ainda brinquei perguntando se não podíamos passar por Diadema. Voltei pra casa e fui jantar com E. Tem sido muito bacana, ele é super atencioso, o papo rola fácil, é carinhoso e divertido. Faz piadas inteligentes e é um pouco irônico, como eu...hahah. Tá fluindo e tô deixando rolar...tá legal, não tenho porque não permitir.
Quinta vamos no Metrópolis =D

De resto, tudo na mesma. Ainda bem que o trampo melhorou, se continuar assim, consigo mesmo viajar no fim do ano. Apesar de os planos terem mudado um pouco, novos rumos, viajar é sempre uma necessidade na minha vida.
Sábado agora tem o vestibular da Unip....Faço e depois tenho uns dias pra pensar se dessa vez vai mesmo, mas tô quase certa do que quero...E vamos que vamos!

Ótima semana!

Vou fazer um resumo sobre o fim de semana.

Acho que meu último post foi na quinta....Foi um dia de expectativas, afinal, era o pós encontro. Sabia que seria decisivo sobre minha relação com E. Foi melhor do que eu imaginava, nos falamos como sempre e fizemos planos para próxima semana. Quinta a noite tb foi super bacana. Conversando com "ele" no msn, falamos sobre o frio e sobre como seria bacana viajar. Pensei numa coisa, não falei, mas ele disse que adoraria viajar comigo. Claro que adorei a idéia e decidimos ir para uma cidade inédita dessa vez, provavelmente, Penedo. Quando? Sei lá, só Deus. Mesmo assim, já fiquei interessada.



Sexta...

O dia inteiro batendo papo com E. Como ele ia viajar no fds, não combinamos nada. Mamis ia vir em casa, ver a Brigite e aproveitar pra assistir o dvd do casamento da Nivs. Quando tava saindo do trampo, "ele" me bipa. Perguntou se eu ia fazer algo e combinamos de ir no St Johns. Caraca, como eu gosto de ir lá, ainda mais com ele. Tinha ido no sábado, mas não me diverti metade do que me diverti nessa sexta. Bebi 3 brejas diferentes e só me dei conta de quanto estava bebada qnd chegamos na garagem do apê. É incrível como me divirto quando saio pra beber com ele...E, tenho certeza, que ele pensa o mesmo. Mais uma noite bacana ao lado dele....Gosto quando ele dorme em casa, acordo bem. E passei o resto do fds bem.

Domingo...
E. me manda msg perguntando se tava tudo bem e brincou que não nos falamos no sábado, pela primeira vez. Combinamos de ir no cine na segunda.
Passei a tarde toda na casa da minha mãe. Deitada e assistindo tv. Quando voltei pro apê pesquisei um pouco sobre cidades serranas. Quero viaaaajaar!

Segunda....
Dia tranquilo no trampo.
Sai e fui direto pro shoping, encontrar com o E. Assistimos O último golpista. Traumático ver o Ewan M alguma coisa, fazendo papel de gay. Ele é muiiiito lindo, seria um desperdício. Filminho meia boca, mas deu pra dar umas risadas.
O E. como sempre um amor. Assuntos surgem facilmente....Saímos do cine, jantamos e viemos embora.

Terça....
Jogo do Brasil, todo mundo ansioso. Não lembrava de como as pessoas ficam em época de Copa do Mundo. Uma bagunça na rua, todos de camisa do Brasil, cornetas, apitos, festa total. Não gosto desse falso patriotismo. Ninguém usa camisa do país em outra época. Agora todo mundo é brasileiro com orgulho. Ah tá.
E. me chama no msn logo que entro. Falei que tava gripada, acordei super mal.
De repente começou me dar uma ansiedade, uma agonia....E tive que mandar e-mail pra "ele". Achei que foi meio seco, me contou o que tinha acontecido, falamos um pouco sobre a viagem, falei que tava com saudades e ele nem tchun. Fiquei meio tristinha.
Saímos do trampo as 13:40. Almocei no MC e fui ver o jogo na casa da Paty. Dei muiiita risada, o pai dela é super divertido.
A noite ainda falei bastante com o E., super preocupado comigo. Jantei na minha mãe e fui pra casa.
Mandei torpedo pra "ele" e nada de resposta tb. Detesto isso. Pq só me manda msg quando quer vir pra cá e nunca responde as minhas??

Maldita tpm que piora tudo.
Hojé é quarta. Acordei ainda pior por causa da gripe. Gripe e tpm na mesma semana, pqp, vai ser fueda.

Falta muito pra julho?? Quer dizer.....será legal viajar (se a gente for mesmo), mas vai ser estranho o mês tb...E. viaja dia 9. Vou passar 24 dias sem falar com ele...Pelo menos sem falar tanto como temos nos falado.
Como o mundo da voltas, né? Ano passado, nessa época, era eu na Europa....Esse ano sou eu quem fico por aqui =/

E a felicidade continua...

Mal dormi essa noite, pensando na vida.
Como é bom quando você tem expectativas em relação a algo e vc se surpreende. Pelo lado bom, claro.
Depois de quase dois meses de conversa, decidi, finalmente, ir conhecer o E. Íamos no Metropólis, mas vi que não abria. Ele deu duas sugestões: All Black e O´Malleys. Falou que já tinha ido nos dois e sugeria o All. Quando entrei no site meus olhinhos brilharam. Sempre quis ir lá, mas nunca fui pq achavam muito caro. Irish pub me realiza, não tem jeito. Perguntou se eu queria que ele viesse me buscar ou se marcaríamos no metrô. Combinamos na Consolação, em frente ao Conjunto Nacional, ele me encontraria ali e iriamos de carro pro All, que fica na Oscar Freire. Fui super nervosa. Medo de nao gostar dele (fisicamente falando) e vice versa. Quando conversamos no msn a tarde, ele tinha dito que não se importava com minha aparência pq já tava gostando de me conhecer e isso já valia a pena. Isso sem eu nem comentar sobre meu receio. Cheguei la, mandei msg e logo ele apareceu. Um pouco diferente da foto, pouca coisa. Eu suuuuper ultra mega blaster sem jeito. Fomos pro carro, conversando muito, ele mora praquelas bandas. Logo pensei: deve ser bem de vida...Quando atravessamos a rua pra ir pro carro, quase pergunto: é esse??? Pensei: nao, cê tá de brincadeira. Meu, não ligo pra carro, nunca liguei, mas não pude deixar de notar que era liiindo. Entrei e fiquei, disfarçadamente, olhando pra tudo. Além de lindo é, praticamente, novinho. Depois que desci vi que é um Civic, só não faço idéia do modelo, mas é exatamente como gosto: grandão...rs.E lá vamos nós pro All Black. Bebi Guinness, juro, e ele Erdinger. Conversamos muitooooo e dei muita risada. Já sabia que o papo seria mto bom, afinal, por msn é. Ele só se mostrou ainda mais inteligente do que eu imaginava. E é divertido, ri pra caramba. Pra ajudar, a banda tocou um monte de coisa legal o que nos deu ainda mais assuntos. As bandas, as músicas, as letras. Ficamos, claro. Nem precisei beber! hahhaha.
Definitivamente, ele vive bem. Só vai pra lugar bacana, conhece um monte de coisas legais e, detalhe, viaja dia 09/07 pra Europa. Pois é...Aiiiin. Ficamos lá até meia noite e ele veio me trazer em casa. Estava super mal pq nao saberia explicar pra ele como voltar. Ele não conhece quase nada da ZL. Mesmo assim, ele insistiu que viria me trazer. Assim que ele chegou em casa, me mandou uma msg, dizendo que tinha adorado me conhecer e ficar comigo. E que sou ainda mais bacana pessoalmente. Fui dormir nas nuvens. Deus sabe o quanto eu pedi alguém assim, que mexesse comigo.

Engraçado que uma coisa nao sai da minha cabeça, até comentei com o Paco e com a Vere. Parece que sou uma bruxa interesseira, mas não consigo parar de pensar nas condições financeiras dele. Não sou interesseira, nunca fui, nunca serei. Graças a Deus tenho um trampo que me permite fazer as coisas que gosto de fazer e, sorry, mas eu gosto de fazer coisas boas, ué. Gosto de ir num pub e tomar uma breja cara, gosto de viajar, gosto de perfumes importados, gosto de comer bem. Só pra constar, eu paguei o que consumi ontem. E quis pagar o vallet, mas ele não deixou. Resumindo, falo bastante nisso pq nunca conheci ninguém assim. Que vai nos mesmos lugares que eu gostaria de ir. Que viaja. E pra lugares onde eu amooo ir. É isso que pega. Não to acostumada....Por isso toco tanto no assunto....
Tb me surpreendeu a inteligência. Já sabia um pouco disso e isso que me interessou. Não sabia se ele era um pé rapado, mas sabia que ele era inteligente e isso bastava pra mim. Gosto de conversar com quem escreve bem, pontua as frases, acentua as palavras certinho. E isso é difícil, ainda mais pra homem, sei la qual é o problema deles....rs
O cara tem 26 anos, é formado em Adm (não tive coragem de perguntar onde, mas, pelo que ele falou, deve ser numa facul fudida), fez Pós e vai fazer MBA na GV agora. Quer mais ou tá bom?

Acho que é o mais legal foi como começou...Não era numa sala de bate papo onde as pessoas entram com esse interesse. Fucei no orkut dele pq vi que ele era amigo de uma amiga. Achei a foto bonita, fui e fucei. Simples assim. E, a partir disso, nos falamos todo dia. TODOS.

Hoje entrei no msn e fiquei na minha. Depois de um tempo, ele me chamou e disse: ué, não dá mais bom dia? rs
Conversamos bastante e já marcamos de ir no cine. Ele quer ir direto do trampo, mas ele vai trabalhar de carona, então, disse pra irmos num shopping perto do metrô. Aí falou que era melhor não, que ele vai na casa dele e pega o carro, pra eu não voltar sozinha pq isso preocupa ele. Que lindo (L). Falei que não era pra ele se preocupar. Perguntou se do Boulevard eu podia voltar a pé pra casa. Falei que sim. Aí ele deu uma sugestão: vamos no Boulevard e depois ele me acompanha até minha casa e volta pro metro. Aiiin. Falei de novo que não precisava pq, realmente, é perto pra eu voltar sozinha. Ele disse que faz questão! De qualquer forma, falou pra decidirmos amanhã, já que muda a programação do cine, assim decidimos onde vamos e ele vê o que faz.

Não é linnnndo????
Aiiin. TÔ MUIIIIITO FELIZ :D

Caracaaaaa.
Esqueci de dizer, no post anterior, que sábado o A. tb me chamou pra sair, queria tomar vinho e comer fondue, e disse que eu estava o enrolando a um tempão, que eu fugia dele. Claro que inventei uma desculpa pq não queria admitir que estava mesmo. Isso pq ele ia querer saber os motivos e não tava a fim de falar que era pq ele namorava. Engraçado que antes eu não pensava nisso. Achava que, se saísse com alguém que namorasse, quem seria o fdp era o cara, afinal, ele quem tinha um compromisso, não eu. Hoje não vejo mais a situação dessa forma, depois do que passei. Acho que a mulher que da trela pra um cara que namora é tão fdp qto ele. Então, não faço mais isso. Me coloco no lugar da "namorada" e sei o qto é difícil e doloroso vc descobrir uma traição. O que não quero pra mim, não faço pros outros, simples. Voltando.....Falei que tava com preguiça de sair (era mais fácil ter dito que já tinha planos, mas tb não quis) e que era melhor deixar pra outro dia. Ele ainda brincou, falou que demorou 4 anos pra gente se conhecer e que agora vai demorar mais um tempão pra gente sair de novo.
Agora acabou de entrar no orkut e, vejo nas atualizações, que ele mudou o relacionamento. Entro no perfil dele, claro, e ele tá solteiro de novo! Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Nunca é tarde pra tomar um vinho, não é?

Feliz!

Acho que fazia tempo que não me sentia assim. Não, não posso reclamar da minha vida, definitivamente. Tenho muita coisa legal, mas sabe quando parece que falta algo? E é exatamente esse algo, por menor que seja, que não deixa você se sentir completa?? Pois é, é nele que eu me apego.
Mas, vamos voltar ao título do post....
Como disse a uns dias atrás, me sinto orgulhosa. E continuo firme e (um pouco) forte!
Sexta trabalhei. Incrível, mas trabalhei bem, mesmo sendo um dia morto por ter sido feriado na quinta. Procurei várias coisas na net sobre cursos e acho que to mais decidida. Fui embora mais cedo, passei na tia, comi (muito) e dei muita risada com elas. De lá fui pra casa, dei uma ajeitada e fiquei deitada vendo dvd. Não queria sair, tava com uma puta preguiça. Bati papo com S. no msn, que me chamou pra ir no Morrison no sábado. Falei que não dava, afinal, já tinha planos.
Sábado acordei suuuper bem. Fui pra tia de novo, depois fui na casa da minha mãe. Levamos as cachorras pra passear. Elas ficam super contentes....Acho que isso é uma das vantagens de eu ter ido mroar sozinha....Chego na casa da minha mãe e quero fazer algo pra agradar. Meu, a quanto tempo eu não levava elas na rua? Agora faço isso todo sábado.
A noite voltei pro apê pq ia pro St Johns. Muito legal, como sempre, me diverti pra kct, apesar da banda nao ter tocado quase nada que eu gosto....rs Bebi pouco pq tava com o estomago zuado. Cheguei em casa 1:50, mal tirei meu celular da bolsa e vi que tinha uma msg do E. Dizendo que mesmo viajando, não conseguia parar de pensar em mim. Respondi. 10 minutos depois, toca de novo. Achei que era a resposta dele, claro. Pra minha surpresa não era. Era "ele". Dizendo que queria me ver. E, não pra minha surpresa, minha resposta foi: vem pra cá. Acho que em uma hora "ele" estava lá....Meio alegre, claro....Acho que, uma das melhores coisas, foi quando estavámos deitados conversando...Sobre o St Johns, sobre a Lady Gaga, sobre o fato de eu ouvir trocentas vezes a mesma música. Mesmo sabendo que seria fora de cogitação (pra mim e pra ele) é como se existisse alguma chance da gente voltar. Como, mesmo sabendo que não rola, vc imagina uma situação? Estranho....Dormiu lá, afinal, eram 3 da manhã e foi embora meio dia e pouco. Me deixou na tia.
Tive um nos domingos mais bacanas dos últimos tempos. Não fiz nada demais, só almocei e depois fui na Saraiva do Anália com o Caio. Quando cheguei lá, comentei com ele que quero começar a facul no meio do ano. Isso rendeu hoooooraaaas de assunto. Como, acho que, nunca tivemos na vida. Conversamos sobre medos, traumas, neuras, conquistas, passado e futuro. Foi legal ver ele admitindo algumas coisas. Me fez querer mudar ainda mais. Ir atrás de coisas novas, buscar realização pessoal e deixar esse vazio pra trás de vez...Percebi que sou dona da minha felicidade. E só eu posso buscá-la. E, dessa vez, vou alcançar.

Hoje é terça. O trampo deu uma melhorada, o que deixa mais calma. Consigo pagar minhas contas e ainda posso colocar as coisas em ordem. E, claro, estudar no meio do ano, mas isso é assunto pra outro post, se não esse vai ficar gigante!

Amanhã, finalmente, vou no Metrópolis com o E. Não tenho pensado em outra coisa...Em como vai ser amanhã e daqui pra frente. Sei lá, expectativas a mil, medo a milhão....Ain! Só que não dá pra evitar mais...Ou vai ou racha. Tenso.

Quanto a "ele"....Sei lá. Não posso negar que estou com vontade de mandar um e-mail, até pq fiquei de encaminhar um mto engraçado que a Nivs me passou. Claro que ele nem deve lembrar que eu falei sobre isso...rs Mas, sim, to com vontade de dar as caras. Só que tenho que pensar um pouco em mim tb e ter amor próprio. Tá certo que foi ele quem me procurou no sábado, mas já era de madrugada e ele não tava completamente sóbrio, ou seja, acho que não conta muito, certo? Então, prometi pra mim mesma que, vou continuar na minha até ele dar as caras num momento mais oportuno.
Eu e minhas regras!


É isso.

Orgulhosa :)

Sempre foi assim, né? Quando as coisas estão caminhando bem, não vejo tanta necessidade de escrever, mesmo com a promessa de escrever independente de qualquer coisa pra poder ler depois e ver como evoluí. Ainda mais agora, que queria falar bastante de Bri, que gostaria de postar mais sobre o novo caminho da terapia, que quero falar dos meus planos! Não sei se é preguiça ou que porcaria é, mas acabo deixando sempre pra depois e o depois demora muito pra chegar.

Bom, vamos ao título do post. Ontem bati meu record. E continuo seguindo, firme, talvez não muito forte...Bate a vontade as vezes, tem hora que é quase impossível segurar, mas consigo ver que é uma dependência, talvez não algo que eu queira, de coração, fazer. Tipo um vício mesmo, sabe? Você precisa daquela dose pra viver ou, melhor, acha que precisa. Se manter sem isso a cada dia, é difícil, mas, pelo que dizem, quanto mais tempo você se manter longe dela, mais fácil vai ser a cura. E, a cada dia que passa, apesar da dor insuportável em certos momentos, me sinto mais orgulhosa de mim. Porque vejo que eu posso. E que eu consigo, basta eu querer. Mas, pra ser sincera, acabo me segurando mais pelo motivo de ele não me procurar. Acabo me sentindo uma tonta toda vez que mando um e-mail pq demonstra que EU sinto falta, ele não. Acho que a decisão de ficar na minha foi baseada, principalmente, nisso.....

Outro motivo do título do post: finalmente sai com o A. Já tinha o enrolado na semana passada, mas, depois de enrolar o E. e quase me ferrar, decidi que teria que dar as caras. Quarta estávamos conversando no msn e ele perguntou se eu queria ir no cine, nem pensei e disse que topava. Marcamos as 21:30, no Boulevard. Saí do trampo, fiz unha, escova...Jantei em casa, tomei banho, me arrumei, e lá fui eu....Ele é muiiiiiiiiiiiiiiiiito simpático. Conversamos muito, dei muita risada e não pensei na vida. Assistimos Hobin Hood. Perdi umas partes, claro, mas, em geral, não gostei muito do filme. Só vale a pena mesmo por causa do Russel Crowe! hahaha Lindo e gostoso como sempre.
Nem preciso falar que ficamos, né? Gostei bastante, mas, não posso negar que, fiquei imagindo como será com E., mas isso é assunto pra daqui a pouco.
Falando de A., ele tem 32 anos, mora no Ipiranga, trabalha no Itaim Bibi e já viajou muiiito. Acho que já falei disso em outro post, né? Então, não preciso entrar em detalhes. É muiiiito carinhoso. E, pra ser sincera, senti que tá na hora de mudar meus conceitos....Fazia tanto tempo, mas tanto tempo que não ficava com alguém mais velho do que eu! Acabei me lembrando de uma coisa que a psicóloga disse: será que eu não procuro por pessoas mais novas pra tentar recuperar minha "adolescência"? Acho que faz muito sentido, né? Então, tá na hora de me relacionar com pessoas da minha idade....Até porque, esse tipo de relação, traz mais estabilidade, certo? Então, o orgulhosa lá de cima é por isso tb, pq superei meu medo e fui lá!

Falando de E. agora....
Sem dúvida, mais nem um pingo da mesma, é o que mais me encanta, mesmo sem mal ter idéia de como ele é fisicamente. Essa semana conversamos um pouco mais sobre "nós", se essa pode ser a forma certa de dizer. Disse que entende muito bem essa minha insegurança, mas que ficou bem chateado por eu ter miado na semana passada. Falou que pensa muito em mim e em como estamos nos conhecendo.
Quarta, quando voltei do cine, mandei msg dando boa noite. Ele respondeu na hora, disse que tava numa balada com os amigos e que estava falando de mim. Perguntei o que, ele disse que tava falando bem de mim, que sou 10. Trocamos mais algumas mensagens e, em uma delas, ele mandou assim: gosto de você, viu?. Falei que era reciproco, mas não ia levar tão a sério pq ele devia estar meio alegre já. Falou que não, que era sério o que ele tinha falado e que ainda estava falando de mim pros amigos. Ontem ele me ligou, disse de novo que tava bem qnd me mandou aquilo, conversamos um pouco no tel.
É incrível, mas ele não sai da minha cabeça....Acho que não tive coragem de sair com ele ainda por causa das expecativas. Com o A. foi mais de boa.....Com ele é diferente....não sei porque!
Agora estou com ele no msn...e estamos combinando a baladinha de quarta. E, dessa vez, não dá pra miar.


E amanhã vou no St Johns, com R. Uma hora eu me acho! hahaa

Terminar de ajeitar as coisas aqui no trampo pra ir embora as 15:00. Talvez, mais tarde, eu volte aqui pra postar sobre a facul!

Beijos.

INFP, mais um pouco sobre minha personalidade

Seu modo principal de viver é focado internamente, lidando com as coisas de acordo com a maneira com que você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema de valores pessoais. Seu modo secundário é exterior, através do qual você absorve fatos principalmente através da sua intuição.
Você, mais do que outras pessoas que são intuitivas e que dão mais ouvidos aos sentimentos do que à razão pura, é focado em fazer do mundo um lugar melhor para as pessoas. Sua primeira meta é encontrar o seu significado na vida, perguntando coisas do tipo: “Pra quê eu existo? Qual é o meu propósito? De que maneira eu posso melhor servir a humanidade durante a minha vida?” Você é uma pessoa idealista e perfeccionista, e se esforça ao extremo para atingir os objetivos que identificou para si mesmo.
Você é muito intuitivo sobre as pessoas. Você conta totalmente na sua intuição para te guiar, e usa suas descobertas para buscar constantemente o valor da vida. Você está numa missão contínua para encontrar a verdade e o significado das coisas. Cada interação e cada pedaço de sabedoria adquirida é filtrada pelo seu sistema de valores, e avaliada para ver se existe algum potencial para lhe ajudar a definir ou refinar mais ainda seu próprio caminho na vida. A meta final é sempre a mesma – você se esforça para ajudar as pessoas e para fazer do mundo um lugar melhor.
Em geral, uma pessoa gentil e de muita consideração, você é um bom ouvinte e deixa as pessoas à vontade. Mesmo que reservado ao expressar suas emoções, você se importa demais com os outros, e é genuinamente interessado em entender as pessoas. Esta sinceridade é percebida pelos outros, fazendo de você um amigo especial, e em que se pode confiar. Você geralmente é muito caloroso com as pessoas que você conhece bem.
Você odeia conflitos, e faz o que puder para evitá-los. Se você precisa encará-los, será sempre utilizando a perspectiva dos seus sentimentos. Em situações de conflito, você dá pouca importância para quem está certo e quem está errado. Você presta atenção à maneira com que você se sente quanto ao conflito, e não se importa muito se seus sentimentos estão ou não corretos. Você simplesmente não quer se sentir mal. Essa característica às vezes faz com que você aparente ser uma pessoa irracional e ilógica em situações de conflito. Por outro lado, você faria um ótimo papel de mediador, e tem facilidade de resolver os conflitos dos outros, porque você entende intuitivamente as perspectivas e os sentimentos das pessoas, e quer genuinamente ajudá-las.
Você é flexível e despreocupado, até que um de seus valores seja violado. Assim, se seu sistema de valores está sendo ameaçado, você pode se tornar agressivo, lutando com muita garra e paixão por sua causa. Quando você começa um projeto no qual se interessa, é muito comum que este se torne uma “causa” para você. Apesar de você não ser uma pessoa focada em detalhes, você cobrir cada detalhe necessário com vigor e determinação, enquanto lutando por essa sua causa.
Quanto a detalhes mundanos da vida (como lavar, limpar, passar, etc), você praticamente não está ciente deles. Você pode passar meses sem perceber as manchas no carpete, mas você cuidadosamente e meticulosamente remove aquele filetinho de poeira que caiu em cima do seu caderno de projetos.
Você não gosta de ter que lidar com fatos concretos e com lógica. Seu enfoque pessoal nos seus sentimentos e na condição humana torna difícil que você lide com decisões impessoais. Você não compreende nem acredita na validade de uma decisão que não leva as pessoas em consideração, fazendo de você uma péssima pessoa para tomar esse tipo de atitude. Você provavelmente evitará análises impessoais, apesar de poder desenvolver esta capacidade, e de conseguir ser bastante lógico. Sob estresse, é comum que você utilize a lógica de uma maneira errada quando, por exemplo, num momento de raiva, em que você cita fato após fato (e geralmente não completamente corretos) em uma explosão emocional.
Você tem padrões altíssimos e é um perfeccionista. Consequentemente, você é muito duro consigo mesmo, e não dá muito valor às suas conquistas. Você pode acabar tendo problemas na hora de trabalhar em um projeto em grupo, pois seus critérios e padrões tendem a ser bem mais altos do que os do resto do grupo. Nessas situações, você pode ter um problema de “controle”. Você precisa tentar equilibrar seus ideais com suas necessidades do dia-a-dia. Sem resolver este conflito, você nunca ficará feliz consigo mesmo, e pode ficar confuso e paralisado quanto ao que fazer de sua vida.
Pessoas como você geralmente são escritores talentosos. Você pode se sentir esquisito e desconfortável em se expressar verbalmente, mas você tem uma capacidade maravilhosa de definir e de expressar no papel o que você está sentindo. Você também gosta de participar de profissões de cunho social, como na área de aconselhamento ou de educação. Você se encontra o mais confortável e feliz possível quando trabalha pelo bem das pessoas, e onde você não precisa usar lógica intensamente.
Se você desenvolver suas potencialidades você poderá realizar feitos maravilhosos, apesar de que provavelmente você nunca irá reconhecê-los como tais. E lembre-se: algumas das pessoas que mais causaram desenvolvimentos dos seres humanos no mundo foram pessoas como você.

INFP - essa sou eu, segundo Jung (parte 1)

(Aproximadamente 3-4% da população) INFPs valorizam a harmonia acima de todas as coisas. Sensíveis, idealistas e leais, eles têm um forte senso de honra com relação aos seus valores internos e são, com frequência, motivados por uma profunda crença pessoal ou pela devoção a uma causa que sintam ser valiosa.
INFPs são interessados nas possibilidades além do que já é conhecido e concentram a maior parte da sua energia em seus sonhos e visões. Receptivos, curiosos e compreensivos, eles frequentemente têm uma excelente visão de longo prazo. Em assuntos cotidianos eles são normalmente flexíveis, tolerantes e adaptáveis, mas eles são muito firmes acerca das suas lealdades internas e estabelecem padrões muitos altos - de fato, quase impossíveis - para si próprios.
INFPs têm muitos ideais e lealdades que os mantém ocupados. Eles são profundamente comprometidos com seja o que for que escolham empreender - e eles tendem a empreender muito - mas, de alguma forma, conseguem ter tudo terminado.
Embora eles demonstrem uma fria reserva pelo lado de fora, INFPs preocupam-se profundamente por dentro. Eles são humanos, empáticos, compreensivos e muito sensíveis aos sentimentos dos outros. Eles evitam conflito e não estão interessados em impressionar ou dominar ninguém, a menos que os seus valores estejam em jogo. Com frequência, INFPs preferem comunicar os seus sentimentos pela escrita, em vez de oralmente. Quando eles estão persuadindo os outros da importância de seus ideais, INFPs podem ser muito convincentes.
INFPs raramente expressam a intensidade de seus sentimentos e com frequência parecem reticentes e calmos. Entretanto, uma vez que eles conheçam você, são entusiásticos e calorosos. INFPs são amigáveis, mas tendem a evitar a socialização superficial. Eles valorizam pessoas que se empenham em compreender seus objetivos e valores.

Possíveis Aspectos Negativos
Uma vez que a lógica não é uma prioridade para INFPs, eles algumas vezes cometem erros factuais e podem estar inconscientes que estão sendo ilógicos. Quando os seus sonhos se tornam fora de contato com a realidade, os outros podem vê-los como frívolos e místicos. INFPs lucrariam se pedissem o conselho de pessoas mais práticas para descobrir se suas ideias são aplicáveis e úteis no mundo real.
Porque são tão comprometidos com seus próprios ideais, INFPs têm a tendência de ignorar outros pontos de vista e podem, algumas vezes, ser rígidos. Eles não estão particularmente interessados em seu ambiente físico e, normalmente, por estarem tão ocupados, falham em notar o que está acontecendo a sua volta.
INFPs podem refletir sobre uma ideia muito mais tempo do que é realmente necessário para começar um projeto. Suas tendências perfeccionistas podem levá-los a refinar e polir suas ideias por tanto tempo que eles nunca as compartilham. Isto é perigoso, uma vez que é importante para os INFPs encontrar formas de expressar as suas ideias. Para evitar que fiquem desencorajados, eles precisam se esforçar no sentido de se tornarem mais orientados para a ação.
INFPs são tão emocionalmente envolvidos em seus empreendimentos que são muito sensíveis às críticas. Para complicar ainda mais as coisas, eles tendem a exigir muito de si mesmos quando ambicionam pelos seus próprios padrões inatingíveis. Isso pode levar a sentimentos de inadequação, mesmo embora eles sejam capazes de realizar muito. Quando os INFPs estão frustrados, eles tendem a se tornar negativos acerca de tudo a sua volta. Tentar desenvolver mais objetividade acerca de seus projetos ajudará a manter os INFPs menos vulneráveis à crítica e frustração.
Porque INFPs tentam agradar tantas pessoas ao mesmo tempo, pode ser difícil para eles manter uma posição impopular. Eles hesitam em criticar os outros e têm uma grande dificuldade em dizer não. Quando INFPs não expressam suas opiniões negativas sobre planos e ideias, outros podem ser levados a acreditar que eles concordam com eles. INFPs necessitam desenvolver mais assertividade e podem se beneficiar em aprender como oferecer crítica honesta aos outros quando necessária.