É estranho como, em determinados dias de nossas vidas, não saibamos dizer se estamos tristes pq algo está errado ou se é, simlpesmente, pela maldita tpm. Deus, como eu odeio isso.
O dia já começou errado. Detesto acordar com meu nextel tocando (não por ligações particulares, claro..rs), mesmo que seja as 8:15 da manhã. Detesto ter que ouvir algum motorista falando algo que eu já sabia e que eu não vá poder fazer nada a respeito, ainda mais as 8:15 da manhã. Cheguei mal humorada no trampo, óbvio. Aí continuou....cliente sem pagar, caminhão quebrado, cliente cobrando material. Tava tão irritada que passei o dia trabalhando...O pagamento de 05/04 já está até lançado. Saí pra almoçar e, na volta, caiu o mundo. Uma chuva do caralho, me fez chegar completamente ensopada no escritório e tive que trabalhar o resto do dia assim. Passei a tarde mais irritada ainda. Depois os gatos chegaram do pet. Nossa, partiu meu coração ver o Polo daquele jeito =/ Acho que ñ posso ter filhos...Se com um gato eu fiquei mal, imagino se fosse meu filho....Ele tava grogue. A anestesia acabou com ele (pelo menos por uns minutos). Ele mal conseguia andar. Levantava e caia no chão, um horro. Chorei vendo aquilo. Peguei ele no colo e ele ficou por um tempo deitadinho no meu braço. Definitivamente, devo estar muito sensível hj. Depois ele não parou mais, subia e descia dentro do meu armário, nas mesas, em td que é canto. E eu enlouquecendo, com medo que estourasse algum ponto. Ontem ele passou a tarde toda no meu colo...Já tá gostando de mim. E eu mais ainda dele. Queria mudar de idéia e levá-lo comigo pro ape...Mas nem teria coragem de pedir isso agora, a Catia ta gastando grana com vet, todo mundo já acostumou com ele...Pq ele não se deu bem comigo desde o primeiro dia???Assim foi meu dia. Longo. E ele nem tinha acabado ainda. Conversei pouco com a b.f. no msn, foi estranho....E conversei muito com R. (gostei dessa idéia de só escrever a inicial da pessoa, mas só farei isso qnd não quiser citar o nome). Ainda copiava uns trechos da conversa e mandava pro Paco analisar...Ele (o R.)me faz bem, me anima, me põe pra cima. Queria fazer algo hj, mas eu sei que, qnd to com o humor assim, é melhor me isolar....
Cheguei em casa e, do nada, mais uma discussão começou. Sobre a porra da conta do telefone, de novo. Isso pq eu só peguei o telefone pq estava tocando! Não tenho mais força pra discutir aqui dentro, nem mesmo qnd estou certa. Ouvi um monte, um monte...Não sei o que estou fazendo aqui ainda. Gosto do meu ape, mesmo sendo super simples, gosto de estar lá. Sozinha, mas comigo mesma. Na net, se eu quiser. No tel, se eu quiser. Vendo bobagens na tv, se eu quiser. Cantando U2 e Ana Carolina bem algo, se eu quiser. Chorando, se eu quiser. Sorrindo a toa, lembrando de bons momentos da semana, se eu quiser.
Mas, ficar na casa da minha mãe, tem se tornado cada vez mais difícil. E, mesmo eu sabendo que esse não é mais meu canto, ainda tento passar um tempo aqui, pq sei que pra ela não tá sendo fácil. Pqp, pq eu tenho que pensar nos outros??? Não, mesmo minha psico achando que sou eu que não quero sair daqui, não é vdd. Mas queria sair sem peso na consciencia. Sem achar que to sendo uma filha da puta largando tudo aqui. Quando digo tudo quero dizer mãe e cachorras.
Agora qquer coisa aqui dentro é motivo de brigas, ofensas, coisas jogadas na cara....E que acabam comigo claro. E me fez pensar o qto tenho estado sozinha com os últimos acontecimentos. Tenho saído bastante, tenho me divertido, mas não tenho com quem conversar. Sinto falta disso. Pq só escuto criticas, xingos e blá blá blá (p.s. ouvindo Avril e me acabando de chorar, amo essa música). Não quero ninguém me apoiando 100% das vezes, em tudo que eu faço, ou dizendo: vá em frente, vai dar td certo. Quero que as pessoas fiquem putas achando que vai dar merda e que se preocupem comigo, mas quero ter com quem conversar. Não queria nem sequer ter criado um blog paralelo (sem divulgações) pra poder escrever sobre certas coisas. Afinal, quem lê esse aqui acaba achando que só falo de um assunto. Queria poder falar como eu to bem, sem criar expectativas, sem deixar de viver, mas curtindo a situação. Que não tem um nome, não o achei pelo menos. Queria poder sentar com alguém (na segunda por ex) e dizer: sábado joguei poker, bebi, sai pra jantar, depois fui beber de novo, domingo fui numa churrascaria, depois fui passear no shopping e tive uma tarde deliciosa! Queria poder contar como meu fds foi gostoso, sem ter medo da cara das pessoas ou da reação. Queria ter alguém pra contar e com quem contar, será que é difícil? Fiquei analisando a situação do outro lado. Será que é igual com vc? Será que alguém sabe o que ta acontecendo do lado de lá? E, se sabe, me pergunto: como será a reação dessas pessoas?
Claro que tem pessoas que me escutam.....Mas não são as pessoas mais próximas, as que tenho contato mais frequente....O Pakito tem me ouvido bastante, a Karlinha, a Gabi, tadinha....Mas cade C, R, R, b.f, D, M e etc?
Será que isso vai passar, é só tpm ou estarei enfrentando uma batalha por um tempo sem data prevista pra acabar?
Música: Alice by Avril Lavigne
"Tripping out
Spinning around
I'm underground
I fell downyeah, I fell down
I'm freaking out
So, where am I now?
Upside down
And I can't stop it now
It can't stop me nowoooh Oooooh Oooohhh
I - I'll get by
I - I'll survive
When the world's crashing down
When I fall and hit the ground
I will turn myself around
Don't you try to stop meI - I won't cry
I found myself
In Wonderland
Get back on
My feet again
Is this real?
Is this pretend?
I'll take a stand
Until the end"
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